Ma vie de Patate

Donner un titre à la partie

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(Le média est une capture d'écran d'un livre de citations que j'avais adoré mais dont je ne me souviens plus du titre. J'ai une dizaine de screenshot de cette histoire)

Non ce chapitre ne beug pas, c'est moi qui ai écrit ça. Pourquoi ? J'en avais envie.

J'ai besoin de parler.
Pas d'écrire mais de parler. De dire ce que j'ai sur le coeur à voix haute car je trouve qu'écrire ne défoule pas. Je veux qu'on m'écoute, qu'on réagisse, qu'on me réponde. Je veux qu'on n reçoive mes pensées et mes émotions, car l'écriture ne peut pas tout transmettre. Il n'y a pas de ton, de gestes, d'expressions du visage dans un texte. Moi je veux que les gens sachent et comprennent ce que je ressent, ce que je veux dire. Je ne veux pas formuler une phrase qui peut être interprétée de différentes manières selon les lecteurs parce que la ponctuation n'est pas assez explicite.
Écrire ne me suffit pas, je veux plus, des vrais personnes, des vrais interlocuteurs, des humains avec une voix et un corps la devant moi et qui me répondent ! Qui réagissent, qui existent !!!! Pas que vous n'existez pas, mais -sans vouloir vous vexer- vous n'êtes qu'un simple pseudo accompagné d'une photo de profil ! Je ne connais pas le son de votre voix, votre vrai prénom ni même votre visage ! En soi ça ne me dérange pas de ne pas savoir à qui je m'adresse, au contraire d'habitude je préfère ça. Mais là en ce moment, j'ai juste besoin d'une oreille attentive, de lâcher tout ce que j'ai sur le coeur, de me défouler une fois, juste une, me laisser aller. Et après ça ira. Après je pourrai tenir encore 2-3ans en gardant tout ma colère, ma tristesse, mon ressentiment et ma rancune pour moi. Après je pourrai sourire comme avant, sans craindre de craquer toutes les cinq minutes. Aujourd'hui j'ai failli le faire. Cette accumulation d'événements ce wee end ma mise sur le fil et j'en peux sérieusement plus. Alors je viens ici, sur wattpad, à parler à partir des gens "imaginaires" que je me rencontrerai sans doute jamais et c'est tant mieux comme ça car personne ne ressortira cette histoire.

Vous vous demandez pourquoi je n'en parle pas à ma famille ou mes amis ?
Eh bien car je ne peux pas tout leur dire.
Ma famille n'a aucune idée de ma nature d'otaku yaoiste et que mes problèmes ont un peu avoir avec ça. En plus ils ne comprendront pas. Je ne peux pas leur parler sincèrement car ça partirai en débat puis en dispute et je n'ai pas envie de savoir comment ça va finir. Je préfère donc abandonner des le début en ne mettant pas le sujet sur la table. De plus, je trouve que ça ne sert à rien de leur dire seulement la moitié de ce qui me tracasse, autant ne rien dire du tout !
Ensuite, pour mes amis, le problème est que justement, ce sont mes amis. On est dans la même classe donc on se voit tous les jours. Si je leur dit ce que je pense, et que ça ne leur plaît pas -et je sais que ça sera le cas- je vais m'en mordre les doigts. J'adore mes potes, ils sont super bien que parfois insupportables mais je sais que je ne peux pas tout leur dire, je ne peux pas affirmer totalement ma personnalité avec eux. Déjà qu'ils me voient comme une folle - garçon manqué - violente -dangereuse et que ça me met un peu à l'écart, imaginez si je leur montrais toute ma personnalité ! Sachant que celle que je leur montre est même pas la moitié . . . Je déteste l'idée d'être rejetée d'un groupe. Je ne supporte pas être seule. Certains diront que je suis hypocrite, à faire semblant d'être celle que je ne suis pas et je ne leur donne pas tord. Ils ont un peu raison, je mens à tout le monde, moi y compris. Mais la plupart des gens ne sont ils pas comme moi ? Faire semblant pour se faire accepter ? Qu'y a-t-il de mal à avoir peur d'être mise à l'écart ? Certes, je ne suis pas réellement moi avec les autres, mais ce m'est pas vraiment un mensonge, juste une semi vérité. Il faut savoir que mon comportement avec mes amis fait vraiment partie de moi, de ma personnalité. C'est juste une part de cette dernière que je montre plus que le reste.