Ребёнок проявляет те качества, которые есть в его
родителях. Он учится на реальном примере, на том, что
видит у родителей. В первую очередь у родителей!
Многие взрослые подавляют и прячут, в силу своего
воспитания и убеждений, многие стороны своих
настоящих чувств, мыслей, желаний, поведения, но всё
это никуда не исчезает, а лишь маскируется, но
маскируется под час так, что даже сами владельцы
своих скрытых импульсов могут о них не догадываться.
Со стороны это тоже часто не просто различить даже
профессиональному психологу.
Нам сложно увидеть настоящими самих себя, а так же
другого человека более реальным и настоящим потому,
что большинство из нас с детства, в силу
распространённых, но часто нереалистичных семейных и
общественных страхов и стереотипов, многие из которых
неформально заняли место семейных и общественных
"норм", "догм" и "прописных истин", приучают не
замечать, игнорировать, отрицать, оправдывать в себе и
других то, что считается в семье и обществе "не
прилично", "не культурно", "стыдно", "не правильно" и пр.
Поэтому со временем взросления происходит так, что
люди обучаются негласно договариваются между собой о
том, что бы не замечать, не видеть и игнорировать друг
в друге, какие-то качества и поведение, которое на
самом деле есть, но об этом, как бы не принято
говорить, не принято замечать и пр. Вспомните сказку
про голого короля, она во многом применима и к нашей
жизни.
Поэтому со временем мы перестаём видеть очевидные
вещи, как в себе самих, так и других людях - они
становятся для нас неосознаваемыми, уходят в
бессознательное, становятся процессами
бессознательными, автопилотируемыми, не
замечаемыми автоматически. И именно дети, в силу
своей природной непосредственности и естественности,
считывают эти скрытые и замаскированные для
взрослых поведенческие и эмоциональные проявления
безошибочно. Но они не только их считывают, они
копируют это поведение с родителей - это естественный
механизм обучения в природе.
Вот некоторые яркие, наглядные и простые случаи из
собственной практики. Например, моя знакомая
жаловалась мне, что ребёнок её обманывает, постоянно
врёт ей. В первые же 5 минут совместного досуга с ними
я понял в чём её проблема. Уже в течении первых 5
минут, я насчитал около 8 раз, как она сама обманывала
своего ребёнка. Когда я обратил её внимание на это, она
сделал вид, что не услышала меня и это к делу не
относится. Получается ей самой выгодно обманываться и
не раскрыть своей игры в обман с ребёнком, но от
ребёнка она хочет обратного. Как-то несправедливо
получается.. ребёнок, что не человек что ли..
Другой пример, семья жалуется на сына подростока, 16
лет, на то, что сын не слушает их. В этом возрасте для
многих семей это распространённое явление. Было
достаточно буквально 5-10 минут посмотреть как эта
семья общается, что бы понять, что проблема не только
в сыне, да сын не хотел их слушать, но и в том, что они
так же не хотели слушать его. Когда обе стороны
осознали это и смогли услышать друг друга, конфликт
был постепенно разрешён.
Другая ситуация, отец не может заставить сына
заниматься зарядкой по утрам. Но ситуация становится
очевидной, когда в то время как сын должен заниматься
зарядкой, папа сидит на кухне перед телевизором, курит
сигарету и что-то ест - не самый хороший пример
здорового и активного образа жизни, не правда ли? И у
ребёнка так же встаёт естественный вопрос (мышление
ребёнка отличается от взрослого мышления), а почему я
тогда должен, чем я то хуже? Ведь папа для ребёнка
идеал и то, что делает папа автоматически для ребёнка
хорошо, идеал.
И ещё одна ситуация, чуть сложней, 15 летний сын
кричит на мать. После общения стало ясно, что сын
делает то, что хочет сделать отец, но не может, давит в
себе в силу воспитания, но внутри у отца кипит и он не
то, что бы кричать на неё хотел, а иногда убить просто
готов. Собственно отец этого не делал, это конечно
хорошо, но плохо то, что он не знал, как ему поступать
со своими эмоциями. Зато сын ему помогал и выливал
на мать всё без цензуры. Конечно они этого не понимали
и вместе ругали и наказывали сына за такое ужасное
отношение к матери - сын стал "виноватым" в проблемах
семьи и естественно получал за это по полной. Но в
действительности оказалось, что это жена
провоцировала мужа на агрессивные чувства, это была
её проблема, а муж не знал как себя в таких ситуациях
вести и это была уже его проблема. Когда
взаимоотношения между родителями были налажены, то
сын перестал кричать на мать. Для родителей это
казалось чудом, как так это произошло, ведь сын в
консультировании не участвовал.
К сожеланию, часто эту информацию очень сложно
донести до родителей. Обычно в таких ситуациях ищется
крайний и им очень часто оказывается ребёнок в силу
ещё пока недостаточной развитости своего мышления,
недостатка жизненного опыта, своей зависимости от
взрослых и несостоятельности отстоять себя перед ними.
Хотя причинами таких ситуаций могут быть очень многие
факторы, но как правило, в первую очередь, стоит
обратить внимание на то, что и как мы делаем сами, а
так же по отношению к ребёнку.