150 de clișee și idei pentru a le îndrepta

23. Dialog clișeic

      Trebuia să fac capitol special, nu am uitat. Totuși, am promis că următorul e cel cu dialogul, așa că am zis că mă voi ține de promisiune. Și da, postez cam răruț pentru cineva care doar freacă menta, dar asta-s eu, îmi piere elanul repede și învie greu.

      Până la capitolul special de mâine, mulțumesc pentru susținere și comentarii. Când am văzut 6,51k mi-am făcut cruce și cu picioarele, fiindcă, nu știu dacă am mai zis, am făcut cartea asta la plesneală. Avusesem un moment în care nu știam ce să fac pe Watt. Au stat multă vreme în ciorne vreo 4 capitole (mai exact, juma' de an), iar la un moment dat am zis că ar fi ok să o postez și să văd cât hate îmi iau. Spre surprinderea mea, mulți au apreciat și am ajuns aproape de top, lucru pe care nu îl visasem.

      Câteodată mă întreb dacă nu cumva ar trebui să trec direct la subiect, dar hei, ce farmec ar mai avea fără prostiile inutile de la început, hm? Așa că, pentru a continua, la mine plouă cu găleata și mi-e somn. O să mă culc probabil, lenea asta începe să doară... o voi trata cu o cură cu mentă (pe care o voi freca toată vacanța, fiindcă nu tre' să mă chinui cu Bacovia, Eminescu și Ion, sau, cel puțin, nu încă).

      Cred că am zis toate inutilitățile pe care le aveam pe listă, excluzând-o pe cea cu iubitorul meu cățel care se fufi cu un unicorn de pluș, deci pot să încep să scriu despre dialogul inutil (și nu, nu ăla pe care îl port cu dirigu'). Ca de obicei, în prim plan îi vom avea pe Urinela Pufulete (împropriu zis așa, ea arată ca un model Victoria's Secret), Petronel Pufarină (din nou, este poreclit Apollo) șiiiiiii nou venita Aurina care este BFF-ul/sora Urinelei (și dacă nu v-ați gândit deja, o să vă stric eu inocența: A.urina)

      Având acum personajele principale, vom începe adevăratul capitol care se anunță a fi mai cringe decât Andra Gogan (nu da cu piatra, nu am nimic cu ea, dar așa zic colegii mei). Așa că, dacă ai vreo restricție medicală, poți părăsi capitolul fără ca nimeni să spună ceva. Dacă nu ai... ei bine, vei avea nevoie în curând. Să începem:

      1. Urinela și Aurina s-au dus la mall ca să își cumpere rochițe sexi pentru petrecerea lui Petronel:

      — Fatăăăă, ce zici de rochia asta? întreabă Urinela, alergând spre șatena de lângă ea, fluturându-i în moacă o rochie căcănie cu dungi verzi.

      — Făă, nu te uiți la tine că arăți ca bunică-mea din groapă? Ia-ți ceva mai decoltat, că n-o să se uite nici câinele lui Petronel la tine, ce să mai zic de el? Poartă asta! zbiară ea de vine garda, dar măcar Urinela va purta o rochie la fel de transparentă ca și cunoștințele ei în materie de... orice înafară de gagii bad-boy și clătite cu Nutela.

      Ăsta e doar începutul, aveți timp să plecați. Oricum, știți ce vreau să zic, nu? Scenele ălea în care cele două prietene bântuie prin Mall și discută despre haine, își cumpără rochii, etc. Această ,,fază" se mai poate petrece și în dormitorul Urinelei, când Aurina îi dă în cap că nu știe să se îmbrace atrăgător și îi schimbă garderoba, evenual ducând-o la Mall.

      2. Urinela este sunată la 2 dimineața de prietena ei, Aurina:

      — Alăăăău? Ce faci, fă?

      — Futu-ți rasa mă-tii de puradea, nu vezi cât e ceasu'? Io-s bine, mă uit la filme porno, mănânc clătite cu Nutela și mă gândesc la Petronel al meu. Tu ce faci, fă?

      — Tai fruze la javră, fă. Vrei să ieșim mâine la un Tedi cu vodkă și-o țigară?

      — Cum să nu, fă? O să bârfiiim, am poze nude cu Petronel! Acu' pa, fă, că merg să mă pregătesc.