¿Siempre Un Nosotras? ~ CACHÉ |Terminada|

38.

Este capítulo es la continuación del anterior (Que wea, todos los capítulos son la continuación del anterior porque o sino no tendría sentido, pero ajá X, ustedes entendieron).

Y otra vez, la canción habla mucho.

De una vez les digo, esta mierda va para largo, o al menos para ser un capítulo hecho por mí.

NARRA CALLE

No sabía que decir al respecto, no sé si estaba en shock, o era que no era capaz de asimilar todo porque nunca he pasado por cosas así, si me he sentido mal y cosas por las que todxs pasamos, pero Poché ha vivido demasiadas cosas, que tal vez a su edad no eran gratas de vivir, solo quiero estar con ella, que si mis palabras no salen, al menos que mis acciones le demuestren que me quedaré siempre a su lado.

-Eres preciosa, eres única, eres especial, así que no permitas que nadie te diga lo contrario, te amo, y habla conmigo, desahógate, no quiero que cargues con esto sola sabiendo que me tienes a mí-Fue lo único que logré decir, aun sabiendo que no son suficientes tales palabras (Hey tú, que lees esto, no te hagas daño, ni físico ni mental, antes de eso recuerda que aquí hay alguien con quien puedes hablar de lo que sea, mi dm siempre estará abierto por si quieres hablar).

-¿Podemos seguir hablando?-Preguntó volviendo a esconder su cara entre mi hombro y mi cuello.

-¿Segura que quieres hablar de ello? No te sientas obligada.

-Quiero hacerlo, ¿Si?

-Está bien, yo te seguiré escuchando.

