Ma vie de Patate

so so much

Je publié beaucoup en peu de temps sur ce rantbook, alors que ma fic elle est en pause depuis quelques temps . . .

Je crois que c'est parce que je suis pas vraiment d'humeur et j'ai besoin d'extérioriser mes sentiments. En ce moment j'ai tellement besoin de m'éloigner des gens, c'est horrible, je ne supporte même plus la présence de mon propre jumeau ! Je reste enfermée dans ma chambre dès que je rentre chez moi, je ne sors pas de mon lit pendant les week end et jours fériés, je parle à peine aux gens de ma classe.

Je ressent un besoin de m'éloigner de ce monde et de l'enfermer dans la bulle. Je déprime toute seule, je ris, je boude, mais impossible de pleurer. Je déteste ça : me sentir mal mais ne pas réussir à pleurer. D'autant plus que je versé souvent des larmes pour les trucs insignifiants, alors quand j'ai vraiment besoin d'extérioriser mes sentiments . . . plus rien. Et c'est hyper frustrant. Regarder dans le vide à 2h du matin, se sentir vide à l'interieur, n'avoir rien à dire . . .
Il n'y a pas de mots pour l'exprimer, alors que je ne demande que ça justement !!!! C'est pour ça que j'essaie de pleurer, pour expeimer ce mal-être d'une manière, étant donner que même l'écrire ne suffisait pas ! Je pensait que le mettre ici m'aiderait, mais non. Ça ne change strictement rien.

Je lis des histoires tristes pour pleurer, puis des livres drôles pour me prouver que je ressens encore quelque chose, que je suis encore en vie !

Je me parle à moi même, je philosophe, je m'ennuie, je fais du sport, je travaille, je me promène . . . Rien ne me fait me sentir mieux, rien ne me fait oublier ce vide.
Comment peut il me manquer quelque chose alors que tout est exactement pareil qu'avant ?!?

C'est pas normal !!! Rien n'a changé, j'ai les mêmes amis, les mêmes profs, les mêmes contrôles, la même famille !!

Ah la famille, parlons en ! 6 frères et soeurs (dont 1 qui est parti vivre en Allemagne) aucune intimité. Plus les parents qui sont à la fois jamais là et tout le temps sur notre dos. Qui le demande toujours plus : s'occuper des petits, faire à manger, faire le ménage, ranger LEUR chambre ! JE LE FAIS DEJA TOUT LE TEMPS !!! Et tout ça gratuitement, avec une promesse depaye jamais accomplie. Et après ils se demandent pourquoi je revise jamais pour mes contrôles. Selon eux "j'aurai de meilleurs notes si au lieu d'utiliser mon temps libre pour jouer sur mon téléphone je travaillais"

MAIS À VOTRE AVIS POURQUOI JE SUIS SUR MON PHONE ?!? POUR ME POSER, PENSER À AUTRE CHOSE JUSTEMENT ! Ils disent toujours "chaque chose en son temps" mais quel temps bordel de couilles ???
Je passe mon temps à temps à m'occuper des petits et à faire le ménage, ou alors je fais mes devoirs, alors j'ai jamais le temps de me poser, d'être seule ! Les seuls moments d'intimité que j'ai c'est la nuit quand tout le monde dort ! Et encore parfois mon jumeau travaille jusque 5h du mat' ! Et en plus la nuit je peux pas crier ou même parler normalement à moi même, je suis obligée de chuchoter ou de parler dans ma tête. Et c'est vraiment pas comme ça que je vais réussir à extérioriser tout ce que j'ai en moi.

Je ressens tellement de choses mais en même temps je suis tellement vide . . .

Je pense même pas à la Mort ou quoi (enfin si mais à peine) c'est juste à propos de moi et de mon entourage.

Les fêtes. Je déteste ça, les fêtes familiales genre mariage ou prières. Rencontrer tous ces oncles, leur dire bonjour, danser, parler de moi aux gens, la musique à fond . . . j'aurais préféré qu'elle soit à fond dans ma chambre, pendant que je suis allongée par terre, mon doudou dans les bras...

