Αλεξούς σκέψεις .....

αισιοδοξία...

και που λέτε είναι μια από αυτές τις μέρες που δεν είμαι καλά αλλά δεν έχει συμβεί τίποτα και είναι όλα περίεργα και μεχ..... είχα πολύ πολύ καλή διάθεση από πριν την πρωτοχρονιά..... και αισιοδοξία, εγώ δεν είμαι ποτέ αισιόδοξη, κάποιες φορές παριστάνω ότι είμαι αλλά ποτέ δεν αισθάνομαι πραγματικά ότι τα πράγματα θα πάνε ΚΑΛΆ..... είμαι περισσότερο ρεαλίστρια και όπως μου λένε συχνά πεσιμίστρια...... το θέμα είναι ότι ήμουν όντως καλά, χωρίς λόγο βέβαια αλλά ήμουν καλά..... πολύ καλά για την ακρίβεια και έλεγα μέσα μου ότι τα πράγματα είναι όντως καλά..... και το πίστευα όχι μόνο για τις επόμενες μέρες..... για μια φορά στην ζωή μου, όσο θυμάμαι, πίστευα ότι η χρονιά που έρχεται θα είναι όντως πολύ καλή..... δεν ήξερα σε ποιους τομείς ούτε είχα σχεδιάσει να κάνω κάτι σπουδαίο, απλά είχα αυτήν την αίσθηση..... πράγμα που φυσικά δεν κράτησε...... 

η αλήθεια είναι ότι δεν κοιμάμαι καλά, δεν κοιμάμαι πολλές ώρες, δεν ξεκουράζομαι..... στην Μυτιλήνη ομολογώ είχε φτιάξει κάπως το θέμα του ύπνου, τουλάχιστον τις περισσότερες μέρες, δεν κοιμόμουν συχνά μετά τις 3 επειδή δεν με έπαιρνε ο ύπνος..... ούτε ξύπναγα κατά την διάρκεια της νύχτας, ούτε υπήρξε φορά που να προσπαθώ για ώρες ολόκληρες να κοιμηθώ..... εδώ δεν έχω κοιμηθεί πριν τις 3, ούτε την μέρα που γύρισα και είχα ξενυχτίσει στο πλοίο το προηγούμενο βράδυ, ξυπνάω κάθε βράδυ τουλάχιστον 4 με 5 φορές και στρυφογυρνάω στο κρεβάτι μου μέχρι να με ξαναπάρει ο ύπνος, προχθές προσπαθούσα να κοιμηθώ από τις 12 μέχρι τις 4 και κατέληξα να αλλάξω φορά στο σώμα μου και να ξαπλώσω αντίθετα, ξύπνησα στις 8 και μισή το πρωί χωρίς λόγο και μετά δεν μπόρεσα να ξανακοιμηθώ...... σηκώνομαι από το κρεβάτι 2 και 3 και 4 το μεσημέρι έχοντας κλείσει και ανοίξει τα μάτια μου και έχοντας κοιτάξει την ώρα άπειρες φορές για να δω αν όντως κοιμήθηκα καθόλου..... δεν βολεύομαι με τίποτα..... δεν φταίει το στρώμα, ούτε το μαξιλάρι ούτε τα σκεπάσματα ούτε η κουβέρτα..... κουβάλησα την αγαπημένη μου κουβέρτα στην βαλίτσα για αυτόν ακριβώς τον γαμημένο λόγο..... και δεν είναι ότι δεν κουράζομαι γιατί έχω κατέβει δύο φορές Αιγάλεω, βγαίνω έξω κάνω πράγματα βλέπω κόσμο μετακινούμαι..... είμαι κουρασμένη, θέλω να κοιμηθώ, σωματικά νυστάζω, το μυαλό μου τα έχει παίξει, ημικρανίες φυσικά απλά δεν μπορώ..... 

