Par Amour : le temps de l'éveil

Chapitre 11

25 mai 2023

J'ai l'impression que Yojé recommence à mettre de la distance entre nous deux, il a peut-être rencontré une autre femme ? Je vais me tirer les cartes pour voir ce que ça va me dire.

Je suis parfois pas loin d'abandonner, je commence à ne plus y croire malgré les paroles d'Andy. Pourtant je l'aime vraiment... et je tiens à le protéger de ses démons, je ne veux pas qu'il franchisse la limite comme j'ai pu le faire dans le passé. Est-ce que je vais avoir le courage de lui dire je t'aime un jour ?

J'ai encore une pensée pour les gitans... je sais qu'entre eux et moi ça n'a jamais été une relation facile, mais je sais que depuis tout ce temps, j'ai appris à leur pardonner. Est-ce qu'ils savaient pour moi ? C'est un mystère pour moi. J'ai brisé sans le vouloir leur espérance... les gitans sont des gens passionnés, nous avons ce point en commun. J'aimerais bien pouvoir à nouveau discuter avec l'un d'eux encore une fois, si seulement ça pouvait être possible à nouveau.

Est-ce qu'ils vont me considérer comme une reine ou comme une merde ? Je me souviens que lors de mon hospitalisation à Pertuis, il y avait le papi gitan qui m'avait demandé de choisir entre les deux et je n'avais opté pour aucun des deux. Sauf que le papi gitan c'est énervé en me voyant ne sachant pas quoi répondre et alors il m'a dit que j'étais une merde ! Lui qui voulait tant me voir reine des gitans.

Ce n'est pas la première fois que des gens m'ont traité de merde, cela à même commencé dès le début du collège. Les jeunes gitans de l'époque m'ont insulté, craché dessus, harcelé et pour achever le tout, ils m'ont même presque sans le vouloir poussé à la mort. Il y a aussi une agression physique dans le lot, mais quand j'y songe, j'avais vraiment de quoi ressentir de la haine pour eux à l'époque. Si seulement j'avais pu connaitre ma destinée plus tôt, ça aurait peut-être évité des traumatismes pour moi et pour eux.

Un jour, il va bien falloir que je m'explique envers eux et j'espère que tout finira dans le pardon.

26 mai 2023

Je ne sais toujours pas pourquoi ma marraine était contre que je consulte une guérisseuse, je le sens qu'elle en sait plus, mais elle ne souhaite rien dire pour se protéger et elle a bien raison. Je le sais bien que je prends un gros risque en partageant le contenu de ce journal intime. Comment les gens pourraient-ils me croire ? Il faut aussi que je me protège des gens malveillants et aussi pour ma famille que j'aime. 

27 mai 2023

C'est le silence radio de la part de Yojé, plus rien depuis mercredi. J'espère qu'il va bien, il me manque encore et toujours... je sais que pour lui, j'aurai la force d'affronter ma famille, ça mettra du temps, mais je ne risque pas de baisser les bras pour Yojé. Mon frère n'a pas l'air de le porter dans son coeur, il le sait que je l'aime, car lors de ma phase délirante suite à l'arrêt brusque de mon traitement, je n'ai cessé de l'appeler et de dire « je t'aime ». Mon frère que j'adore, il m'avait même dit d'arrêter de le voir et j'ai refusé. Je suis étonnée d'avoir autant de force quand il s'agit de celui que j'aime.

J'ai trouvé sur les réseaux sociaux un groupe sur les gitans de Pertuis, il n'est plus actif depuis longtemps, je ne vais pas partager le lien de mon livre dessus, ils ne le verront pas et ce serait bien dommage. C'est pour les gitans et ma défunte mère que j'ai décidé de rendre mon journal public. 

J'ai tenté de rechercher Andy sur la toile et je n'ai rien trouvé... j'ai peur de ne jamais le revoir, c'est si important pour moi de discuter avec lui. Il savait tout à l'avance avec sa capacité si puissante, il m'avait même dit qu'il allait y avoir une guerre entre la Russie et l'Ukraine ! C'est complètement fou... il est si fort, je veux tant qu'il soit mon maître. S'il accepte, il lui faudra de la patience, car je sais que je souffre du trouble tdah et que c'est un handicap, la preuve, je rate beaucoup de choses dans ma vie en partie à cause de ça. J'espère que la Source me viendra en aide. Je veux vraiment devenir une bonne guérisseuse.  

28 mai 2023

Toujours aucun signe de Yojé, j'ose même plus regarder mes sms. Il en a peut-être marre de moi ? Heureusement que j'ai des photos de lui et que je passe mon temps à rêvasser de lui comme une adolescente.

Son frère Teoma doit se régaler à pouponner sa fille, ce qui explique sa pause sur Twitch. J'ai aussi été grave curieuse, j'ai vu des photos de leur mère et elle est vraiment une très belle femme et elle a l'air très sympathique. C'est elle que j'ai vu dans mon rêve dont j'ai déjà parlé et où je suis à la maternité. J'espère que c'est un bon signe pour moi. 

C'est la fin d'après-midi, mes pensées vagabondent vers Yojé et je m'inquiète pour lui, je ne sais pas pourquoi... j'espère que son silence n'est que passager. Je reconnais être éprise de lui, mais je trouve que c'est vraiment un brave gars. Ce n'est pas que son physique qui m'a attiré, il est intelligent et complètement nerd. Je ne cherche pas à le mettre sur un piédestal, car il a aussi des sacrés défauts, comme tout le monde. Le problème de notre relation qu'elle soit amicale ou autre, c'est le manque de sincérité l'un envers l'autre. Je sais aussi qu'il n'arrivera pas à m'aimer comme moi je l'aime. Je vais devoir faire plusieurs fois des sacrifices qui vont me faire mal à mon coeur. 

Pour en revenir encore à Andy, je sais maintenant qu'il savait pour la perte de ma mère... il avait essayé de me faire comprendre à l'époque et moi, j'ai été incapable de réagir à temps. Si j'avais quitté la maison familiale lors de ma majorité ma pauvre mère n'aurait pas quitté ce monde aussi tôt. Je me sens si responsable de sa perte que je n'arrive pas à faire mon deuil, c'est quelque chose qui va me hanter tout le reste de ma vie. 

29 mai 2023

Ma vie comme celle de tout le monde est un film, nous sommes tous les acteurs de notre propre vie. Je déprime de savoir que mon père et mon frère ne me croiront jamais, pourtant, si je raconte vraiment n'importe quoi à leur yeux, est-ce que je serai là à passer mon temps à écrire des bobards ! Il faudrait que je sois folle pour cela, hors, j'ai encore toute ma tête. Tout ce que je désire dans ce moment présent, c'est d'être libre et heureuse en vivant ma vie. Je le sais d'avance et ma marraine aussi d'ailleurs que je vais être la première à briser ce noyau que nous formons depuis si longtemps, c'est beaucoup trop toxique et néfaste. Le pire, c'est que ça nous empêche d'avancer sur nos chemins respectifs, nous avons tous une mission de vie, il faut arriver à en prendre conscience.