Waiting For The End - Clexa

Chapitre 8

Alors voilà, laissez-moi vous exposer la situation. J'ai embrassé Niylah. Bravo, me direz-vous ! Et bien non. Pas bravo non... Je suis une pauvre naze, une serpillière dont on se serait trop servit. Lorsque ses lèvres ont touché les miennes, des larmes se sont échappées de mes yeux sans que je ne puisse rien y faire... Elles ont dévalé mes joues et se sont écrasées sur les siennes... Elle l'a senti, je le sais, mais elle n'a pas arrêté pour autant... Peut-être qu'elle a bien fait. Mais à chaque seconde qui passait, mon cœur explosait, puis les morceaux de mon cœur explosaient, puis les morceaux des morceaux et ainsi de suite... J'étais presque en blocage parfait. Là, je n'ai plus de cœur je pense. Les morceaux ont tellement implosé qu'à présent il ne doit plus rien rester. Je me disais souvent que sans cœur la souffrance n'existait pas. Ahah, grave erreur, c'est encore pire. Je n'étais pas prête. C'est encore trop tôt. Mais... Je ne peux plus faire machine arrière... Vous vous dites probablement que je suis une pauvre femme... Et bien non, je ne le suis pas. Avez-vous déjà oublié que je suis une courgette ? Une courgette qui souffre, certes, mais une courgette quand même. Je ne ferais pas machine arrière, car oui, je ne peux pas, mais aussi, parce que Niylah est comme Lexa…. En fait, non, elle n'y ressemble pas, elle n'a pas ses yeux verts, n'a pas son sourire brillant, n'a pas ce petit air malicieux, n'a pas sa voix douce, n'as pas son odeur, n'a pas… Stop, je vais arrêter de faire cette liste inutile, personne n'est Lexa... En revanche, la douceur extrême de ses baisés, c'est… C'était Lexa. Et c'est probablement pour cela que je n'ai pas pu retenir ces foutus gouttes d'eau. Tout mes souvenirs sont remontés, d'un coup, d'un seul... Et, l'espace de quelques secondes j'ai eu l'impression que celle qui me serrait dans ses bras, ce n'était pas Niylah, c'était Lexa. J'ai eu l'impression d'être dans le passé, de vivre quelque chose que j'avais déjà vécue. J'avais envie de m'arracher de son étreinte et de lui hurler "LEXA SORS DE CE CORPS !" comme dans les films d'horreurs américains sans suspens ni intérêt. Je ne sais pas si j'avance tellement, je n'en ai aucune idée. Et, ça me fait chier. De stagner encore malgré tous ces putains d'efforts qui me coûtent tant... En tout cas, pour la dissimulation de ma souffrance intérieur vis à vis de Niylah, c'est raté. Bravo Clarke, tu n'es vraiment pas douée... C'est cette phrase qui résonne encore et encore depuis que cette nouvelle moitié qui est la mienne a franchi ma porte sans tourner le dos. Je lui ai fait mal… Il est certain que désirer une fille qui en désire une autre, ce n'est pas agréable. Je pense le savoir mieux que quiconque. J'ai merdé. Mais, c'était tellement étrange ! Je veux dire, elle est venue, j'ai ouvert, elle m'a embrassé, j'ai pleuré, elle est partie. Sans se retourner... Elle ne m'a pas prise dans ses bras, ou quoi que ce soit d'autre. Avouez qu'il y a de quoi se poser des questions ! Pourquoi ? Pourquoi est-ce que les deux femmes avec qui j'ai accepté de vivre une petite partie de ma vie sont-elles si étrange ? Parfaite, chacune à leur façon, mais étrange ! ... En fait, la réponse je l'ai. C'est juste parce qu'une femme étrange est bien plus intéressante qu'une personne qui nous dévoilerait tout d'elle dès les premières minutes... C'est à moi de découvrir Niylah. Putain, je sors avec un labyrinthe !... Elle me laisse là comme une moins que rien...

