Que todo en el había arraigado hasta la parte mas recóndita de mi. Aun que tristemente era demasiado pronto como para expresarlo. El miedo que me da, me provoca una presión en el pecho que me vive creando conflictos en cuanto vos, más grande al rechazo de lo que podría imaginar. Me haces sentir, que sos inalcanzable... para alguien como yo. Y yo te miro sonreír y me encantaría que supieras que haría hasta lo mas estúpido por mantenerla ahí, sin importar que. Entonces me frustro, por que alguien tan inexperta en el amor como yo, tan decidida a nunca cruzarmelo, te apareces y me rompes todas las estructuras que tanto me habían costado; el iba a destruirme por completo y yo lo sabia de antemano. Y ahora me pregunto ¿Qué hago con todo esto que me llena el pecho sin sentir la culpabilidad y desesperanza de solo saberlo yo? ¿Cómo hago con algo que jamás sentí en mi vida? No podría apagarlo, no quiero hacerlo tampoco. Recorro toda la habitación, camino despacio, me recuesto sobre la cama y suspiro. Ya releí los libros de mi biblioteca e intente sabotearme de que por mas que yo quisiera, me reitero, a mí misma que quizá, voy a ser solo alguien mas, como siempre. Pero entonces te escucho hablar, de una manera meramente estúpida, me traes a la vida, y te observo casi perpleja, pero solo me limito a contestarte lo que hablamos; intentando no exponerme en lo absoluto. Entonces la frase: "como dejar de querer, a quien empezaste a querer sin querer" merodea mis insomnios y de alguna manera me siento una cobarde. Por qué... te sujetaría de la mano, te llevaría lejos, te seguiría a cualquier parte, donde quisieras ir. Y poderte decir que no hay lugar donde no quisiera estar mientras estuvieras sujetando mi cintura. Y muerdo mis labios, por que sobrepasa mis impulsos, y me enredo en perversiones y perdidas de control, que tampoco puedo decir, que tampoco vas a saber, entonces me encuentro en la cama con expectativas, emociones y deseos que me desesperan irrevocablemente sin poder controlar, sin poder controlar mis deseos respecto a vos, y te veo tan lejos de mí, tan lejos de las sensaciones que me provocas, y yo soy tan cobarde.