Je déteste quand ils viennent à la maison en mode "réunion de famille" pour parler du mariage prochain d'un tel ; ou pour parler de la situation du bled. Ça veut dire que je vais devoir sortir de mon lit, leur dire bonjour, leur servir à boire, à manger, faire bonne figure alors que j'ai juste envie de l'enfermer dans ma chambre un casque sur les oreilles !

Tout ce bruit, ce bruit incesant, des cris, des rires,de conversations qui ne servent à rien, toujours ce bruit !

Ce bruit incessant tel que même dans le silence je l'entend, je les entends, ces voix, ma mère qui m'appelle, mon frère qui se dispute avec ma soeur... Ce bruit auquel je ne m'echappe jamais, même pas aux toilettes ou sous la douche.

Rien qu'aujourd'hui, je faisait la grosse commission et depuis le lieu magnifiquement classe où je me trouvais, j'ai du crier a ma soeur d'arrêter d'embêter mon frère.

Je sais pas si vous savez ce que  c'est, n'avoir jamais la paix. Toujours agressée de tous les côtés, ne jamais pouvoir être vous, et ne même pas en parler !!!

Au lycée, j'ai toujours l'impression d'être mise de côté. Mes potes elles sont là, elles me parlent, m'attendent pour la cantine ; mais elles ne sont pas là. Je sais pas comment vous le dire, et non, je ne me fais pas d'idée. J'ai appris qu'une d'elles était en couple depuis 4mois de la voix d'un autre gars qu'on ne croise qu'une fois toutes les deux semaines. Évidemment ils se cachaient, mais je sais pas moi, j'aurai pu être mise au courant ?!? Je les ship depuis le début de l'année, je leur ai clairement dit plusieurs fois ! Et à la Saint-Valentin, j'ai lâché un "j'espère qu'ils vont finir ensemble" devant ma pote qui elle savait très bien qu'ils étaient déjà ensemble !! Et elle ne m'a rien dit !!!
J'étais super heureuse évidemment, mais totalement dégoutée ! Elles ne me parlent jamais de leurs histoires de coeur, ou même de comment elles se sentent ! Elles m'écoutent évidemment quand moi je leur parle mais j'ai pas l'impression de pouvoir leur dire un truc plus privé, et de toute façon j'ai aucune relation amoureuse donc...
Ya des fois je suis là avec elles et d'un coup elles vont à part discuter d'un truc, m'excluant totalement ! C'est le problème des trios d'amis : y'en a toujours un qui est écarté. Et ça m'énerve. Qu'au moins elles me disent "deso je veux pas t'en parler" mais si je me rapproche pour écouter elles ne réagissent pas et continuent de parler. Je me mets juste à côté d'elles,elles se tournent vers moi pour savoir qui vient d'arriver puis reprennent la discussion en m'incluant dedans.
Elles lisent même les messages de l'autre, pour voir comment tel ou tel mec a mal parlé à l'une. Mais moi non, je peux pas savoir. Et je peux pas demander pcq ça fait forceuse qui s'incruste dans leur vie.

On parle de plein de choses pourtant : sport, école, comment on aime pas certaines personnes, comment on aime certains profs, comment nos familles nous saoulent... Mais les trucs plus importants je suis jamais au courant, ou bien plus tard.

Alors moi, de mon côté, je peux pas leur parler non plus... Mes problèmes, mds galères, mon mal-être ; si elles ne se fient pas à moi alors comment je pourrais le faire ?!?
Je sais qu'elles ne me considèrent pas comme "bouche-trou" mais c'est archi frustrant et vexant d'être avec elles.

Alors je me noie de nouveaux dans les livres, m'identifiant à un personnage à l'écart du monde, des autres, et qui pleure sa douleur au ciel et à la musique.
Mais moi j'y arrive pas.

Et ça me terrifie.

Et j'ai l'impression que je vais exploser à tout moment.

Et je me meurs de l'intérieur alors que fais tout pour vivre encore plus fort.