Verdades Ocultas. (Hidden Truths)

Capítulo 33. Cosas sin sentido pero importantes (?)

Hace semanas que no publico nada y no sé, necesitaba desahogarme un poco.

Soy una enorme contradicción, lo sé; pero de esta manera me siento bien.

Las clases no están tan mal, mi ansiedad social está en su punto más bajo y eso hace que mis ataques de pánico disminuyan considerablemente. En estos días de ausencia solo he tenido 2 ataques y eso es un récord para mi con todo el estrés que traigo en estos momentos.

¿Saben? Fue mi cumpleaños jajaja Cumplí apenas el pasado 23 de febrero y me sorprendió que personas poco conocidas me felicitaran en vez de aquellas que consideraba cercanas a mi. Entonces me dije a mi misma "Diablos, esto tal vez signifique que es hora de cambiar".
Y con cambiar me refiero a dejar de lado a personas que me hacen sentir poco importante.

Odio mi cumpleaños y ni si quiera sé porque, bueno si sé. Realmente me pone muy ansiosa el hecho de descubrir quienes se acuerdan, quienes se alejan de ti, a quienes le importas y a quienes les vales mierda.
Dicen que en este mundo el "No tengo tiempo" es solo una excusa; no es por falta de tiempo, simplemente no estas dentro de sus prioridades y saber eso duele mucho.

Tuve que hablar con mi amiga sobre mis heridas, no sé ni como lo hice pero no derramé ni una sola lagrima ¿Eso significa que me estoy volviendo fuerte? O simplemente no reaccioné en aquel momento ya que estoy llorando ahora mismo... ¿Cuál es la verdad? No tengo ni idea.
Realmente le dije lo importante, le dije rápidamente de la operación para borrar mis heridas y que mi brazo quedó muy marcado el día en el que mi abuelita murió.
No tuve el valor de contarle que desde antes ya lo hacía ni pude decirle lo que pasa por mi cabeza.
Me pidió primero que no volviera a cortarme y luego pidió ver mis heridas, en ese momento estaba aterrada pero ella no dijo nada. Tuve que prometerle que no lo haría más, quisiera cumplir esa promesa porque ella se preocupa por mi y hasta se quedó despierta hasta la hora de mi nacimiento (3:30am) para ser la primera en felicitarme. Es lindo saber que al menos le importo a alguien aunque con ella nunca pueda desahogarme del todo. No quiero que se entere de estas cosas que están escritas aquí, porque eso desequilibraría nuestra amistad así que me conformo como estamos ahora.

Tengo una tendencia a dejar que los problemas me devoren antes de tomar una decisión sobre qué hacer al respecto.
Un claro ejemplo es sobre la persona del capítulo... Lo pensé demasiado, le di mil y mil y un vueltas al asunto para saber qué hacer.
Entonces me encontré en un punto donde ya no sabía si mandarlo a la mierda, no hacer nada y dejar que las cosas fluyeran, tratar de enmendar las cosas aunque no se si hay problema o no o simplemente escupirle a la cara todo lo que pasa por mi cabeza sobre lo que me hace sentir todo ese asunto.
No hice ninguna y termine optando por la ultima: decirle adiós. Y eso es lo que hice. Me deje devorar para terminar resolviendo el problema de una manera algo egoísta si me lo preguntan. Me siento mal de hacerlo porque es como mi mejor amigo y quisiera regresar en el tiempo y no contarle nada de mis líos mentales; pero igual me sentía mal cuando no me hablaba y luego se excusaba con cualquier cosa. Como ya dije, el "no tengo tiempo" es solo una excusa y como ya dije antes, yo lo necesitaba más de lo que él a mi, yo no soy una prioridad para él y nunca lo seré.
No es su culpa, es mía por dejar que conociera este lado oscuro de mi y también por ser yo una necesitada paranoica que desconfía hasta de su propia sombra. Y aún así tengo la esperanza de que esto no termine como lo maquila mi cabeza.

Soy la contradicción en todo el significado de la palabra.

Cada día soporto menos a mi madre. Hay días en los que quisiera no salir de la cama en todo el día y me siento como en la película de "I killed my mother" porque siento que mi relación con ella esta yendo hacia el mismo camino que el de la madre y el chavo de la película. Y eso me aterra demasiado. Trato de calmarme recordando una escena de la película donde él le dice a su madre que le diga lo que haría si ese día él muriera; él se va y no escucha a su madre cuando murmura que si eso pasara ella moriría al día siguiente. Sé que mi madre respondería lo mismo, lo sé de sobra y aún así vamos para ese rumbo de peleas, malos entendidos y mentiras.
Solo espero que aunque mi situación sea diferente en algunos aspectos a la de la película, tenga el mismo final, ese final donde ella y él por una vez se entienden completamente. Ella entiende lo que hizo mal y él entiende lo que quiere hacer. Él entiende que a pesar de todo es su madre y la necesita y ella entiende que no tiene toda la razón del mundo y debe escuchar mejor a su hijo, no cometer los mismo errores que su madre cometió con ella.

Quiero un final tranquilo y verdadero si es que lo llega a haber.

