Ce moment...

Sombrer... C'est la rentrée

Je ne sais plus quoi faire je croyais avoir remonté la pente pourtant, pourtant aujourd'hui je ne vais que de désillusion en désillusion...
Je ne sais plus quoi faire souvent je ne saisissais pas les occasions qui se présentaient à moi, aujourd'hui j'essaye de changer la donne en les saisissant ces occasions pourtant ça n'a pas l'effet escompté, le résultat n'est pas à la hauteur de mes attentes, peut être que j'en demande trop, ou que je veux tous d'un coup mais je n'ai plus la patience, je veux ressentir la joie, je veux ressentir l'amour et je suis prête à faire des efforts pour cela... Malheureusement je crois que je suis la seule qui en fait; la vie ne m'a pas fait de cadeau et aujourd'hui encore elle refuse de m'en donner, aujourd'hui encore je ne peux avoir ce bonheur et cette joie que je recherche tant...
Que dois je faire pour que ça marche ?
Que dois je faire pour que ma vie ressemble enfin à quelque chose ?
Dois je sacrifier quelqu'un ou quelque chose, pour faire du style prêter pour un rendu ??
Je ne sais pas, je ne sais plus et cette incertitude me tue !!!

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Ça y est c'est la rentrée, et ça fait un an que tous à commencé, ou plutôt que tous le monde c'est ce qu'il s'est passé. Pourtant pas grand chose n'a bougé si ce n'est que la vérité à éclaté au grand jour. Ce sale porc est toujours en liberté, et moi je suis toujours aussi paumée. Pourtant aujourd'hui c'est la rentrée, ce qui veut dire qu'une nouvelle année va commencer.

Je prends le bus ce matin, et ça me fait bizarre, je n'ai plus l'habitude de voir la tête de tous ces gens, ils m'observent, j'ai l'impression d'être dans un zoo et que c'est moi l'attraction de l'année. Pourtant je n'ai rien fait, si je ne suis pas venu en cours toute l'année, mais est ce que ça fait de moi une personne étrange. 

Je mets mes écouteurs histoire d'être isolée, d'être dans mon monde encore quelques instants, de ne pas faire face tous de suite à ce qu'il m'attend. J'ai peur, peur de ne pas être à ma place, peur de l'année qui s'apprête à commencer, peur de ce qui m'attend, peur d'abandonner. Mais je n'ai pas le temps de m'apitoyer sur mon sort, on est arrivé. 

Je descends du bus un peu malgré moi, me demandant si j'ai réellement pris la bonne décision en remettant les pieds ici. Je doute, mais je n'ai plus vraiment le temps de m'apitoyer sur mon sort je vois mes "amis" au loin. Je m'approche d'eux pas certaine de comment je dois les aborder, pourtant je les salue, on se fait la bise et chacun retourne à ces occupations m'occultant totalement de leur conversation. Cette année s'annonce géniale !!

Je décide alors d'aller voir les listes de classe pour savoir dans laquelle je suis, et il se retrouve que je suis dans la même que l'année dernière !!! Super !!  

Ça y est, j'angoisse, je redouble mon année, pourtant ce n'est pas ça qui m'effraie mais bien le fait de ne pas être à ma place, c'est vrai je ne connais pas les gens avec qui je serais cette année, ils se connaissent déjà tous et moi je suis comme un cheveu sur la soupe... Pourtant, je suis soulagée, parce que cette année je ne serais pas toute seule, il se trouve que je ne suis pas la seule qui redouble, et que je m'entendais bien avec cette personne tient d'ailleurs il est là...

-"Salut Maxime !"

-"Ah salut ! Ça va ? "

-"Oui, un peu stressée mais ça va... Et toi ?"

-" Ouais, ça me saoule de refaire mon année mais bon"

Voilà ça y est la cloche va sonner, et une nouvelle année va commencer, pourtant je ne sais pas si je suis prête moi, à commencer cette nouvelle année, est-ce que je suis prête à m'engager, à respecter ma parole ? De toute façon je n'ai pas le choix, mon père a été clair, il me laissait 3 mois mais après c'était fini. Je suis supposée être guérie, avoir surmonté ce que je n'ai pas pu pendant toute ces années en quelques mois, moi être réparée ?? Putain mais je suis brisée, je suis morte, je suis un corps sans âme, je suis vide, pourtant on me croit guérie, on croit que je suis réparée comme on répare une machine à qui il manque un boulon !

Comment peut-il savoir que je suis guérie, parce que mes plaies ne sont plus béantes, parce que je ne pleures plus tous les soirs, parce que me scarifier n'est plus dans mes habitudes, parce que mes idées noirs ce sont estompées ?? Mais merde, on en fait quoi de mes cicatrices, de mes plaies internes qu'on ne peut pas réparer, de mes traumatismes, de mes angoisses ?? On les envoient aux oubliettes, on fait comme-ci elles n'existaient pas !! Mais si s'est elles qui me définissent ça veut dire qu'on m'oublie, ça veut dire que je dois m'oublier, mais si je m'oublie, je n'existe plus, sauf que est-ce que j'ai déjà existé ?? 

Coucou !! Je sais que ça fait un très long moment que je n'ai plus posté de chapitre et j'en suis sincèrement désolée.  Mais mon travail pendant les vacances et la reprise des cours m'ont laissé que très peu de temps c'est pourquoi je profite de ces vacances pour vous sortir un chapitre j'espère qu'il vous plaira... Surtout n'hésitez pas à laisser un commentaire ou un vote ça fait toujours plaisir et ça me donne encore plus envie de vous sortir des chapitres