Bon, aujourd'hui j'ai fais du ménage. Non pas dans ma chambre, ni dans ma cuisine qui en aurait besoin, mais dans ma vie... Dans ma tête. J'ai tout effacé d'elle. C'est terminé... Cela fait un mois que je suis avec Niylah. De plus, j'ai 23 ans. Il est temps que je me prenne en main ! J'ai laissé passer un an, c'est assez. J'ai même décidé d'afficher ouvertement ma relation, de montrer au monde que Clarke n'est plus une courgette, qu'elle est revenue et qu'elle s'efforce d'être heureuse, qu'elle emmerde celle qui l'a plongé en enfer... Oui, je suis redevenue moi même ! Enfin ! Là, vous pouvez m'applaudir, c'est un putain de pas en avant merde ! J'ai même accepté sa "demande de relation facebook", pour lui prouver que je n'ai pas peur, oui, je n'ai plus peur maintenant. Je ne suis plus horrifiée à l'idée de l'embrasser devant d'autres, à l'idée de la serrer contre moi volontairement, de lui accorder de mon temps. Ce temps qui il y a quelques semaines me servait à cracher ma passion dégoulinante, l'absorbait tel une serviette hygiénique... Je suis consciente que je ne connaîtrais plus le bonheur que Lexa m'apportait. Je vais en découvrir un autre, celui de ce nouvel être à qui je décide de donner de l’importance... Oui, vous m'avez compris, je donne de l'importance à une autre personne maintenant ! Je creuse en elle petit à petit pour la découvrir, la faire mienne entièrement. Et ce n'est que lorsqu'elle sera à moi, que lorsque je contrôlerais chaque parcelle d'elle que je m'abandonnerais entre ses mains... Oui, je ne ferais pas deux fois la même erreur. J'accepte de m'attacher un peu, mais je n'accepte plus que l'on me possède. C'est moi, à présent, qui possède. Niylah doit être à moi si elle veut que cela soit réciproque. Je sais qu'une question vous brûle les lèvres. Est-ce que j'ai franchis le pas? Est-ce que Niylah et moi avons fusionnée en poussant des cris intense de plaisir? Et bien oui, qu’une seule fois... Et pourtant je pense que ce n'est pas l'envie qui nous manque, mais nous savons pertinemment que je ne suis pas encore prête... J'accepte de dormir à ses côtés, collée à elle, j'accepte que mon cœur batte contre le sien, j'accepte de lui tenir la main dans la rue, oui, je peux tout accepter, sauf refaire ça.. Je suis bloquée... Elle n'arrive pas le satisfaire parce que je suis bloquée dans le passé... J'ai avancé certes, mais il ne faut pas pousser mémé dans les orties ! Je vire Lexa de mon être, mais je veux qu'elle soit présente encore quelques jours, quelques semaines… Ça ne durera pas éternellement, à vrai dire, je pense que Niylah va finir par me resauter dessus. Mais merde, j'ai peur... Est-ce que pendant toute la durée de l'acte Lexa hantera encore mes pensées comme lors de la 1ère fois avec Niylah ? Est-ce que pendant ces minutes où le monde arrêtera de tourner, je me dirais "C'était franchement mieux avec Lexa" ? Je n'ai plus peur, mais je suis terrifiée à l’idée de le refaire ! Je pense vraiment être une folle... Ce qui a c'est que je ne ressens rien, elle ne me fait paq jouir... Je suis une femme torturée par elle-même... Une femme qui s'invente des peurs et des excuses pour ne pas vraiment aller de l'avant. Une femme qui n'ose pas, qui reste en pause dans sa souffrance. Je pense être ce genre de femme qui ne vis pas au présent, mais vis au futur. Je dois changer... Ce n'est pourtant pas dur de faire taire ces voix en moi. De leur dire « fermez vos gueules ! » Je vais faire ce que je n'ose pas faire. Avant de crever. Je ne sais pas de quoi demain sera fait. Et je veux mourir sans regret. Niylah, laisse-moi quelques jours encore... Quelques jours seulement, c'est tout ce que je te demande. Nous nous laisserons aller toutes les deux, dans quelques jours. Je te le promets...

Alors voilà, je vais finir par crever seule dans une pièce noire, rongée par l'alcool, la drogue et les insectes... Pourquoi ? Me direz-vous. Et bien c'est simple, j'ai franchis le pas une 2ème fois. Oui, j'ai accepté que Niylah remplace totalement et pour de bon Lexa. Seulement, cette 2ème fois était bien... Oui, c'était même très bien, c'était parfais, j'ai oublié Lexa l'espace de quelques minutes, je l'ai oublié, j'ai tout oublié...