πήρα σήμερα εισιτήρια για Μυτιλήνη, φεύγω την Δευτέρα αν και ήθελα να φύγω Τρίτη ή Τετάρτη για να κάνω κάποια επιπλέον πράγματα αλλά τελικά δεν γινόταν, παρ΄όλο που εγώ έλεγα ότι θέλω να φύγω μετά τις 7, χθες μου είπε η μητέρα μου ότι δεν γίνεται καθόλου την υπόλοιπη βδομάδα οπότε χουρέι..... θα ταξιδέψω μόνη μου, πράγμα πάρα πολύ τρομακτικό για μια εσωστρεφή τύπισσα με τραστ ισσιους που δεν κοιμάται τις 12+ ώρες που είναι το ταξίδι και δεν είναι σίγουρη αν θα βρει μπρίζα για το λάπτοπ και αν δεν βρει πιθανόν να πεθάνει γιατί τι στο διάολο θα κάνω τόσες ώρες μόνη μου ενώ όλοι οι υπόλοιποι θα κοιμούνται (εννοώ φίλοι που θα μπορούσα να μιλάω μέσω μεσσεντζερ αν ήταν μέρα γιατί δεν θα κοιμόντουσαν) και ναιιιιιιι...... δεν ξέρω πόσα πράγματα θα χωρέσω στην βαλίτσα γιατί όταν ήρθα ήταν τέρμα γεμάτη..... ήθελα να κάνω κάποια δώρα που δεν κατάφερα τελικά..... ήθελα να πάω σε μέρη που δεν πήγα τελικά, ήθελα να δω άτομα ή κάποια να τα δω περισσότερο...... ήθελα να δεθώ με το σκυλί μου, εκείνη όχι προφανώς, δεν την αδικώ...... ήθελα να ασχοληθώ με το φλάουτο που δεν το έχω στην Μυτιλήνη (αν και σκέφτομαι να το πάρω) και με την κιθάρα και να διαβάσω και να γράψω και να φτιάξω και να μαγειρέψω και τόσα πολλά πράγματα που απλά τα έβαλα στην άκρη ή δεν έτυχε να τα κάνω ή απλά είμαι ηλίθια...... 

όποτε αισθάνομαι ότι η ζωή μου πάει κατά διαόλου και αφού περάσω την φάση "είμαι ξαπλωμένη στο κρεβάτι όλη μέρα χωρίς να κάνω τίποτα βλέποντας ο,τι υπάρχει στο youtube ή κάποια σειρά και χαζεύοντας στο κινητό χωρίς να δίνω σημασία σε τίποτα απλά ελέγχω ας πούμε τι γίνεται και απαντάω τυπικά σε μηνύματα, και λυπάμαι την ζωή μου χωρίς να τρώω ή να πίνω νερό γιατί βαριέμαι να σηκωθώ" με πιάνει με θέληση να κάνω αλλαγές, και επειδή δεν μπορώ να κάνω αλλαγές πάνω μου τόσο εύκολα (εξωτερικά, p.s. έβαψα τα μαλλιά μου τζιντζερ και τα έκοψα κοντό καρέ την προηγούμενη Κυριακή) και βασικά τι να αλλάξω ακριβώς πάνω μου που να έχει άμεση επίδραση (θα μπορούσα να ξυρίσω τα φρύδια μου βασικά) κάνω πιο μικρά, που μπορεί να φαίνονται ασήμαντα πράγματα, όπως να αλλάξω εξώφυλλο και οθόνη κλειδώματος στο κινητό ή να μαζέψω κάτι και να συγυρίσω ή να φτιάξω κάτι στο ημερολόγιο ή να γράψω κάτι ή φτιάχνω λίγο το πιντερεστ ή τις σημειώσεις μου κλπ κλπ..... κάτι για να νιώσω ότι τα πράγματα αλλάζουν και όπου υπάρχει το άσχημο υπάρχει και το όμορφο όσο κι αν δεν το πιστεύω αυτήν την στιγμή που το γράφω...... 

και είχα προχωρήσει σε άλλο θέμα χθες το βράδυ που έγραφα τα παραπάνω αλλά σηκώθηκα να κάνω κάτι και το άφησα οπότε το έσβησα τώρα για να το τελειώσω γιατί ναιιιι 

επίσης χθες με είχε πιάσει μια νοσταλγία για συγκεκριμένα παλιά τραγούδια τύπου hotel California, breathless, this is the life, you found me, here without you, my immortal, i don't wanna miss a thing, paradise, the reason, goodbye my lover..... ακούστε τα κι ας μην τα ξέρετε..... καλημέρεεες.......