Ce moment...

Etau

Je sais que j'ai dit que le prochain chapitre serait la suite de l'interrogatoire, mais j'ai pour ne rien vous cacher ni l'envie, ni la force, ni l'imagination pour pouvoir poursuivre la suite de cet interrogatoire. Du coup j'ai choisi de faire une genre de "pause" en faisant un chapitre qui sera dans le présent...

Je suis prise dans un étau c'est indéniable, je suis perdue et vide, et ça m'est insupportable, je ni arrive plus, j'ai arrêté l'école, et suis à la recherche d'un emplois que j'ai trouvé en Allemagne, où je suis supposée être caissière. 

Pourtant malgré, la voie qui s'offre à moi, et la joie que j'aurai dû avoir, au vue de cette nouvelle autant réjouissante qu'improbable, car je n'ai que 16 ans et ce n'est pas tous les jours que des personnes de mon âge trouve du travail. Cependant, rien, je ne ressens rien, ni joie, ni surprise, rien, je suis hermétique à toute émotion, et cela me fait peur autant que ça me déconcerte, je ne ressens plus de la peine lorsque le mal est fait aux autres, où lorsque l'on me fait des remarques sanglantes, je suis complètement hermétique, je n'ai plus aucune empathie, ou compassion pour les autres. Rien. Enfin peut-être que si la seule émotion que je ressens est la souffrance et la désillusion, mise à part ça rien. Alors je sais que je n'étais en rien supposé parler d'amour, et de relation plus niaise les unes que les autres. 

Pourtant j'en fait bien part, aujourd'hui, car malgré ce que l'on peut croire au vu de mon passé, j'ai toujours souhaité avoir quelqu'un dans ma vie, être aimée et dorlotée, câlinée et choyée par la personne que l'on aime, pourtant au vue de celle-ci je n'étais pas prête à franchir le cap, encore aujourd'hui, je me demande si la situation se présente si je serais capable de faire cette avancée, car je sais que si je mis lance il y aura un point de non retour, aimant la personne à en perdre haleine, et oui je suis une grande romantique , qui une fois partis va tous droit et ne regarde plus derrière. Malheureusement, j'ai peur que si cela venait à se présenter, je laisse ma chance de peur d'être trompée, blessée, et incomprise lorsqu'il sera mon passé, voir jugée de manière peu éloquente, je ne sais pas si un jour j'arriverai à refaire confiance, à aimer, et à me perdre dans cette amour au point de m'en brûler les ailes, mais je crois aussi que seule une relation de la sorte pourrait me faire sortir la tête hors de l'eau.

Je ne sais plus quoi penser de tous et de rien, que se soit de ma situation amoureuse que j'aimerai changer, où alors de l'importance que j'accorde à celle-ci. Mais que peut être, aussi par le fait que je ne sais pas si les questions que je me poses sont les bonnes est ce vraiment le moment de penser à cela, mes centres d'intérêts ne sont-ils pas ailleurs, et enfin l'image salutaire que je me fais d'une relation de cette nature n'est elle pas erronée? Serait-ce encore une belle illusion que de croire qu'un inconnu croisé dans la rue avec qui je peux avoir des relations pourra me sauver moi, alors que moi- même j'en suis incapable ? 

Je ne sais plus quoi penser, ni quoi faire pour que mon monde tourne mieux pour que je sois à nouveau bien dans ma tête, même la lecture n'est plus aussi apaisante, et distrayante qu'autre fois. Je me perds et ne me retrouve plus, je ne sais même plus si je veux être trouvé, peut être que j'ai peur de la personne que je trouverai, ou peut être le fait de trouver personne me paralyse plus ?

Je ne sais plus quoi faire, l'écriture est encore un des seuls moyen tous comme la lecture qui ne soit pas encore totalement erroné pour que je penses à autres choses que mes idées noirs, je suis prise au piège par mes propres démons,prise dans cet étau qui se referme indéniablement sur moi sans que je trouve le moyen de m'en débarrasser, la question est la suivante trouverais-je un moyen de m'en échapper avant de finir complètement submergée et asphyxiée, ou me laisserai-je aller au point de partir à un point de non retour ? Rien n'est moins sure ... 

Aidez-moi, aidez-moi, à porter ce fardeau qu'est le mien, apportez moi aide et soutien, faite moi ressentir des émotions trop longtemps refoulées, ceci est un appelle à l'aide j'espère qu'il sera être entendu par certain d'entre vous, je veux encore être sauvée, la question est de savoir si j'en vaux la peine ? Car si tous est perdu pour moi, à quoi bon rester là, tel un animal mourant, autant couper court à cela et m'achever directement, je remets mon destin entre vos mains aujourd'hui plus que jamais, j'espère que quelqu'un entendra mon appel je serais y répondre, sinon je vous quitterai bientôt j'espère que se ne soit pas un adieu que je vous fait ce soir ...  Vous seuls pouvez me sauver, vous seuls pouvez m'aider, alors faites le bon choix, parce que quoique vous choisissez, les conséquences en seront irrévocables!! A vous de bien choisir !!! 

Hey, voilà j'aimerai construire l'histoire et baser celle-ci sur vos avis et commentaires c'est pourquoi j'aimerai que vous répondiez aux questions posez sur ce chapitre ou du moins à l'appelle lancé pour que je puisse ensuite rebondir sur vos réponses dans les prochains chapitres !! Jouez le jeu SVP ce serait vraiment gentil de votre part et si vous avez des questions n'hésitez pas à les poser !!!