➭ storia completamente ironica
l'autrice si esonera dai traumi che la storia potrebbe eventualmente causare. leggete a vostro rischio e pericolo.
➭ Putin ha scatenato una guerra, ma Silvio non se ne starà con le mani in mano.
#1 cause di cancri prem...
today frafra vi racconta di quando silviuzzo e vladiuzzo andarono a ballare in discoteca con salvinuz, di maio e la meloni, e subito dopo fuggirono a mangiare il sushi solo loro due😘👍
su whatsapp, 30 giugno:
Family🤪❤️💪🏻 Gruppo • 5 partecipanti
Di Maionese Oh raga non ci sentiamo da troppo tempo, dobbiamo organizzare qualcosa. 14:32
Vladdydaddy Apposto fratellì, ditemi la data e dico a Gavril di prendermi l'orso più veloce che trova. 14:35
Di Maionese - in risposta a Vladdydaddy 2 luglio palese che mandiamo te e Berluzca al pride 🤭🤭🤪🏳️🌈 finocchietti carciofetti. 14:36
Meloni - in risposta a Di Maionese Bro zippati quella fogna che proprio ieri t'ho visto dietro al parlamento a limonarti Salvini. Tieni questo *sticker di un Durex* 14:38
Di Maionese ha abbandonato la chat
Silvietto Oh però il pride non è una cattiva idea. 14:39
Salvinuz RAGA DISCO FINO ALLE 3 DI NOTTE ASSOLUTAMENTE. 14:43
Vladdydaddy Sì ma ditemi la cazzo di data che sennò tirò fuori le armi nucleari, Zelensky ne sa qualcosa👿👿. 14:44
Silvietto - in risposta a Vladdydaddy A cuccia Vlady, su fai il bravo cucciolotto da arredamento 🥺. 14:45
Salvinuz Vabbuò raga, 10 luglio in disco ci sballiamo. Vi voglio pronti e ingioiellati. 14:48
Meloni ha aggiunto Di Maionese
Meloni Maionese andiamo in disco il 10 alla fine. 14:50
Di Maionese 10 cosa? Mele, pere, meloni? 14:51
il 10 luglio:
Vlady arrivò in groppa al suo orso massiccio proveniente direttamente dalla Siberia.
Gavril aveva venduto 3 reni e 2 fegati (suoi ovviamente) solo per avere quel dannato orso entro una decina di giorni, ma questo a Vlady non importava manco per il cazzo. #gavrilslifedoesntmatter😉👍
In qualche strano e sconosciuto modo riuscì a sopravvivere.
Comunque, la family🤪 sarebbe uscita alle 23, e sarebbe tornata alle 3 circa. Li sarebbe venuti a prendere la nonna di Salvinuz, Assunta Capuozzo.
Alla sera, dopo che si furono tutti preparati, si trovarono in centro a Catania, che possedeva le discoteche più rinomate in tutto il paese.
Silviettino formaggino si era vestito da soft boy🥺👉👈, mentre vladdydaddy aveva optato per un abbigliamento da vero maschio alpha👿 Di Maionese era vestito di giallo ovviamente, stile canarino; Salvinuz si era messo addosso roba arcobaleno; la Meloni tutta vestita da bad girl teppista di strada, la classica tipa che fa parte di una gang giovanile e ti distrugge con lo sguardo.
Assunta Capuozzo, la nonna, li mollò davanti alla discoteca. «Ragazzi, menzionate AsSuNtÆ cApUoZzŒ e vi daranno anche la cocaina, altro che cocacola»
Salvinuz la rimproveró. «Nonna😡😡noi non beviamo ovviamente» Ma Di Maionese dietro di lui era già brillo.
E che fai, te ne privi? No che non te ne privi. Quando Assunta Capuozzo se ne andò, Salvinuz si gettò giù 4 alcolici diversi tutti insieme e finì a limonarsi Di Maionese per tutta la serata.
La Meloni cercava di pigliarsi qualcuno di bono, ma il suo abbigliamento da bad bitch "vi spacco casa se non mi passate l'alcol" stava spaventando pure il barista.
Le amio la fissavano indignate, come se stesse violando 500 leggi soltanto respirando. La Meloni, in risposta, prese i loro occhiali da sole di Shein da 50 centesimi e li frantumò con le sue scarpe Fila assolutamente alla moda 2014🤪😉👍
Arrivarono i boyz, fidanzati ovviamente delle amio, che non poterono starsene fermi a guardare quando Meloni le aggredì.
«Fra che cazzo fai alle nostre bambole👿» disse uno.
«Smamma, emo di merda😝😝 non puoi toccare le nostre principesse» disse un altro.
Allora Silvio, Salvatore del mondo, si fece avanti per salvare la sua amichetta emo. Manco fosse Gesù reincarnato, si gettò in mezzo ai bro e alla Meloni.
«Uo uo...ragazzi...smettetela. La violenza non è la soluzione 🥺» incominciò il suo discorso molto convincente Silviuzzo.
Mentre la musica di Sfera Ebbasta infiammava nelle casse e le luci led sfrecciavano per tutta la disco, i boyz ebbero l'illuminazione di Dio e dello spirito Santo.
«Yo Fra hai ragione cazzo»
«Ti ho convinto, eh?» disse Silvio, soddisfatto di sé.
«No» gli rispose un fra, per poi tentare di colpire sia Meloni che Silviuzzo con un pugno supersonico. Silvio urlò, ma la musica sovrastava qualunque suono.
Poi improvvisamente Vlady lo prese e lo salvò dai boyz, con una mossa agile.
«Andiamo via, ti porto al sushi😾» Silvioman annuì, e, mano nella mano, si diressero verso il sushi più vicino. La Meloni venne pestata, molto probabilmente, e Maionese e Salvinuz limonarono per tutta la notte.
Era l'01:30, e Silvio e Vlady entrarono al sushi. Dopo essersi riempiti la pancia con sushi e salsa di soia scrausa proveniente da chissà quale discarica, probabilmente quella dietro casa di Silvio, se ne andarono e ovviamente non pagarono.
Al ritorno, non potevano certo disturbare la povera Assunta Capuozzo, che si stava facendo gli impacchi freddi e caldi ai piedi per la circolazione sanguigna.
Quindi Vlady decise di chiamare JackyBoo, il suo orso con cui era venuto fino in Italia dalla Russia.
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Così, sopra all'orso JackyBoo, Vladdydaddy e Silvietto salvietta se ne andarono e lasciarono gli altri componenti della family🤪 al loro destino.