-Muchas veces me he sentido muerta, e intenté sentirme viva escudándome en canciones, frases o lo que fuese que se asemejara a mi realidad, me deprimí horrible, llegué al punto de vivir una vida virtual mas no real. Siempre he estado de acuerdo con las diferencias en cualquier aspecto, religioso, cultural y todo eso, pero aun así, nadie aceptaba esas diferencias que yo tenía, las criticas iban y venían a diario, y me sentía como una extraña, como alguien que iba en contra de lo normal. Me acostumbré a decirme cosas terribles a mí misma, queriéndome causar más daño del que ya sufría, quería quebrarme por completo, sentirme y verme como la mierda que todxs creen que soy. Me acostumbré a adaptarme a todo, nunca dije lo que en verdad quería, cada vez me encerraba más en un mundo superficial. No hay un solo día en el que no piense en la comida y en mi cuerpo, me hicieron sentir tan mal cuando no estaba en un supuesto punto ideal que ni siquiera existe, y ahora soy una loca obsesiva con el ejercicio tratando de liberar todas las calorías que consumo, y apenas me estoy dando cuenta de que no somos lo que comemos, y nuestros defectos no nos definen. Hubo tiempo en el que solo pensaba en mis miedos, y sin buscarlo, traje pensamientos y energía negativa a mi mundo, cada día estaba peor. Dudaba de mí, y solo podía decirme "Creo en mí misma" porque no había alguien ahí para alentarme y decirme de cuanto era capaz. Intenté ser hermosa desde tres perspectivas: La primera desde lo físico, la segunda desde lo que pensaba o decía, y la tercera desde lo que en verdad soy; pero de ninguna forma lo conseguí, me quedé a mitad de camino. Traté de hacerme pasar por alguien que en definitiva no era yo, dejé que las palabras hablaran por mí, cuando en verdad solo mis acciones mostraban a esta María José. Quise aspirar a la perfección, si, esa perfección que no existe, y digo que no existe, porque el significado de perfección no está definido, tú decides que es perfecto y que no, no es según lo que establece la sociedad. Otra vez vuelvo a que quería vivir una rápida, quería alcanzar algo a temprana edad como muchxs de mis modelos a seguir, descuidé tantos aspectos de mi vida, para luego aprender que debía ir a mi propio ritmo, y apreciar todo lo que pasa, no retrocedería, pero tampoco desaprovecharía ni un solo segundo, quiero vivir cada uno de estos a mi manera, con lo que realmente me hace feliz. El tema del amor siempre fue difícil para mí, porque no sabía cuánto de este cabía realmente en mi corazón, he aprendido que el amor compensa cualquier dolor o sufrimiento, el amor que tú me has dado, me ha permitido sanar y crecer como persona. Ahora que me considero la persona más imperfecta, no tengo como objetivo llegar a la perfección, en la que tú si estás, ahora lo único que quiero es lograr sentirme bien y cómoda por dentro y por fuera, encontrar ese equilibrio entre alma, cuerpo y mente, quiero encontrar paz y bienestar en mis pensamientos. En muchos momentos de mi soledad, solo quería que alguien me amara y me protegiera-Apenas escuché eso, la abracé con todas mis fuerzas (Obviamente sin lastimarla) Porque ahora soy yo quien tengo esa responsabilidad con ella, y tengo que cuidarla como si su vida fuese la mía propia-En fin, quería que alguien cumpliera ese rol protector conmigo, pero nunca lo recibí, mi familia me daba todo lo que quería, trataron de equilibrar mi parte sentimental con cosas materiales, que en verdad no era lo que quería. Otra cosa que generalmente repito es que quiero un cambio en el mundo, quiero ser ese cambio, quiero inspirar, y hacer algo que nadie más ha hecho, y no tengo nada que esperar para empezar con ese cambio, quiero mejorar para mí y para lxs demás, y aunque me tome tiempo, quiero hacerlo, no quiero que las personas pasen por tales situaciones solas, que encuentren un refugio en lo que hago, de nada me servirá el mañana si no vivo el hoy, y debo confiar en que todo llegará a su debido tiempo siempre y cuando me proponga en lograrlo. Todo lo que he hecho y haré será un karma, sea bueno o malo, todo traerá sus respectivas consecuencias, y por eso me da miedo fracasar o equivocarme, porque no quiero afectar mi destino por causas y consecuencias. En este tiempo a tu lado aprendí algo muy valioso, y es que es más importante saber cómo me siente a cómo luzco, que debo ser segura de mí misma, ya sea desde mi cuerpo hasta la persona que soy, y que por eso es que te parezco "Hermosa" pero eso sigo sin creerlo. Tengo miedo a equivocarme porque todo lo que haga me acompañará el resto de mi vida, y un claro ejemplo son las cicatrices, sean internas o externas, el peso de consciencia también es algo que me acompaña a diario, y todo por lo que he hecho. Todo lo que tengo es el aquí y ahora, y me sigo encerrando en un pasado que ya no tiene caso, de nada me sirve pensar y esclavizarme en él si no puedo regresar el tiempo para hacer todo bien, ya lo único que me importa es que estás aquí, conmigo, viviendo el ahora, liberándome de otros dos, congelas mi tiempo, me haces feliz, y por eso es que a tu lado siempre quiero vivir el "Ahora" porque todo es tan nosotras que no tengo que pensar en algo más. La