Aminata Mon Premier Amour Sera le dernier

# Partie 61 #

# Partie 61 #

DANS LA PEAU D'AMINATA.

Le lendemain je me réveille déprime total au fond de mon lit je voulais rien savoir j'ai éteint mon tel et je suis rester dans ma chambre à broyer du noir vers les 14h je décide de me lever et je vais me doucher et je retourne me coucher et je commence a penser a Neiba j'avais tellement mal au coeur.

Sa me briser le cœur qu'elle soit loin de moi et qu'elle m'en veut et je pensais a tout ce que j'ai traverser la mort de mes parents ma grossesse tout, la vie à pas était tendre avec moi être orpheline c'est pas une partie de plaisir ta personne pour te protéger ton bouclier c'est toi et toi seule si tu te protège pas on t'écrase je l'ai compris avec ma famille, depuis la mort de mes parents je me bats jour et nuit et me dit depuis tout ce temps que je serais heureuse la première fois c'était avec Moussa après tant de souffrance, pour la première fois j'ai vus en lui quelqu'un qui voulait me protéger prendre soin de moi et être avec moi et j'en suis tomber éperdument amoureuse vus que c'était la seule personne a qui je pouvais donner de l'amour et c'était la seule qui m'en donner en retour je l'aimais tellement on s'aimait trop tellement on s'aimer les gens étaient jaloux sa famille a commencer a me détester et ma famille encore pire malgrès sa on est rester ensemble et je m'en foutais de ce qu'il me disait et fessait.

Tellement cette amours il était important personne pouvait m'affaiblir quand j'étais avec Moussa j'étais forte et je me disais que personne m'empêchera d'être heureuse a chaque fois qu'on me mettaient des coups je rester plus forte et je me relever.

Mais un jour on a était séparée a cause d'une conasse de meuf égoïste qui pense qu'à elle, j'ai tellement souffert j'étais enceinte de l'homme que j'aimais plus que tout et je pensais qu'il m'avait jamais aimer qui c'était juste servit de moi j'avais le coeur en miette j'étais achevée y'avait personne que j'aimais avant et après lui j'avais que lui et j'étais anéantis a cette période et mon bébé ma donner la force de me battre et je me disais encore que personne m'empêchera d'être heureuse j'ai refais ma vie même si je détestais Moussa je l'aimais plus que tout et j'arrivais pas l'oubliais et j'arrivais pas à accepter qu'il ai pu être faux avec moi pendant tout ce temps il était tellement sincère et j'avais raison quand je suis revenue à Paris sa ma confirmer qu'il était sincère avec moi et qu'il m'a toujours aimer.

J'ai tellement galèrer j'arrive pas a croire que j'ai tenue j'aurais pu me suicider je vivais avec le changrin d'avoir perdu mes parents et d'être seule, la souffrance d'être chez une famille qui peuvent pas me voir et qui me laissaient pas respirer, la souffrance d'avoir perdu l'amour de ma vie, la souffrance d'être seule j'en ai trop bavais et je suis rester forte.

Mais la j'en pouvais plus j'en voulais plus de c'est problèmes et surtout pas avec ma fille c'est ma raison de vivre c'est tout pour moi s'en elle je suis rien si je tiens encore debout c'est grâce à elle et je veut pas la perdre je le supporterais pas.

Sur c'est penser mes larmes coulait tellement laisse tomber je déprimer à fond j'étais au bout pendant tout c'est moment je suis rester forte j'ai pas craquer mais la je peut plus j'ai l'impression que ce destin de souffrance me suit et me lâchera jamais.

Pourtant j'ai jamais rien demander je voulais juste être heureuse et faire de mal à personne, vivre une vie normal comme tout le monde mais faut dire que quand on est orpheline on a un destin different.

Je pleurais tellement même ci je sais que pleurer n'arrange rien je me sentais seule après toute c'est année à me battre et c'était trop dure.

Je pensais encore au parole de Moussa elle raisonnait dans ma tête sa me soûler j'avais ce chagrin et le chagrin du fait de l'avoir perdu je l'aime tellement c'était trop dure, tellement je pensais trop et pleurais j'avais super mal a la tête j'ai fini par me rendormir.