No sabía cómo sobrellevarlo. El viento de esta mañana sopla con fuerza; si tuviera que hablar de todo lo que me apena en este momento, muy posiblemente le daría paso a mis lagrimas con fuerzas. Todo en su mayoría son cosas tan injustas, en tantas ocasiones, que rara vez encontramos los tan pedidos ¿Por qué? Al principio me costó aceptar con fuerzas, el saber que lo grande de mis intenciones, nunca iban a ser suficientes para alguien que de antemano sabia que iba a clavarme un puñal por la espalda. Me llevo a cuestionarme si realmente había algo malo en mí, si quizá la culpable era yo; si acaso las buenas intenciones se habían vuelto sobrevaloradas, o quizá invisibles. ¿Por qué sin importar cuan buen corazón tuviera para con los demás, ya sea amistad, amor, el final siempre era el mismo? No quería cuestionar mi moral, ni valores, ni quería convertirme en alguien vacío, ni cubrirme de corazas, yo y mis corazas fuimos amigas inseparables durante mucho tiempo solo para que no me lastimasen mas de lo que en ocasiones sentía que ya era suficiente. Lo sentí injusto en ese momento, muy injusto, me causo enojo, hasta para conmigo. Después de mucho tiempo, en el camino de encontrarme, pude aprender algo muy grande y es que no soy responsable de la forma, ni el accionar que tiene el resto para con nosotros, si nuestro accionar para con ellos fue en base de bondad y amor. Sin importar la respuesta de dichos, uno sabe lo que hace y uno sabe lo que da. Empecé a cuestionar la frase "hay que dar, sin esperar nada a cambio" pero entendí que dicha frase también tiene un limite donde comienza el dolor, donde verdaderamente tiene que haber reciprocidad. Durante años di hasta lo que no tenía, no me arrepiento en lo absoluto, aunque, en mis muchas catarsis, intenté convertirme en alguien que no era, me di cuenta de algo que no había notado y sin egolatría, sabia que tenia un muy noble corazón. Pero ahí estaba ese fantasma que se encuentra en uno y muchas veces esta escondido, hasta que no decidimos empezar a cuestionarnos e indagarnos; si, el hermoso y tan doloroso proceso de encontrarnos. Quería sanar el dolor de los demás, era mas fuerte que yo, mi corazón no toleraba saber que alguien más, sentía dolor, yo había estado ahí y quería sanarlo, pero no contaba con varios puntos, 1 el dolor es nuestro mayor maestro. Sin importar la situación que pasemos, está ahí para enseñarnos algo y hasta que no aprendamos de dicha situación se vuelve cíclico, nadie esta absuelto de nuestro mayor y tan cuestionado maestro. 2 dar de más, como en mi particularidad, de dar hasta lo que a veces no se tiene, tampoco es bueno. Comprendí que puedo ayudar en sus procesos, pero no involucrarme en ellos, todos tenemos algo que aprender, porque, además, jamás dejamos de aprender. En mi tiempo de bondad sin fin, me lleve mas puñales y decepciones que me llevaron a cuestionarme todo a mi alrededor; mi entorno, amistades, ¿con quién me relacionaba?, ¿qué aportaba esa persona en mi vida? Y no desde un sentido materialista si no mas bien a mi persona, creo que en ese momento me lleve la peor decepción de mi vida, y no solo de los demás, si no en parte también de mí. Deje que mi soledad, que mi dolor, que mi necesidad de sentir afecto, que mis vacíos, actuaran en mi contra, dejando y rodeándome de personas a las que verdaderamente no les importaba, personas que no traían mas que cosas negativas a mi vida y con esto no digo que sea malo, todo tiene un proceso y todo tiene un tiempo, y sobre todo, todo tiene un aprendizaje; si no hubiese sido observadora, si no hubiese utilizado mi yo observador y perspicaz no lo hubiese notado, ni mucho menos aprendido, que todo tiene un limite y que muchas veces es nuestra culpa porque muchas veces aceptamos, perdonamos cosas no son correspondientes y tampoco en ser observadora en cuanto a patrones de comportamiento de quienes elegia rodearme, ni para con el resto y ni para conmigo, no me tomaba el tiempo de conocer una persona y saber si realmente era lo correcto aceptar que esa persona entre en mi vida, por lo tanto por no tomarme dicho tiempo, el cirulo de personas no sanas y decepciones no terminaba, y por lo tanto el ciclo sigue hasta que no tomemos eso en cuenta. Que muchas veces el no querer sentirnos solos hace que nos rodeemos y que permitamos cosas que eran notorias ya de por sí, solo que nuestra observación no se centraba en eso, ya que nuestro foco iba a no querer sentirnos solos. Permítanse aprender a estar en calma con ustedes mismos, a conocerse y saber de que clase de personas quieren rodearse, y no ser permisivos con cosas que no quieren o negativos solo, por un afán de no sentirse solos. Aprender a llevarnos bien con nuestra soledad nos enseña cosas sobre nosotros mismos, que no veíamos. Que nuestros, fracasos, desdichas, decepciones, etcétera; nos enseñan constantemente sobre nosotros, pero hasta no darle foco a la enseñanza de dichas situaciones, van a seguir ahí y que nuestra percepción las va a seguir viendo como algo negativo y nos percibirnos siempre como las víctimas, porque tampoco queremos hacernos cargo, de que, si nosotros no permitimos, hasta dichos puntos no se llega. Vamos a seguir frecuentando relaciones poco sanas, que ya sabemos el final, vamos a seguir frecuentando amistades que no aportan nada positivo a nuestra vida. Comiencen el camino de conocerse, a vibrar como siempre han querido sin miedo, y saber que son enteros, para aprender a decir no, no, a cosas que no quiero por no quedarse solos, no, a vivir aceptando y perdonando decepciones por lo mismo. A ser permisivos y vivir constantemente dejando y perdonando cosas o abusos que no corresponden, tener un buen corazón es un excelente regalo, pero tiene un límite permisivo. Y ese límite debe terminar cuando aceptamos empezar a ser permisivos con personas que no aportan nada bueno en nuestra vida. Pero no olvidemos, que todo eso pasa, si yo no digo basta. Porque luego la culpa no la tiene el otro, si no mas bien yo, porque nadie llega en mi vida mas lejos de lo que yo le permito.