tristeza también es algo a lo que le he restado importancia, no porque mis sentimientos no sean mi prioridad, sino porque siempre hay una salida de ella, y esa salida eres tú, fue difícil encontrarte, pero me sacaste de mucho. No he podido frenar el tiempo, pero si he aprendido a vivirlo al paso adecuado, en este instante puedo mirar hacia atrás y decir que he llegado muy lejos por más que falte camino por recorrer. Tal vez no estoy donde quisiera estar, pero tampoco estoy donde estaba antes. ¿Sabes? Algo de lo que me arrepiento demasiado es haber dejado ir a personas que eran muy importantes en mi vida, porque no me daba cuenta de que debajo de todo está el amor, creía que no me correspondían en la forma en la que lxs amaba, hasta que se cansaron, y no hice ni el más mínimo intento de frenarlxs en su momento. Nadie me pide que sea perfecta, pero quiero serlo para ti, y sé que para conseguir eso debo empezar desde donde estoy, ser quien soy, y hacer lo mejor posible con esta personalidad de mierda que me mando. Todo el daño que me he causado solo es sinónimo de irrespeto conmigo misma. Cuerpo, alma y mente merecen respeto, e hice todo lo posible por destruir esto en mi vida. Tenía que aprender a quererme, y como se me dificultó, empecé a odiarme, dañarme y ocultarme de lo que tenía, o mejor dicho, me pertenecía. Perdí tanto tiempo esperando a que alguien creyera en mí, sin saber que tenía que caminar sola, y a medida que avanzaba algunas personas me apoyarían y otras criticarían. Cuando tú me hiciste dudar de mi sexualidad, cosa que agradezco demasiado porque o sino no tendría esta hermosura conmigo, pensé que me tratarían de menos, que ya no sería la María José a la que todxs "Amaban" o que mi familia pensaría a mal de mí. Me acostumbré a ser conformista, a creer que no era lo suficientemente buena para lograr cosas mejores, nunca reconocí lo que en verdad valía, pues si es que valgo algo.  Una vez me dijeron "Ilumina al mundo con tu sonrisa, incluso si te sientes triste" Y es que a veces hasta una simple sonrisa le puede alegrar y cambiar la vida a una persona, así sea que no la conozcamos, a veces frente al mundo hay que mostrarnos bien porque siempre va a haber alguien en un estado peor al nuestro y tal vez no lo sabemos. Me obsesioné tanto con lo que lxs demás pensaban de mí, hasta el punto de que ellxs manejaban mi vida, deje de ser quien realmente era para alimentar tales comentarios y apariencias; muchas veces quise cambiar esto, pero creía que cambiar iba a ser doloroso, y no fue hasta que lo empecé a hacer para darme cuenta de que en verdad la resistencia a este es lo que duele, ¿Y sabes? Lo más estúpido es que me bastó con cambiar la perspectiva de todo, solo para que mi vida cambiara en su totalidad. Me reí demasiado cuando me dijeron "No te olvides de respirar bien" creía que era algo bastante idiota la verdad, pero no vi que tal frase se refería a que perdemos el ritmo de hacer las cosas bien, sobre todo, cuando estamos estresadxs y abrumadxs. Sigo siendo bastante insegura, pero mi confianza frente a mis metas ha mejorado, porque sé que debo vivir la vida que he soñado, y aunque hoy día digo que esta no es, tampoco puedo decir que es menos de lo que me esperaba. Cuando te volviste alguien realmente importante en mi vida, me hiciste feliz, y de paso me hiciste encontrar felicidad en mí misma. Calle, has cambiado tanto mi vida, desde cosas tan mínimas, pero de esta haz hecho la mejor etapa de lo que he vivido hasta ahora. Últimamente he ido a un paso más lento, pero nunca retrocedo. Nadie es mejor por ir con mayor rapidez, porque no es un carrera; esta es mi vida, y voy la recorro al paso que crea necesario, puede que me tome mucho tiempo, pero sé que será lo mejor, y aunque hay días en los que quiero y corro el riesgo de caer, solo intento aguantar lo que más pueda, eso es parte de mi proceso, y cada día tengo que ser mejor que el anterior por más ridículo que suene. A ti es a la única persona a la que estoy aferrada actualmente, la vida pasa, las personas entran y salen de tu vida, hay cosas pasajeras, otras que duran un poco más, pero quiero que tú te quedes a mi lado siempre. Estoy donde debo estar, sea porque este es mi karma, o porque este es el resultado de lo que he hecho, y aunque ya no es lo que quiero, tampoco lo desagradezco. En repetidas ocasiones me dejé "Aconsejar y guiar" de personas externas a mí, y aunque medio me orientaron, todo dependía solamente de mí. Cuando me hablaban de "Humildad" solo lo pasaba de alto, lo veía como si eso fuese pensar menos de mí, y no como pensar menos en mí; creía que eso bajaría mi ego. Cuando me desahogaba con el arte, lo que más difícil se me hacía era ver una hoja en blanco, me sentía vacía de creatividad, pero entendí que la única forma de crear algo creando algo, y suena más que estúpido pero es cierto, hasta que no  empiezas a hacer algo, no vas a hacer nada-Soltó un suspiro y siguió hablando-No soy perfecta, pero puedo ser mejor-Sigo sin entender cómo dice eso, cómo dice eso si ella es más que perfecta, y como mi hermosa novia lo dijo, el significado de perfección es el que cada quien le da, y ella es esa definición para mí.