08.05.2023
Sabes qué es lo que me hace sentir mal, simplemente no te interesa. No sé si me estás poniendo a prueba, esto no me gusta y no me siento segura donde sé que me dañan intencionalmente. Quiero pensar que todo está en mi cabeza, pero veo como siempre intentas alimentar esa paranoia e inseguridades que me persiguen. ¿Intentas ver hasta dónde puedo llegar? Porque créeme que me esfuerzo demasiado para retener, callar e intentar no desmoronarme en frente tuyo, doy todo de mí y no sé si vale la pena seguir minimizando mis emociones o sólo rendirme.
Odio que hagas esto, ¿Sabes? Porque entre elegir si hacerme mal o no, preferís atacarme, sabes en el momento como voy a reaccionar. Y como me conoces, sabes que te vas a salir con la tuya, porque sólo voy a callarlo que siento. Y sé que yo paso por tu mente en el momento, sólo preferís no darle importancia. No voy a reclamar o decirte cuánto me afecta, pero sabes lo que haces, y sabes que yo también lo sé. Pero nadie toca el tema, y esto sólo se acumula, cada vez se vuelve más y más pesado. Y duele porque sé que sos consciente de lo vulnerable que me encuentro, y del poder que pueden tener las personas sobre mí en este momento. Se supone que deberías cuidarme, ¿No es así como funcionamos? Pero siempre acaba conmigo desmoronada, acumulando todo para que no te sientas culpable, y creo que soy la única entre nosotrs que haría lo que sea para que todo funcione.
Pero hey, saco la cuenta de cada asunto sin resolver. No te confundas, no quiere decir que sienta rencor; sólo que, aunque no lo diga, no me olvido. Me gusta pensar qje "Un error más y me voy", pero nunca es así. Porque sí saco la cuenta, pero no hago nada con eso más que acumularlo, porque realmente no tengo intenciones de irme en este momento. Espero que algún día me quieras al punto de no querer dañarme.
Tenés ese poder de herir si lo quisieras, y lo usas para jugar con mi cabeza. Todos lo hacen, porque en este lomento todos tienen ese poder; pero me encantaría tanto quez siendo consciente de que lo tenés, decidas no usarlo. Sabes que lo callo pero me afecta, fingís que no y sabes que no te creo. No debería sorprenderte si un día sólo desaparezco, porque sabes que cada cosa que haces para hacerme sentir mal, hace que dé un pasito más hacia atrás. Porque sabes que algo va a hacerme daño y lo hacés de todas maneras. Y lo que más me destroza es que lo muestres en mi cara para recalcarme que vos no vas a ser la excepción, y que también preferís usar ese poder. Sí, lo sé, lo vi y lo entendí, no es necesario rematar para ver qué reacción voy a tener. Sólo me callo y observo, no sé si a estas alturas estoy triste o sólo decepcionada. Pero me decepciono de mí misma por tener tantas expectativas en las personas, idealizo y pienso "No, esta vez va a ser diferente" y nunca lo es. Es tan deprimente y gracioso; la vida y vos se ríen en mi cara.
Espero que algún día sí me quieras, espero que algún día haya reciprocidad y pienses en mí como una persona que también tiene sentimientos.
