Soumis (terminée)

Chapitre 57: sois fort

Time Skip: 9 mois (parce que je perds l'inspiration)

POV Saint

Il y a presqu' un an maintenant que je suis dans cet hôpital, le choc a été particulièrement rude pour tout le monde, surtout pour nous trois, je ne réalisais pas au début pourquoi j'étais ici, je ne comprenais pas pourquoi le médecin refusais les visites encore et encore, pourquoi je devais participer à des séances seul ou non. Il m'a fallu du temps pour admettre que j'avais besoin d'aide, que tout ce que j'avais subi n'avais pas disparu, c'était juste enfoui au plus profond de moi, il n'avait fallu qu'une seule phrase, un seul geste de l'homme que j'aime pour me replonger en enfer. Je n'ai toujours pas compris pourquoi mon corps et surtout pourquoi ma tête avait disjoncté à ce point. J'étais habitué à avoir des rapports assez hard avec mes deux amours et cette fois-là, allez comprendre pourquoi je me suis rappelé de tout...

Je me suis rappelé de l'enfer du bar, des coups que mon patron me donnait, de la façon dont il m'obligeait à me déshabiller, de sa façon de m'humilier, et de tellement d'autres choses qu'il m'a infligé et dont je n'avais jamais parlé; le fait qu'il ai vendu mon corps au plus offrant, du fait qu'il m'aie drogué plusieurs fois pour pouvoir faire ce qu'il voulait de moi, de ses paroles blessantes, humiliantes; mais aussi de ce que Ji-Eun m'avait fait...y compris les viols, ma tentative de suicide enfin mes tentatives...absolument tout. 

Aujourd'hui encore je me demande comment j'ai pu croire que fuir et faire comme si tout ça n'avait jamais existé suffirait à me faire oublier. Il aura fallu 4  mois pour que le médecin accepte les visites, depuis chaque jour j'avais au moins la visite d'un de mes deux amants, parfois les deux ensembles. Nous avons tous soufferts à des niveaux différents, ils ont appris des choses dont j'aurais préféré qu'ils ignorent tout, mais d'après le médecin il était vital qu'ils sachent tout pour pouvoir réagir si je refaisais une crise.

D'après le psychiatre je souffre de ce qu'il appelle un syndrome de stress post-traumatique, ça peut avoir plusieurs origines et prendre différentes formes, moi ça vient des tortures subies et ça se manifeste par des crises de terreurs extrêmes. Je ne guérirais jamais complètement, je vais devoir me soigner et apprendre à vivre avec. Il est doué pour parler celui-là mais je n'ai pas le choix je veux vivre normalement, je suis jeune j'ai la vie devant moi et surtout j'ai deux hommes merveilleux qui m'ont attendu encore et encore, qui m'ont accepté dès le départ avec mon passé, mes blessures, mes fêlures et qui pourtant sont toujours là.

Je devrais être tellement reconnaissant de la vie que j'ai maintenant grâce à eux et pourtant il y a toujours une part de moi qui se dit que c'est trop beau, que je ne le mérite pas, qu'ils vont me quitter quand il se rendront compte de l'erreur que je suis...et voilà encore...je n'y arrive pas, j'ai besoin d'eux tellement, sans eux je ne suis rien mais cet amour est tellement toxique, je les aimes plus que tout mais je dois vivre pour moi et pas à travers eux, c'est ce qui est le plus difficile pour moi.

On en parle beaucoup quand ils viennent, ils savent que ce n'est pas sain, que j'aurais toujours besoin d'un lieu rien qu'à moi pour pouvoir "m'échapper" si je me sens mal ou si j'ai besoin d'être seul . Il m'arrive encore de penser que j'aurais du mourir dans l'accident qui a emporté toute ma famille et puis je me reprends, ils n'auraient pas voulu ça, ils n'auraient pas voulu que je me laisse aller, j'ai tellement traversé d'épreuves que je ne suis plus qu'une coquille vide...enfin non justement pas vide, je suis empli de haine, de colère, de doute, de douleurs. Je me hais d'être encore en vie et je hais mon patron et Ji-Eun pour ce qu'ils m'ont fait subir, je suis tellement en colère contre eux et contre moi....surtout moi je ne suis qu'un lâche et un faible. Mes doutes? vous les connaissez, ce ne sont plus des doutes à ce stade...je sais qu'ils partiront, qu'ils m'abandonneront eux aussi. Tout le monde m'abandonne de toute façon...

J'aurais du sortir de cet endroit depuis un moment mais j'ai replongé, c'était une journée plus difficile que les autres, c'est Boun qui m'a trouvé inconscient, j'allais mieux alors ils ne me surveillaient plus de la même manière, ça a suffi pour que je leur vole des médicaments et que je ne fasse une overdose...et c'est reparti pour 3 mois supplémentaires dans cet enfer...

J'ai tellement mal, tellement honte...je suis sale, je ne suis qu'une erreur, mon corps a été souillé, détruit, vendu, battu...même mon esprit est endommagé...il m'arrive de m'imaginer que tout ça n'a jamais existé, que c'est la maladie qui me fait halluciner, que notre amour n'est pas réel, qu'ils ne viennent pas me voir...et je replonge aussitôt. 

Je sais qu'il y a bien plus de choses qui ne vont pas dans ma tête que ce pseudo SSPT, ce médecin raconte n'importe quoi je vais parfaitement bien...je veux sortir d'ici, je veux les voir, pourquoi ils m'empêchent de sortir, pourquoi tout ça???pourquoi moi, pourquoi nous? nous étions si heureux...