SURVIVAL E.N.D : Le chaos d'un nouveau monde

Chapitre 33 : Je suis ton Obi-Wan, Kaiden

Passée la petite bagarre contre Monsieur "Je-me-ramasse-des-lattes-en-pleine-tronche" (qui a probablement reçu une bonne centaine de coups de pied), Molly et Kaiden continuent leur petit bonhomme de chemin en direction de la sortie du labyrinthe bariolé. Vous ne regretterez pas le petit saut dans le temps : ils ont, presque toujours, réussi à éviter la plupart des menaces qui rôdaient entre les cordes et les tunnels. Ça n'a pas été de tout repos. Je tiens à le souligner, en tant que narrateur. Personnellement, j'ai savouré mon popcorn en les regardant glisser dans les tuyaux et s'arracher les cheveux sur les câbles. Mais ça ne serait intéressant qu'en version live-action ou en version animation, pas raconté... Je peux entendre l'auteur me passer une charge alors revenons à notre duo du moment ! Obi— Heu... Molly et Kaiden. Ils sont enfin dehors. Une fois à l'extérieur de "Unicorn Poop Land", ils se précipitent hors de la salle de jeux, retournant dans les crasseux couloirs de la pizzeria. Nouvelle quête ? Retrouver Roxan. Au plus vite.

Kaiden se pince nerveusement les lèvres, étant donné que le goût de ses gants ne l'emballe pas plus que cela et il scrute les environs, à l'affût du moindre mouvement un chouïa suspect. Il dégaine sa lame, retirant la housse de protection sous le regard dubitatif de la trentenaire. Elle peut sentir les muscles de sa mâchoire se contracter, imperceptiblement à tout œil un tant soit peu inattentif. Sa main artificielle se dépose sur l'épaule habillée de bleu de son jeune ami et elle resserre doucement les doigts sur celle-ci. Elle secoue la tête, l'air sérieux, pour signifier à l'homme au bonnet noir que ce n'est pas une bonne idée : il est beaucoup trop agité pour que ça puisse bien se finir. Ce à quoi Kaiden rétorque qu'il reste bien moins imprévisible avec une arme appartenant à cette catégorie. Un pistolet ou quelque chose d'approchant demande une dextérité qu'il ne maîtrise pas. Pas du tout. Vous vous rappelez du mec qui s'est mangé une fusée de détresse en pleine gueu— Bref ! La femme aux boucles serrées passe sa main libre sur son front et elle procède à un massage des tempes. Oh ! Que ce garçon l'énerve ! Elle donne une discrète et petite tape sur l'épaule de la tignasse blanche et elle s'arme de son pistolet à impulsion électrique. Ils progressent très lentement pour ne pas avoir de mauvaises surprises dans les couloirs de la pizzoubelle. Ils s'arrêtent de temps en temps pour lire les panneaux signalétiques, de façon à ce qu'ils ne se perdent pas et surtout, pour ne pas perdre une minute (ou plus) à tourner en rond. Cet établissement est plutôt grand. Affreusement et bizarrement grand quand on cherche quelqu'un. Salle d'arcade ? Non. Cuisines ? Non. La salle des caméras ? Mauvaise idée... Des gens gardent l'entrée. Placards ?

«Bon sang... Mais où est-il passé ? Rox... Hmph !

–Non ! la femme vient de plaquer sa main droite contre la bouche de son cadet, Tu veux ameuter les cannibales ou quoi ? chuchote-t-elle.

–Hm, hmph, hm !

–Nous allons retrouver Roxan. Calme-toi. Fais confiance à ton Obi-Wan, suggère la trentenaire qui libère les lèvres de Kaiden ; ce dernier la dévisage en fronçant les sourcils.

–Pourquoi je serais Anakin, au juste ?

–Regarde-toi dans un miroir, Kaiden. Vraiment.»

