Painkiller

39. Kapitel

«Verdammter Mist, ihr zwei müsst damit aufhören. Dieses nächtliche Rausschleichen kann so nicht mehr weitergehen.» Ich konnte nicht mehr schlafen und saß bei Marco in der Küche und hörte ihm gelangweilt zu, wie er versuchte, mich zu erziehen. 

Ja, Dinge passierten spontan. Dazu gehörte auch dieses Rausschleichen und nächtliche Treffen. Ich konnte ihm nicht versprechen, dass es nie mehr passieren würde. Ich hatte Noè oben in ihr Bett gelegt. Sie war komplett weg. Ich denke, der ganze Stress von den letzten Tagen und Wochen hatte sie eingeholt. 

Vielleicht hatte sie zu viel in sich hineingefressen und die ganze Zeit versucht, einfach so zu tun, als ginge es ihr wieder besser. Ich meine, ich hatte es ihr abgekauft. Während unserer Pause schien sie mir echt auf gutem Wege. 

Aber allgemein war das sehr leichtsinnig von mir gewesen. Niemand, der die eigene Mutter verlor, konnte so einfach auf gutem Wege nach oben bleiben. Okay, vielleicht gab es Ausnahmen, doch basierend auf Noès vorheriger Ehrlichkeit, wusste ich eigentlich, dass sie nun vor allem die Angst, weitere Leute zu verlieren, heimsuchte. 

Spätestens heute war mir das erst richtig klar geworden. Ich hatte noch niemanden wirklich verloren. Also, ich meine... Nicht an den wirklichen Tod. Meine Eltern lebten zwar noch, aber ja... Ich hatte einen leichten Schaden. Das wussten wir alle, doch irgendwie konnte ich nicht aufhören, darüber nachzudenken, ob Noè und ich diese Angst vor dem Verlassen werden ähnlich wahrnahmen. Nicht wirklich, oder? 

Marco ging wieder zu Bett und ich lief mit ihm zusammen nach oben, um zu Noè ins Bett zu kriechen. Ich sollte mir vorher vielleicht noch das Gesicht waschen und Zähneputzen. Der faule Geschmack, dass heute Nacht etwas nicht stimmte, wollte mir nicht mehr aus dem Gaumen, seit ich Noè zugedeckt hatte. Aber auch die Minze in der dummen Zahnpaste half mir nicht. 

Komisch... Noès Angst verlassen zu werden, war nicht dieselbe wie meine. Also- Sie hatte nicht Bangen davor, verlassen zu werden. Sie wollte nicht noch mehr Leute verlieren und ohne diese weiterleben müssen. Bei mir war es, denke ich, anders. 

Ich tat mir schwer, mich selbst zu verstehen, aber irgendwie war es manchmal auch eine Art Wut, die mich einnahm, wenn ich daran dachte, dass Leute mich zurücklassen und glücklich ohne mich weiterleben konnten. In gewisser Hinsicht hatten wir beide Angst vor dem Alleinsein, aber auf verschiedene Weisen. 

Noè wollte dem Tod nicht noch mehr Geliebte schenken und ich- Ich wollte nicht, dass man mich zurückließ, weil ich, seit ich 7 Jahre alt war, dem Tod gegenüberstand und seinem Blick nicht mehr entkommen konnte und irgendwie auch nicht mehr wollte. 

Komischerweise ergänzten wir uns in dieser Hinsicht sehr, doch wie gesund war das? Für Noè so gut wie gar nicht. Für mich hatte ihre Furcht, mich zu verlieren, eigentlich etwas Gutes, doch das würde mein Kopf nie verstehen können. Die Angst würde trotzdem immer erhalten bleiben. 

Mit diesen ganzen Gedanken und Sorgen würde ich diese Nacht kein Auge mehr zubekommen. Aber- Ich war müde. Hmm... Mein Blick fiel auf den Spiegelschrank vor mir. Vorsichtig und langsam, damit es niemand hören konnte, klappte ich ihn auf und fixierte direkt, die beiden Medikamentendosen von Fiona an. Eine einzige Schlaftablette konnte nicht schaden, oder? Ich meine, es war nur eine. Die half mir beim Einschlafen und fertig. Mehr nicht.