Estoy intentando de dar lo mejor de mi para no decaer de nuevo, pero siento que solamente estoy mintiéndome a mí misma para forzarme a ver las cosas cono me gustaría, pero no funciona porque después me termina deprimiendo mucho más de lo que debería. Me siento una persona horrible que no tiene nada para aportarle a las personas. Y cuando me pongo a pensar en eso me hundo más y más porque me doy cuenta que no puedo llegar a tocar algo dentro de ellos, como si mi tacto no fuese suficiente para nadie. Es como si en la historia de mi propia vida, sólo me encuentre dentro de un paréntesis, apartada de todos. No duro en la vida de nadie y todos se acercan con una doble intensión, sólo por mostrar una linda cara y eso es lo único que rescatan de mí porque nadie quiere tomarse la molestia de almenos ver quién soy. Todos tan temporales, no me siento acá y nadie lo hace. Sigo y sigo pensando y siempre llego a la misma conclusión, de que si me muero ahora mismo, a nadie le importaría. y sí, siempre que me deprimo pienso en matarme, y me odio porque pensé que había eliminado ese pensamiento de mi cabeza pero volví a la misma mierda. No hay siquiera un puto día en el que no piense en eso. Sí, ya no me lastimo, pero acumulo todo porque no tengo siquiera una persona a la que hablarle de mis problemas y eso termina explotando y haciéndome sentir horrible por horas. Intento levantarme, tener amistades temporales, hablar con la gente, salir de mi casa pero en realidad no tengo ganas de hacerlo porque sé que no sirve de nada. Porque cuando vuelvo a estar sola, sigo pensando en que no quiero seguir viviendo, porque no puedo sentirme bien nunca y creo que todo sería mejor así. Porque a nadie le importa una mierda lo que haga y lo que no; y ya pensé en cada persona que llegué a conocer y en cómo reaccionarían, da igual, a todos les daría igual.
Cómo se supone que pueda estar bien cuando no puedo acercarme a nadie sin rogar internamente que no haya escuchado alguna mentira de mi; si tengo que vivir en una casa en la que me demuestran día a día que hay favoritismo y eso me destruye el autoestima; si tengo "amigos" que se van cuando les digo que sólo quiero una amistad. Porque sólo tengo para aportar una cara linda y ya, porque a todos les importo una mierda y nadie quiere ver más profundo. Y esto no es novedad, toda mi ciudad, mis amigos, mi familia, TODOS saben lo mal que estoy; no pueden decirme que no lo ven porque intenté dar muchísimas señales de que necesito ayuda y todos las notaron pero es mejor simplemente ignorarlas porque a nadie le interesa alguien que no sea sí mismo. Si en algún momento llegase a matarme, no creo que alguien pueda llegar a decir que no se lo esperaba, en serio nadie. Porque todos me ven, todos ven cómo pido ayuda, todos ven las cosas que escribo y hace cuánto las escribo, todos ven cómo no puedo levantarme y no es porque sea floja, porque ya todos me escucharon millones de veces hablando de esto, porque todos saben que estoy mal y nadie hace nada porque a nadie le importa. Y no quiero que digan esas boludeces de que no pensaron que era para tanto cuando hablé tantas veces del tema y nadie me quiso prestar atención. Y es que no sé qué más hacer, porque todo lo que hago es inútil; la gente se sigue yendo y mi familia piensa que por darme cosas materiales yo voy a estar bien, pero cómo mierda puedo hacerles entender que la forma en la que son conmigo muchas veces me hace sentir una inútil, una estúpida, una buena para nada o una floja. No estoy siendo floja, no me siento bien para hacer las cosas y no soy una irresponsable, sólo me da pánico hablar con las personas. Y me dicen que si soy así nunca voy a poder vivir sola, pero si me sigien hundiendo más y más, cómo pretenden que me sienta bien conmigo misma? Lo único que necesito es apoyo de las personas que quiero y no lo obtengo. Me siento horrible, y sé que cansa que alguien esté mal todo el tiempo, así que intento mostrarme bien, y yo sé que todos saben muy bien que no lo estoy. Y siempre que decaigo o exploto dicen que soy una dramática pero nadie tiene una puta idea de lo que es tener que lidiar con pensamientos horribles cada vez que te miras en el espejo, cada vez que ves a tus amigos o familia y pensás en cómo serían las cosas si vos no estás. Me mandaron a terapia y tuve que intentar tratar mi "mala conducta" con mi hermana porque no la tolero y muchas veces llegué a atacarla físicamente. y lo único que va a lograr es que romantice actitudes de mierda y tenga autocontrol cuando nadie más lo tiene. Sí, exploté muchas veces, y eso es lo único que ven, pero nadie quiere prestarle atención a cómo me insulta, a cómo dijo que "tengo ansiedad por moda", a cómo hace las cosas para que me molesten, a cómo me tira el autoestima día a día o me saca en cara el hecho de que me llevó al hospital cuando quise matarme, como si me hizo un favor. Estoy harta, en serio estoy harta de tener que levantarme con un portazo y toda una mañana de gritos, estoy harta de tener que salir con amigos porque no soporto la mala energía de mi casa, estoy harta de tener que fingir que estoy bien frente a las personas que me dañaron y hacer como si no me afectó cuando no hay siquiera un día en el que no piense en eso; estoy harta de tener que buscar consuelo en personas que no les intereso en lo más mínimo y hacer estupideces sólo para tener la aprobación de los demás; estoy harta de salir y fingir que me divierto cuando en realidad no lo hago, estoy harta de ver como todos se van de mi vida, de ver como toda la gente que me dañó se junta y se esfuerza en abrir cada vez más la herida; estoy harta de tener que conformarme con migajas de cariño de extraños sólo porque es lo único que necesito y nadie tiene tiempo para mí.
