VANTE: GIRASSÓIS DE DANTE

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Tem dias que só o ato de levantar da cama parece ser um enorme sacrifício.

Não sei que horas são, não sei quanto tempo faz que acordei, porque não consigo me mexer. É como se houvesse um peso enorme em cima de mim, e só o pensamento de tentar me levantar já me deixa exausto.

Então continuo deitado, continuo olhando para a parede, com aquela maldita conversa de Hoseok e Yoongi na minha cabeça, se repetindo, de novo e de novo.

Cada palavrinha, cada frase que ecoou através das paredes, indo fundo dentro de mim, como uma maldita faca no meu peito.

Yoongi não disse nada que eu não soubesse, mas ouvir em voz alta cada uma daquelas coisas, torna tudo real, torna tudo palpável.

Eu sei que ele não é meu e sei que nunca vai ser, mas por que eu tenho tanto medo de perdê-lo? Eu queria pelo menos uma vez não depositar todas as minhas esperanças em alguém, queria saber separar as coisas, mas eu não consigo.

Já não sei mais como funciona a nossa relação, não tenho mais o controle daquilo que eu mesmo criei. Queria poder dizer que me arrependo de tudo o que fiz, mas seria mentira, eu quero e anseio por mais dele, eu preciso.

Hoseok é o meu maior erro. Eu sei disso. Sei que vou acabar me fodendo sozinho nessa história, e sinceramente não entendo porque continuo aqui.

Desde Jungkook eu prometi a mim mesmo que não deixaria a história se repetir, quando na verdade tudo aconteceu sem que eu mesmo me desse conta. Agora é como se eu estivesse preso, é como um caminho sem saída, sinto como se não tivesse outra escolha a não ser ir até o fim, até que um de nós consiga escapar enquanto o outro afunda sozinho.

Eu odeio ser assim. Odeio sentir demais, me entregar demais, ser sensível e carente demais, e tão, tão medroso. Kim Taehyung é uma grande mistura de sentimentos exagerados e isso o torna fraco.

Desde que me entendo por gente sempre fui muito certo sobre minhas decisões, sobre os meus desejos, eu sempre fui até o final com minhas escolhas. Se eu queria aprender a andar de bicicleta eu não desistia enquanto eu não conseguisse. Se eu queria aprender a pintar,

Eu queria aprender a andar de bicicleta, então eu aprendi, e aprendi sozinho. Eu queria aprender a pintar, e agora essa é a minha melhor habilidade. Eu também aprendi a jogar futebol, por mais que eu deteste esportes.

E do mesmo jeito que eu aprendi tudo o que me dediquei a aprender, eu também sempre fui muito insistente em conseguir as coisas. A minha mãe sempre me deu tudo o que eu queria, não por ela ser boazinha, e sim porque eu conseguia encher tanto o saco e ser tão irritante e persistente, que eu a vencia através do cansaço. Essa não é a melhor forma de educar uma criança, ao menos eu acho que não, mas era a forma dela de me deixar feliz.

Não vou esconder que fui uma criança difícil de lidar, eu fazia birra, fazia pirraça, refletindo sobre isso agora nem mesmo sei como ela foi capaz de me aguentar, quando nem eu mesmo me aguento.

Eu fui uma criança mimada, e talvez por isso eu fique tão transtornado e com tanta raiva, sempre que algo não sai como eu queria, quando eu não consigo o que quero.

Como quando eu conheci o Hoseok, quando eu achei que saberia lidar com ele e com tudo o que me causa, mas acontece que ele parece um tsunami do meu lado, como uma onda enorme prestes a me engolir. Adoraria jogar a culpa disso tudo nele, mas Hoseok sempre deixou claro as suas intenções, ele está sempre dizendo e repetindo o quanto não gosta de se envolver, o quanto odeia toda essa merda de relacionamento, e a culpa não é dele se eu sou emocionado demais.

Eu sei o que eu fiz, eu sei que a culpa é minha e que eu não deveria querer ele, mas eu quero tanto!

Eu quero tanto ele, quero tanto ficar com ele, quero os beijos dele, o carinho, eu quero ficar sentindo o cheiro dele nas cobertas, eu quero ouvir a risada dele e quero ouvir sua voz, sussurrando no meu ouvindo.