Comme de l'or dans la Seine

Rendez vous

Aprés trois semaines d'interminable refus, j'avais finalement accepté un rendez vous avec lui. La veille au soir, j'avais receptionner un paquet d'une célébre boutique de Singapour et j'en sorti une robe sublime. J.Lo pouvait aller se cacher dans le sable, Beyoncé pouvait allez poser ses fesses sur une chaise, parceque comme disait NTM : Beaucoup plus bonne que la plus bonne de tes copines. !!! J'avais été ému de voir cette superbe robe d'un créateur hong-kongais, cette paire de chaussure qui certes avec leurs 12 cm qui allait me tuer ma voute plantaire, étaient juste sublime. Mais aujourd'hui je faisait place au préparatif. Non je n'allais pas me marier, c'était juste un premier rendez vous. Coiffeur, l'arrivée de mon ami maquilleur pour notre campagne publicitaire me maquilla comme une star de red carpet. Mon rendez vous m'avait dit m'ammener dans un endroit au top de la classe, il m'avait demandé de mettre le paquet. C'était chose faite car depuis longtemps ne me sentais pas aussi sublime. Aprés un bisous à mes quatres mains d'or, le chauffeur de la boite m'emmena à destination. Un restaurant digne d'une scéne de Sisi l'impératrice, des roses blanches, des chandeliers, une table sublime, le rêve de toutes femmes d'avoir un premier rendez vous pareil. J'étais à table, une coupe de champagne à la main. J'avais juste un petit quart d'heure d'avance. Mon coeur battait fort. J'avais l'impression de retourner à l'époque de ma 3 éme, où j'avais eu mon premier bisous dérriere le Monop' du quartier de ma grand mére. Mon premier amour 20 ans aprés , le supposer beau gosse du collége, était devenu aussi moche que les mains d'un mécano.
Cela faisait bientôt une heure que j'attendais, j'en étais à ma 4 éme coupe de champagne, j'appellais : aucunes réponses, sms : aucunes réponses, demanda au serveur si j'avais un message : aucuns. Il fallait que je me rende à l'évidence qu'il m'avait bel et bien posé un lapin. Je le détestais. Je demanda donc l'addition au serveur : It's already paid for ! ( C'est déjà payé ). Hein? Par qui ? Par quoi? Aucune réponse. Je me leva, monta dans ma voiture et demanda juste au chauffeur de rouler. Encore une fois, j'y avais cru, encore une fois je m'étais faites avoir, encore une fois on m'avais prise pour une idiote. Je décida de rentrer chez moi, demanda au concierge du building de me trouver une bouteille de champagne voir deux, un paquet de cigarette voir deux. J'allais noyer ma honte d'y avoir cru et mon chagrin. Toujours rien sur mon téléphone, aucuns appels, aucuns messages, lorsque soudainement il était apparu, là, devant la porte. Je revais? Je devenais folle? C'était mon pti diable qui me jouait des tours? Des hallucinations? Il me demanda : "Ca fait quoi de se faire poser un lapin ?". Bien évidement aprés m'être déshabiller, pleurer toutes les larmes de mon corps je ressemblais à un panda, j'avais retiré mon bun je ressemblais à Dragon Ball Z, enfiler mon débardeur ACDC que je possédait depuis 20 ans, en faites je ressemblais à Courtney Love en pleine descente. Je ne comprenais pas son petit manége. Il était en tenu de sport, c'est qu'il n'avait aucunes intentions aucunes, de venir au rendez vous qu'il m'avait fixé. C'était un pervers, un parano, un psychopate, un malade. D'aprés lui, l'ayant fait galérer plus de 3 semaines pour ce premier rendez vous, il voulait me rendre la monnaie de ma piéce. J'hallucinait.
Il ne s'attendait a ce que j'allais lui dire : " Tu n'es qu'un petit enfant gaté pourri par le star systéme, l'argent, et la merde ! C'est trés bien que tu ai fait ça, cela prouve ta vraie nature : Un pseudo Christian Grey mais sans le sexe...! La porte ouverte je le menaca d'appeller la sécurité si il ne déguerpissait pas dans les 30 secondes, et lui annonca : Un comportement pareil n'est pas digne de notre marque, dit au revoir à un contrat de 2 millions d'euros, les avocats t'appelleront pour une mini compensation.... Et d'ailleurs : Les 4 coupes de champagnes que tu as payées, tu peux te les mettres où je pense ! ( sans oublier de lui balancer quelques billets à la figure). Devant l'ascenceur, il me regarda en disant :" Je t'ai rien payé au resto !". Je claqua la porte, m'enfila les deux bouteilles de champagne durant la nuit, fuma 60 clopes, pleura toutes les larmes de mon corps d'être encore une fois tomber sur un taré, un fou, un malade.
Mon téléphone sonna : Mais où etes vous bordel ? C'est la crise au bureau. Votre ancien patron viens de faire une crise cardiaque. Tu rentres à Paris prendre l'intérim le temps qu'il se repose. Il était 14h , j'avais la gueule de bois, j'avais 78 appels en absences, 145 sms non lus.
Parfait! Enfin pas pour boboss, mais disons que cela tombait bien.....

Paris, Im back.....