Mis pensamientos suicidas andan a todo lo que da, la otra vez casi me atropellan y otro día me quedé flotando en un río dejando que la corriente me llevara hasta que mi abuelo me detuvo y me sacó de ahí. Tal vez por eso está a nada de meterme en un hospital psiquiátrico, idk.
Necesito subir al techo de mi casa y fumar unos cuantos cigarros mientras trato de olvidarme de todo para calmar mi lado suicida.
He estado mucho dentro de mi cabeza y eso por un lado no es bueno porque me pierdo viviendo en automático y por otro lado esta bien porque en esos momentos mis pensamientos son tan fuertes que me olvido de cosas innecesarias.
Voy a tatuarme, quiero tatuarme un pez en mi cadera o en mi hombro y un ]æ;[ en mi muñeca. ¿Razones? Eso lo reservo para mi.

En la uni tengo que hacer un proyecto y el tema es ansiedad, que cosas, la vida sigue jugando conmigo a su antojo.

Creo que después de lo del río ando mas relajada. Mi madre va a tratar de meterme a clases de natación porque se dio cuenta que el agua me aplaca mis líos aunque también agrava mis pensamientos suicidas y ella no lo sabe. Lo sé, que contradictoria soy.

Cada vez me corto el cabello mas corto, ahorita lo traigo un poco arriba de los hombros pero lo quiero mas corto. Pronto me pintare mechas moradas because fuck it, amo el morado.

Me andan diciendo que estoy mas delgada aunque este tragando como cerdo las 24 Hrs del día y mi abuelo no se rinde al tratar de hacerme engordar. La buena noticia es que no me han hecho tragar mucho cuando no tengo apetito así que no ha habido necesidad de vomitar. Me siguen criticando en mi cara y me sigue doliendo pero estoy cansada de pelear así que hago como que no escucho nada.

Estoy enojada con mi madre. Ella no me entiende y aún así para conseguir que mi padre se sintiera culpable y me tuviera lastima, le contó lo que ella sabe de mi: mi cambio de peso, mis heridas, mi depresión y ansiedad (ahora si son verdaderas cuando antes ella decía que no eran nada y que lo superara -_-) y le dijo que era culpa de ambos. ELLA NI SIQUIERA SABE SI ES CULPA DE SU ESTUPIDO DIVORCIO O NO. Es mas, lo mejor que pudieron darme de Navidad hace dos años fue su divorcio. Ella no sabe nada y habla como si lo supiera todo. Y lo que mas me molestó fue que lo hizo sin mi permiso, simplemente para sacarle dinero. le dije que me molestó que no me preguntara primero porque son mis cosas, mi cuerpo, mis demonios. Ella simplemente se enteró por un descuido mío carajo, no tenía derecho a decirle ni una palabra de eso.
Aparte saben que cuando se trata de mi padre pues simplemente no puedo y me sigo odiando por eso; ella solo me dijo que no dejara que él me hiciera sentir mal y pues creo que aquí la que me hizo sentir mal fue ella maldita sea. Luego me preguntó que porque estaba enojada con ella, que mi enojo no tenía razón de ser y que esperaba que entendiera el porque lo había hecho. Bien, entiendo que el dinero que le sacó al contarle algunos de mis líos es para mi, pero mi madre no piensa en lo mal que me ha dejado al decirle a mi padre. Le importa mas el dinero que mi salud mental y luego pregunta porque estoy mal, no entiende nada. ¿Ya ven porque creo que me dirijo al mismo rumbo que en la película de "I killed my mother"? Quiero largarme lo más rápido posible de aquí y no volver. Quiero perderme en la vida y hacer lo que me guste. Tres años, debo soportar tres años más.

Últimamente mis amigos cercanos pasan de mi y eso no es raro pero curiosamente esta comenzando a valerme mierda jaja.

Tengo un problema que realmente no quería decir aquí, pero últimamente pienso mucho en ello y si no lo digo me vuelvo loca. La cosa es que tengo prosopagnosia congénita y digo congénita porque a menos que la violencia por parte de mi padre en la infancia me haya causado daño cerebral pues no hay de otra. Al menos eso fue el veredicto del doc. Desde siempre he sabido que algo andaba mal conmigo porque no recuerdo nítidamente ni un solo rostro de las personas que me rodean. Para recordarlo debo convivir con esa persona por lo menos tres días a la semana o se me olvida como son las facciones de su rostro. Y entonces por eso comencé a leer la historia de BXNKS- de 'En el olvido' porque me identifico con River ya que él tiene lo mismo :') además es muy buena la historia, deberían de pasarse a leerla pero ya *^*
Oh bien, soporte como 13 años sin decir palabra sobre mi ceguera de caras y apenas abrí la boca porque hasta medio olvido los rostros aunque pasen 4 días, o sea que esta peor y tuve que hablar u.u Y entonces no tengo ni idea de lo que será de mi a partir de ahora :/ Mi abuelo todavía no lo sabe y eso me alegra un poco, en cuanto se entere seguro me interna en un psiquiátrico :(

Pero bueeeeno, tenia que decir todo esto porque me comía por dentro.
Otra cosa, nunca pensé que esto llegara a las +1000 leídas jajaja ni siquiera a los +50 votos, que lindos son :') bueno ya, hasta aquí las cursilerías.