Puse toda mi confianza en un tipo siete años mayor que yo cuando tenía 14, sólo porque sentía un que mi familia y amigos tenían un asco inmenso hacia mí, y no tenía dónde refugiarme porque sentía que molestaba en la vida de todos. Y me odio por haber hecho eso porque no hay un puto día en el que piense en lo mal que me hizo pasar, en la forma en la que me manipuló y hoy en día me dan ataques de ansiedad con el simple hecho de cruzarlo en la calle. Y así hice con tanta gente horrible, sólo para poder sentir que no estaba sola, pero siempre lo estuve porque me refugio temporalmente en personas que saben que soy demasiado sensible y siempre hacen bromas sobre mis problemas, los minimizan, me humillan, se burlan de mí y siempre al final terminan haciéndome algo malo y lo permito porque no quiero estar sola y pensar en lo mal que me siento conmigo misma cuando estoy sola porque los pensamientos se vuelven cada vez peores y no puedo lidiar con todo.
Es mucho, y ya no sé qué hacer, no puedo siquiera dormir por las noches porque termino creando escenarios falsos en los que imagino toda una vida sin mí. No encuentro motivación, e intento mentirme a mí misma todo el tiempo con que me gusta lo que veo en el espejo, con que tuve un lindo día, con que me divierto, pero todo eso termina pensándome cada vez más y más y en serio no sé que hacer para estar mejor porque a veces leo cosas muy viejas que escribía y me siento exactamente igual. Y todos me dicen que vea el lado bueno de las cosas pwro no puedo porque no tengo siquiera esperanzas de que voy a estar mejor. No puedo pensar en lo que va a pasar en un futuro, porque sé que voy a seguir estando igual de mal porque siempre me dije a mí misma que iba a estar bien y nunca llega ese momento. En todo estos años, lo único que aprendí, es a vivir con ese sentimiento de vacío que tengo, porque siempre intento llenarlo con cualquier estupidez pero no se va, mi autoestima nunca sube y mi estado de ánimo nunca mejora por más de dos días. Y no sé si nadie lo entiende o sólo no le dan importancia porque siguen diciéndome que no me esfuerzo, cuando el simple hecho de levantarme de la cama es algo tan grande para mí. No es sólo un dicho, en serio me cuesta mucho tener que levantarme y que voy a tener un día exactamente igual al de ayer, sintiéndome igual de mal y haciendo de cuenta que no pasa nada porque sino incomodo a todos. Y si, claro que cada vez que me deprimo pienso en matarme, porque no creo que lo mío mejore, porque puedo aprender a tolerar actitudes de los demás, pero me parece horrible tener que convivir mi día a día con gente que no hace nada por mejorar ellos también. Entonces tengo que vivir romantizando las actitudes de los demás? Qué pasaría en un futuro? "Dejo que me maltraten y voy a terapia para que eso no le afecte a mi estado de ánimo pero nadie hace nada para detenerlo"???? Esto es una mierda, cada día ruego para que me pase algo, juro que no hay un puto día en el que no quuiera morirme y es difícil no tener con quién hablar de estos asuntos.
Y sé que si lo hablo voy a llenarme de desconocidos diciéndome que van a estar para mí, y juro que cuando lo leo me hacen sentir tan pero tan mal porque veo que la gente que lo me conoce se preocupa por mí sin siquiera saber mi verdadero nombre, pero la gente que me conoce sabe perfectamente en qué condiciones me encuentro y simplemente lo ignoran. No, cuando me muera a nadie va a importarle porque no les importo ahora. Cuando me muera, nadie va a sentirse mal porque saben que en cualquier momento podría matarme y no hacen nada para evitarlo. Porque si no me van a ayudar ahora, entonces cuándo? Mi primera carta despidiéndome fue cuando tenía 11 años, nunca conocí a mi mejor amiga de internet porque se suicidó cuando yo tenia 10, y recuerdo perfecto que pensé "ojalá yo pudiera hacer lo mismo algún día"; y también cuando a los 12 me prometí morir antes de los 17 y sigo acá esperando un cambio que sé que no va a llegar. Intenté acabar con todo a los 14; comencé a depilarme y plancharme en pelo a los 12, afeitaba mis cejas con 9 años, vomitaba a los 10 porque me decían gorda, tengo casi 18 y aún no me puedo pintar los labios de rojo poeque mi hermana siempre me dijo que me veo fea porque soy negra y el rojo no queda conmigo, nunca tuve uñas largas porque vivo nerviosa y asustada, muerdo mi lengua, labios, uñas, dedos y cachetes, mi cuerpo tiemblo todo el tiempo y exploto mucho más fácil porque no aguanto nada, un mínimo grito me dan muchas ganas de llorar y no puedo soportarlo, estoy harta de todo. En serio estoy harta de las peleas,de que se alejen, de los gritos, de tener que aprender a tolerar personas que no quiero, de perdonar o aprender a vivir con cosas que no quiero. En serio estoy tan harta de toda la mierda que llevo conmigo, pero soy una cobarde.
Por favor, quieran mucho y no minimicen los problemas de alguien que claramente está dándole mil señales de que necesita ayuda, porque no es "una decaída más", son millones de pensamientos horribles que comen su cabeza al punto de no poder encontrarle un sentido a la vida. No, no veo un lado positivo porque no existe, todas las noches pido para que sea mi última. Y no creo en dios, pero siempre le pido que poe favoe acabe con todo y me salve. Perdón por dar tanta vergüenza ajena.
