Pensé todo el día, porque la realidad es que me cuesta hacer todo, en este momento y desde hace días siento que me duele el cuerpo de lo fuerte que me duele el corazón, no puedo pensar, no quiero hacer nada tampoco. Se supone que tengo que estar bien, ¿Por qué se supone, para quién? Yo a mis adentros no puedo dejar de pensar y de reprocharme todo. Porque me pregunto si es que en realidad soy yo la que esta mal, o si tengo que marcharme, si tengo que alejarme de todo de una vez. Pedí una señal y ahora me pregunto si el silencio es esa señal que tanto eh buscado. No sé, quizá ya sea hora de irme y de quedarme sola, tengo este nudo en la garganta que no se va, camino por toda la casa, lo cierto es que estoy hasta cansada de escribir. Pero es algo que tengo que hacer, porque además se supone que también me desahogo, pero no, no en este momento que quiero gritar, que quiero llorar con todas mis fuerzas pero mi cuerpo estúpidamente elige que no me lo permite, entonces solo permanezco sin decir una sola palabra, en mi cama, a oscuras, escuchando Shawn Mendes como para acompañar con esta angustia, que me presiona el pecho; mientras me digo a mi misma que ya es tarde, que no se que hacer y que esta bien asumir todo lo que estoy asumiendo, es un avance y se celebra dice la coacher, y yo solo pienso en que estoy harta de mis avances porque son momentáneos, porque siento que puedo devorarme el mundo pero al rato me esta asfixiando y me esta quitando las ganas de todo, porque no se que hacer, ni como reaccionar, ni que pensar y me siento estúpida, tan estúpida, y retomo el dolor de garganta que me causa esta angustia. Y pienso en que el tiempo pasa, y si viniera mi yo del futuro probablemente me pegaría una bofetada y después me daría un abrazo y me diría que todo va a estar bien; así como me lo eh dicho mas de 100000 veces consecuentemente en los momentos que sentí que me iba a desmoronar y que no iba a poder, pero más allá de todo la vida es relativamente lo que ella quiere, y también hace con nosotros lo que ella quiere; durante mucho tiempo creí en el karma y ahora dudo, que algo de lo que creía, exista. Y ahora solo respiro, asumo el dolor que corresponde y que conlleva cada situación, lo acepto y sigo, porque sin importar lo que yo muchas veces quiera, ella me lleva la contraria y me arrastro para entender mi tan pensado propósito y mis tantos cuestionamientos diarios, y termino con mas preguntas, una de las otras tantas ironías de la vida, pero no todas las preguntas tienen respuestas y quizá yo, tengo que dejar de llenarme de insomnios tan tristes intentando contestar cada una de ellas porque no, no puedo; y tampoco está mal; aunque tengo miedo, ¿quién no lo tiene? aun que siento que me estoy cayendo y que estoy corriendo en una dirección que no se con exactitud donde me esta llevando. Pero voy a respirar y asumir que de todas maneras nunca voy a ser la misma, que morí mas veces de las que puedo contar, pero todo va a estar bien, lo prometo.