Seulement, alors que j'aurais pu l'effacer pour de bon après cela, et bien voilà, elle n'a pas vue les choses sous cet angle. Non, elle ça ne lui convenait pas. Pour elle il faut que je souffre, je n'ai pas le droit d'aller mieux, d'être heureuse, je ne peux pas l'être moi, je n'y ai plus le droit, à ça... Non, je ne suis pas folle. C'est juste que Lexa, a décidé de revenir lorsqu'elle a vu que moi je partais. Elle a encore une fois choisie ses mots avec soin pour qu'ils me transpercent de tout mon être... Oui, lorsque mon portable a affiché « Appel entrant. Numéro inconnu » j'ai comme toujours décroché pour sortir le célèbre « Eh Batman, c'est toi ? » ... Mais, je n'ai pas eu le temps, mon cœur a cesser de battre avant, ma peau est devenue livide avant, mes lèvres se sont misent à trembler avant, mes jambes m'ont lâché avant... Oui, tout en moi s'est arrêté lorsque j'ai entendue « Costia ne te remplaceras jamais… Personne ne te remplacera jamais Clarke..." Elle a juste dit ça, et elle a raccroché... Ça ne pouvait être qu'elle... Je suis capable de reconnaître sa voix parmi des milliards. Ce timbre si particulier, ça ne faisait aucun doute, c'était elle ! Mais, mais pourquoi ?! Pourquoi maintenant ?! Pourquoi n'avoir jamais répondue à mes lettres, à mes appels à l'aide ?! Pourquoi ?! C'est ce mot qui frappe mon cerveau encore et encore, qui va finir par s'y graver tellement chaque choque est violent, brutal, tellement ça fait mal ! Pourquoi Lexa ?! Qu'est-ce que cela veut dire, hein ?! Est-ce que tu reviens ? Est-ce que tu regrettes ? Est-ce que tu veux de moi ? Oui voilà, est-ce que tu vas jeter Cassie et revenir ? Ou, était-ce juste pour me faire souffrir une dernière fois, me replonger la tête dans cette eau brûlante, fumante qui ronge la chaire de mon visage pour ne laisser qu'un crane fissurer sous tant de réflexion ? Lexa, pourquoi veux-tu ma mort ?! Oui, car c'est ça que tu vas finir par obtenir... Mon internement, ma folie, ma descente dans la drogue et tout ce qui pourrait me faire souffrir pour cesser de souffrir, mon overdose, ou mon suicide, ou peut être mon accident de voiture parce qu'aveuglée par les larmes dans lesquelles ton prénom apparaît je n'aurais pas vue un feu rouge, un virage... ! Non, je ne pars pas trop loin non. J'essaie de te déchiffrer, de te comprendre Lexa... Et tout ce que j'ai réussie à capter, la seule chose qui est à présent encrée dans mon esprit, c'est que le bonheur a forcément un prix… Et celui que tu génère, le tien, ce nectar de plaisir que tu procure, il coûte cher.. Bien trop cher pour moi...

Demander des explications à Lexa. Oui, je dois y voir clair, je dois savoir pourquoi... Pourquoi me dire ça ? Maintenant ? Pourquoi avoir gardé mon numéro tout ce temps ? Est-ce que ça lui arrivait parfois d'ouvrir la page « nouveau message » sans jamais oser m'en envoyer de peur que je le prenne mal ? Est-ce qu'elle a encore mes textos ? Lexa... Pourquoi ? Dis-moi ce que je dois faire, dis-moi si je dois quitter Niylah pendant que je le peux encore, dis-moi si un jour tu reviendras. Oui, dis-moi juste si tu me reviendras... Parce que tu sais, je ne peux pas encore revivre tout cela, cette sorte d'attente sans récompense et interminable. Il faut que je sache... Je suis tellement ignorante quand on y pense. Je ne sais rien, je ne comprends rien, je ne déchiffre rien. Avant, je n'étais pas comme ça ! Quoi que... En fait, c'est juste que je ne connaissais pas la souffrance. Et encore moins le bonheur, d'ailleurs. J'étais une de ces personnes banales qui se contentent de peu... Mais voilà, maintenant que j'ai goûté à tout cela... ! C'est comme donner de la farine à un drogué ! Je vais finir ma vie en cherchant à vivre ce que j'ai déjà vécue, à chercher mieux. Bien que je ne sois pas certaine que "mieux" existe. J'attend... Oui, j'attends que Niylah me prouve le contraire. Mais j'ai peur vous savez, car s'il existe mieux coté bonheur, coté souffrance c'est aussi le cas. Le prix augmente avec la qualité, c'est la raison pour laquelle en ce moment je préfère le bonheur de sous marque. Le bonheur marque repère. Mais... Merde ! Je veux Lexa. Deux minutes, pourquoi je dis ça moi ? Je ressemble à une gamine d'à peine 10 ans ! Putain ! De fille qui sers à rien. Qu'est-ce que ce sera après ?! Clarke calme toi. Je vais appeler Raven, oui voilà, je vais appeler Raven, elle me changera les idées, elle me fera oublier tout cela l'espace de quelques heures. Mais, je voudrais comprendre, pour une fois... Est-ce que Raven saura m'apporter ces foutues réponses ? Non, je ne crois pas... Et finalement, ce n'est pas de distraction dont j'ai besoin, c'est de savoir… ! Et pour savoir, trouver ce que je recherche et cesser de me torturer, c'est Lexa que dois appeler.