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L'ACCADEMIA MAGICA - riccia21_

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E rieccomi con una nuova storia.

Comincerei dalla copertina, come per qualsiasi libro. Inizialmente devo confessarti che l'immagine non ha catturato la mia attenzione. Forse un po' per la semplicità, perché sembra "fuori tema" rispetto al titolo che tra l'altro manca. Rivedrei questi aspetti.

La trama.

Anche qui manca qualcosa. C'è molta semplicità. Mi piacciono le brevi frasi che in poche parole descrivono tutto o niente, eppure manca quel qualcosa che renda unica la trama e che faccia crescere la voglia di cominciare a leggere il racconto.

Il protagonista è l'accademia o sarà una persona? La magia o le creature speciali? Cosa succederà al protagonista? Avventure? Disavventure?

Capitolo 1

Ciò che cattura piacevolmente la mia attenzione sono i dettagli ben curati. Ti immergi nel racconto e fai immergere anche il lettore. Si capisce che nel momento di ispirazione durante la scrittura eri un tutt'uno con la protagonista.

Adoro anche l'utilizzare un disegno per cominciare il racconto, sembra qualcosa di semplice eppure non lo è perché anche quel "pezzo di carta" nasconde una descrizione che esalta sia l'ambiente che l'animo della protagonista. Ben fatto.

Mi ero serenamente immersa nella lettura quando ad un tratto il capitolo si era finito, a mio parere troppo presto. Secondo me dovresti allungare i capitoli prima di arrivare al 'dunque'. Penso che tu sia arrivata alla fine troppo velocemente. I dialoghi ci sono ma manca il sentimento della protagonista, il sentirsi confusa, spaesata, il cuore palpitante e le gambe tremanti, o roba così. Eppure, nonostante quello che ho scritto sopra, hai terminato il capitolo lasciando il lettore in sospeso ed invogliandolo ad andare avanti con la lettura. Hai sfruttato la 'suspense', complimenti.

Capitolo 2

Ti faccio un esempio:
"...castani sul volto, a coprirmi la visuale." <- secondo me la virgola stona, non c'è bisogno di metterla. Leggendola con la pausa la frase diventa 'fastidiosa'. Ci sono vari errori simili ma nulla che con una nuova lettura non si possa risolvere.

Anche questo capitolo l'ho visto molto frettoloso. Al contrario dell'inizio del primo qui mancano i dettagli. Sappiamo che la sala tribunale era piena di gente ma che aspetto avevano? Mi sarebbe piaciuta una descrizione dei giudici per lo meno. Un'altra cosa che mi convince poco è come Margherita abbia risposto ai giudici, dentro di se non le sembrava una pazzia tutto quello che le stava accadendo e vi è stato pochissimo dialogo tra lei ed il giudice. Qui, il lettore, si aspetterebbe una discussione animata in cui la protagonista non riesce ad accettare una realtà tanto assurda, o qualcosa del genere. Ricevere delle risposte, spiegazioni e capire come funziona quel l'accademia.

Capitolo 3

Qui ci siamo, l'inizio mi piace molto. Ho sentito finalmente qualche sensazione della protagonista, brava!

Invece mi sembra insolito che sia già così attratta da quell'accademia nonostante non ne sappia nulla, a parte che due ragazze l'hanno stordita con un incantesimo.

Avrei aggiunto qualche pensiero sul mese passato in cui ripensava a suo padre o dove pensava continuamente a quando sarebbe arrivato il giorno in cui Jhon l'avrebbe portata all'accademia così da non rendere troppo veloce questo salto temporale.

Magari descrivere le emozioni provate volando con l'elicottero e il paesaggio che la circondava.

Ora ascolta, la descrizione che hai fatto dell'Accademia non appena margherita era entrata è fantastica. Come hai esposto gli affreschi, le pareti, ecc. È veramente bellissimo. Questa parte insieme alla prima del primo capitolo (scusa il gioco di parole), sono le mie preferite e se tu descrivessi alla stessa maniera ogni 'pezzo' di racconto la tua storia sarebbe molto più affascinante. I dettagli sulle regole sono bellissimi ma anche qui pecchi di descrizioni sui personaggi che circondano la nostra Margherita.