Ce moment...

Marre de tous, marre de la vie... (réécrit)

Isolée. C'est le terme qui me caractérise le plus depuis, ce fameux "moment", je m'isole de tout et de tous le monde... Je me souviens d'une fois où j'étais vraiment au plus bas, j'étais dans la salle de bain, sous la douche, et d'un coup alors que l'eau chaude était en train de couler tout m'est revenue en bloc, mes jambes tremblaient, et je ne pouvais plus tenir debout mes yeux étaient embrumés par les larmes qui coulaient à flot, je me suis,tous d'un coup sentie si vulnérable, si vide,si désespérée, que je demandais à la mort elle même de venir me chercher, mon père à ce moment là, était à côté, dans le salon en train de parler avec ma sœur et de discuter de l'émission qui passait à la télé, ils ne m'entendaient pas pleurer, ils n'entendaient pas mes sanglots étouffés, car j'avais avant de prendre ma douche, mis de la musique sur mon téléphone pour me doucher afin d'entendre autre chose que leur débat débile sur cette émission télé. J'ai arrêté l'eau et je suis sortie de la douche en m'affalant sur le sol juste entourée d'une serviette, je ne pouvais pas me lever, ni même bouger, c'était trop difficile, toute ma force avait décidée de déserter à ce moment là. Tous ce que je pouvais faire c'était pleurer, pleurer et pleurer, toutes ces émotions qui étaient enfouis en moi on refait surface sans avoir demander la permission, sans que j'y sois préparée, je ne savais pas quoi faire, je me voyais dans cette salle de bain en train de pleurer sur le sol, emmaillotée dans une serviette et incapable de bouger. Mon état me dégouttait, il me répugnait même, encore aujourd'hui je me demande comment j'ai pu tomber aussi bas, je voulais juste mourir sur place et ne plus rien ressentir, de cette culpabilité, de cette honte, de ce manque de courage et d'honnêté. Je ne m'aimais plus, et encore aujourd'hui je ne m'aime pas, je me dégoûte au point, où si j'étais capable d'affronter mes démons et mes sentiments je vomirais sur place tellement je suis lamentable j'arracherai ma peau pour me laver et enlever toute cette noirceur ce détritus qui fait de moi ce que je suis. Je me demande comment font les personnes autour de moi pour m'aimer... Ça faisait un moment maintenant que j'étais enfermée dans la salle de bains, et ma sœur s'étant aperçue que je pleurai à appelé mon père, qui après un certain laps de temps est venu me voir, et au lieu de s'agenouiller et de me serrer dans ces bras, car c'est tous ce que je demandais, à voulu avoir des explications, savoir pourquoi je pleurais, mais à ce moment là je ne pouvais lui en donner, je ne pouvais pas lui dire, car je n'arrivais pas à parler et même si j'y arrivais je ne saurais pas quoi dire, et pourtant il n'a pas céder et ne m'a pas pris dans ces bras comme je le voulais non, au lieu de cela il attendait que je donne une réponse à une question qui était complètement insensée, et à bien fallu que je lui dise quelque chose car il commençait à s'énerver, je lui ai alors dit la seule chose censée, et vrai que je pouvais dire à ce moment là, c'était que j'étais fatiguée et que je voulais mourir, je voulais que tous cela s'arrête, je voulais que toutes ces images, ces odeurs, ces voix, ces sensations s'arrête car je ne pouvais plus le supporter. Mon père a alors soupiré et m'a demandé de me lever afin que je mette mon pyjama, mais je n'avais plus de force, mais il s'en foutait royalement puisqu'il a commencé à hausser la voix, il  m'a quand même aidée à me lever. Une fois habillée, mon père est venue me voir et m'a serré fort dans ces bras, jusqu'à que je me calme laissant au passage une flaque de larmes sur son t-shirt. Une fois m'être un peu ressaisit il m'a regardé et m'a dit "ça c'est ma fille" ( une fille forte et qui sait gérer des situations difficiles), son compliment m'a fait sourire et on est aller boire un coup pour que je me détende un peu plus, ce soir là je me suis couchée relativement tard avec de la musique dans les oreilles et des larmes aux yeux...  

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Je ne supporte plus la vie. Le stresse, les gens, le fait de devoir toujours être parer à toutes éventualités et surtout, je ne supporte plus d'aller en cours, ça devient de plus en plus difficile au point que je penses à arrêter mon année, laisser l'affaire se clôturer et ensuite reprendre les études. Je veux juste qu'on me foute la paix, vivre tranquillement sans que rien ne vienne m'embêter, mais je sais qu'on ne trouve pas ça sur terre, il y aura toujours quelqu'un ou quelque chose pour venir vous emmerder sinon ce ne serait pas marrant, et le mot "vie" perdrait tous son sens. C'est pourquoi je veux mourir, à vrai dire je veux plutôt fuir toutes responsabilités... Et je sais très bien qu'à mon âge il est juste impossible de ne pas en avoir ne serait-ce qu'un minimum, et pourtant je ne supporte plus le poids qui pèse sur mes épaules, tout devient trop lourd à porter tous d'un coup, et tout ce que je demande c'est de pouvoir lâcher prise, et qu'on me laisse tranquille, or je n'obtiendrais que ça, si je décide de quitter ce monde et l'idée me parait de jour en jour de plus en plus attrayante. Tant pis si je blesse les personnes qui m'aiment, ce ne sera pas la première fois de toute façon, et je veux faire un truc juste dans mon intérêt pour une fois, un truc bien égoïste, sans jamais regarder une seule fois les conséquences que pourrais engendrer mon acte. Je sais que je vais blesser beaucoup de monde et pourtant je n'en ai plus rien à foutre, parce que je suis fatiguée et que j'en ai marre de tous ça. Cette situation m'épuise beaucoup plus que ce que les gens pourraient croire, et moi tous ce que je demande c'est que ça s'arrête, et le seule moyen que j'ai trouver de faire en sorte que ça arrive et de ne pas faire face à mes problèmes c'est de mourir, alors oui il y a peut être d'autres solutions mais aucunes d'entre elles ne m'a paru en valoir le coup. Et pourtant je n'arrive pas mourir c'est vraiment le pompon !!!  J'essaye pourtant, mais sans jamais réussir à passer l'étape fatidique, parce que je penses à ce que je laisses derrière moi et je craque, comme quoi je suis peut-être pas si égoïste que ça... Tous ça pour dire que j'en ai marre de la vie !!! Voilà c'est dit !!