Ce moment...

Quoi penser ??

Je ne sais plus quoi penser de cette histoire... Il a été arrêté certes, on la mis en garde à vue, pendant 48h je crois, où il a, à moitié avoué. Ce n'est pas pour autant qu'il est en prison au moment où, je vous parle. J e ne sais plus quoi penser de cette histoire, c'est vrai je suis toujours renfermée sur moi moi-même, à ressasser le passé, à toujours être déprimée, alors que je devrais, être... délivrée. Je ne sais plus quoi penser, de ça, de ma vie, de mon avenir, et oui, avant que tous le monde sache, mon avenir était tous tracé... Enfin, c'était une façon de parler, ce que je veux dire, c'est que je savais ce que je voulais faire de ma vie, et que mes résultats scolaires étaient plutôt bien dans l'ensemble, pourtant, depuis que tous le monde sait, je ne suis plus aussi sûre de mon avenir, je ne sais pas, je crois pas pouvoir réussir, je vais déjà arrêter les cours, dès que je trouve un emploi, je sais que du haut de mes 16 ans peu de personnes voudront m'embaucher au vue de mon jeune âge, mais je ne baisse pas les bras, je ne désespère pas, c'est bien dans le seul domaine, si on peut dire ça comme ça que je ne désespère pas, à vrai dire le fait de décrocher, et de me retrouver dans un autre environnement me ferais le plus grand bien, je crois que c'est pour ça, que je persiste tellement dans le fait de trouver un emploi, car malgré que tous soit sous une énorme pellicule de brouillard, je me laisse à croire qu'il y a un avenir pour moi, que je réussirais à passer mon Bac, et que je serais prise dans mon école de Kinésithérapie en Allemagne, je veux y croire, je rêve de cela, depuis maintenant 4 ans, depuis que j'ai découvert ce métier en 4ème. Depuis, je ne veux rien faire d'autre, ça me passionne tellement, je pourrais en parler pendant des heures... Mais tous ça, n'est qu'un rêve et j'ai bien peur qu'il le reste...

Je ne sais plus quoi penser, du reste, de ma vie, de ma famille, de mes amis, mon entourage, je ne sais plus quoi penser d'eux, tous n'est que mensonge, trahison, hypocrisie... J'en ai marre de ça, je cherche désespérément une constante dans ma vie, mais je n'en ai aucune, non pas que ma famille, ou mes amies qui sont au courant ne me soutiennent pas lorsqu'ils voient que je ne suis pas bien, pourtant cela ne me suffit plus, j'ai besoin de plus, de me sentir vivre à nouveau, de renaître d'entre mes cendres, comme un phœnix, car oui je suis morte, morte de trouille la nuit quand je ferme les yeux, morte physiquement, puisque d'une certaine façon mon corps ne m'appartient plus, et puis morte psychologiquement, puisque j'ai perdu une partie de moi que je ne retrouverais sans doute jamais, je suis morte, car il m'a tué, il m'a brisé, et il m'a laissé tel une ordure, et c'est l'impression que j'ai aujourd'hui, d'être une ordure, je suis sale, impur, brisée et affaiblie, je ne suis qu'un vulgaire reflet de ce que j'étais avant, à vrai dire je ne sais plus quoi penser de moi... 

Et pourtant me voilà, toujours debout, un faux sourire collé au lèvres, pour faire croire à tous ceux qui ne connaissent, ma pauvre histoire que je vais bien, alors que c'est tous le contraire, je me sens pourrir de l'intérieur, telle l'ordure que je suis en somme... Je le sais mes mots peuvent paraître durs, et peut-être inapproprié, et pourtant je les pense, c'est ce que je pense de moi... Lui ?? Qu'est-ce que je pense de lui ?? Je n'en sais rien à vrai dire, je n'ai pas les mots, tous ce que je sais, c'est que si je le vois, j'aimerai le saigner, le crever et le laisser pour mort, afin qu'on le soigne et que je puisse recommencer encore et encore, jusqu'à que j'entends ces cris, qu'il me supplie d'arrêter parce-que la souffrance est trop forte, qu'il me supplie de l'achever, alors là, je me vois, tachée de son sang avec un sourire sadique au visage, et là, je lui cracherai au visage, et continuerai encore et encore, attendant qu'il se rétablisse pour pouvoir recommencer, jusqu'à que son corps, ce met en accord avec son esprit et le lâche, tel le lâche qu'il est aujourd'hui à ne pas vouloir avouer ces tords, oui voilà à quoi je pense quand, je pense à ce chien, je n'aurai pas de mots, mais des gestes, plus pire les uns que les autres, à lui faire subir, car pour des chien comme lui les paroles ne suffisent plus, seul les gestes compte. Comme un chien qui a la rage, on ne leur parle pas, on les tue, sans état d'âme car on sait qu'il ne pourront être sauvés, alors moi aussi sans état d'âme, je le ferais saigner, autant qu'il m'a fait pleurer !!!

Je ne sais plus quoi penser, je crois qu'aujourd'hui, ce qui me maintient en vie, c'est la vengeance, le plat qui ce mange froid comme on le dit, sauf qu'avec moi il va être glacé, oui, aujourd'hui seul, cette idée me maintient en vie, que puis-je faire d'autre, mise à part ça ??? Rien, strictement rien !!! 

Je ne peux reprendre ma vie, comme si de rien n'était, je ne le peux c'est impossible, et ce n'est apparemment pas ce que l'on me demande, pourtant on essaye de me refaire prendre goût à la vie, quel euphémisme, je n'ai plus de vie, ce chien la foutu en l'air, et en plus de la colère qui me ronge, un autre sentiment naît en moi, celle de la culpabilité, oui car je n'ai pas parlé, je n'ai pas parlé à temps, alors que je savais ce qu'il se déroulait sous mes yeux, pourtant j'ai joué à l'aveugle, et aujourd'hui j'en paye les conséquences, car je n'étais pas la seule, non ma sœur, ma petite sœur, elle aussi, elle aussi il l'a blessé, elle et son amie, je le savais pourtant je n'ai rien dit...

Ma faute.Ma faute.Ma faute.Ma faute.Ma faute.Ma faute.Ma faute.Ma faute.Ma faute.Ma faute.Ma faute.

Elles n'en seraient pas là aujourd'hui, si j'avais parlé...