Le jeune homme arque un sourcil et il grimace : il a probablement pris cette réponse de travers. Il a l'air d'être presque— offensé ? Pas que ce soit forcément une mauvaise chose d'avoir des points communs avec ce personnage de science-fiction, mais... la façon dont Molly a balancé sa réplique ne laissait pas vraiment entendre que c'était positif. Blessé, Kaiden ne cesse de bassiner son aînée avec cette histoire de comparaison. Et ce même si le plus important est de retrouver Roxan. Cela dit, rien n'empêche de discuter tout en recherchant l'hybride à la crinière de feu et de soleil. La tignasse blanche essaie de prouver par A + B que de un, il ne serait pas Anakin dans ce duo et que, de deux, Molly correspondrait bien mieux audit Skywalker. La trentenaire lève les yeux au ciel ; elle réfute calmement les arguments donnés par son jeune camarade. Elle s'offusque lorsque son cadet insiste en expliquant qu'elle a une prothèse, tout comme Anakin. La petite guéguerre des geeks... Ils restent discrets, bien entendu, mais— de vous à moi : ils sont casse-pieds, hein ? Vous pouvez me le dire, ils ne l'entendront pas !

Notre très fine équipe n'abandonne pas les investigations ; ils s'y vouent corps et âme. Je ne peux pas dire que c'est évident étant donné que ces deux abrutis de fans de science-fiction n'ont pas suspendu les hostilités. Oui... Ils se disputent encore. Pour des choses futiles. Néanmoins, ils ont le mérite de pouvoir se vanter de leur discrétion : ils s'en sortent pas trop mal. Alors— certes ! La Force... Je veux dire "la chance" (ils me font perdre la tête !) n'est pas constamment avec eux, mais ils se débrouillent. C'est déjà ça. De temps à autre, des cinglés pointent le bout de leur nez et pouf ! Molly et Kaiden les déglinguent. Tout en continuant d'être en désaccord. Encore. Même les cannibales en auraient marre s'ils pouvaient être à ma place.

"Je ne suis pas Anakin ! Bordel !"

Ils sont encore là-dessus ? Que Kaiden admette sa ressemblance avec ce personnage fictif avant que je ne me permette d'intervenir ! Je suis narrateur, oui, je sais ! Merci de me le rappeler ! Mais ces deux pseudo-adultes me fatiguent ! Bref... Je vais respirer un coup. Un... deux... trois... J'inspire et j'expire. Ça va un peu mieux. Continuons. Ils se chamaillent. Des imbéciles de carnivores sectarisés les remarquent. Ils ne sont pas nombreux. Un ou deux dingos et bam ! Ou alors, heu... Ziiiip ! Vous voyez le genre ? Quoi ? Ma description ne vous convient pas ? D'accord, d'accord ! Kaiden est très rarement celui qui attaque. Molly ne veut aucune mort sur la conscience ; la trentenaire se charge donc d'assommer les fanatiques. Ça vous va, maintenant ? Ne perdons pas de temps en détails inutiles. Le gamin vingtenaire n'a saigné personne et on cherche Roxan, pour rappel. Vous voulez sérieusement rester sur deux adultes qui ne s'entendent pas sur un sujet frivole ?! Moi non. Passons. Taisez-vous. Merci.

"Hein ? Qu'est-ce que... c'est que ça ?"

Au bout d'un moment, Kaiden croit reconnaître un son qu'il a eu l'occasion d'entendre de trop nombreuses fois depuis le début de la Nouvelle Ère. Son expression se durcit dans son interrogation : un Unguéal s'est perdu dans cette pizzeria ? Ça lui semble tout-à-fait improbable. Ses lèvres se pincent avant de se distordre dans une grimace qui trahit sa nervosité. Ce n'est pas normal. Les humains ne font pas ce genre de bruit... Il en est certain. C'est cru et brut. Sauvage. La satisfaction d'une créature affamée. Impossible qu'une bestiole se soit retrouvée dans un coin pareil ! Ce serait envisageable ? Le bonnet noir ignore royalement sa camarade plus âgée et il suit les bruits de mastication jusqu'à la pièce centrale de la pizzoubelle. Il ouvre la porte.