Hubieron muchos motivos estúpidos que en su momento inventé para no reconocer lo que me pasaba y me siento tan estúpida por eso. Pero creo que en un momento así no pude pensar en mucho y si no nos alejábamos, todo iba a seguir deteriorándose, así que no sé qué sentir ahora realmente. Me arrepiento, claro, siempre lo hice y lo voy a seguir haciendo porque tomé una decisión en medio de una crisis, cuando podia pensarlo claro en otro momento, así tomase más de un año.
Y es que tenía miedo, me siento horrible porque no quería que me vieras así y me encantaría tanto que nos hayamos conocido en otro momento: era demasiado insegura e inmadura, creo que siempre fuiste mucho para mi. Pero juro que si tuviera la oportunidad de que volvamos a congeniar en algún futuro, la tomaría sin dudarlo y haría las cosas bien. A veces creo que fui muy cruel, pero siempre fuiste muy comprensivo conmigo, sólo dijiste que lo entendías y eso fue todo. Reitero, tenía miedo porque mis emociones comenzaron a mezclarse, al igual que ahora, y no supe explicar lo que me estaba pasando porque ni siqueira yo podía entenderme, y fue un año más tarde cuando logré salir de mí misma. Pero sé que deseaba tanto que en ese preciso momento, no me entendieras. Que pienses, "mierda, esta vez no me voy a quedar de brazos cruzados". Pero todo pasó tan rápido y sólo lo aceptaste a la primera. Y está bien, yo jamás te pedí que te quedaras, pero sí me hubiese encantado que lo hicieras. Estaba mal, demasiado mal; creo que tengo ese mal hábito de huir de todo cuando no quiero lidiar con mis problemas, incluso si eso significa aislarme del resto. No fue personal, sólo yo causé todo esto y ahora me estoy lamentando. No sentí nada, no pude hacerlo porque estuve reteniendo demasiado; no lo noté, y tampoco notaste cómo yo estaba o buscaste respuestas.
Una vez pude salir se ese bloqueo, volví a ese día: ¿Esperabas ese momento? Nuestra convivencia iba deteriorando, todo se veía monótono, aburrido, tan similares que llegaba a ser odioso; pero todo estuvo en mí porque no me toleraba a mi misma y entonces me desquitaba con los demás. Y pude darme cuenta que te traté horrible en varias ocasiones, si me siento demasiado estúpida por eso porque no tenías la culpa de nada. No hablamos jamás del tema por más bien que nos llevemos hoy.
Una vez pude salir se ese bloqueo, volví a ese día: ¿Esperabas ese momento? Nuestra convivencia iba deteriorando, todo se veía monótono, aburrido, tan similares que llegaba a ser odioso; pero todo estuvo en mí porque no me toleraba a mí misma y entonces me desquitaba con los demás. Y pude darme cuenta que te traté horrible en varias ocasiones, si me siento demasiado estúpida por eso porque no tenías la culpa de nada. No hablamos jamás del tema por más bien que nos llevemos hoy, así que sólo me pude quedar con mi historia aunque sepa que no es más que una conjetura: Estabas cansado de eso también. No me pediste que me quedara porque no te nacía, no era lo que querías. Y está bien porque lo entiendo, porque yo misma me alejé de mi misma en ese momento y creo que sólo di el primer paso que no te animaste a dar. Y de ser así, no me molesta porque me alegraría mucho saber que te querés tanto como para alejarte de lo que te lastima, y yo fui demasiado cruel cuando no lo merecías. Pero te veo feliz ahora, y eso es algo lindo. Y me hubiese gustado que te quedaras, pero puedo ver como todo marcha bien en tu vida sin mi, y eso me llena de orgullo porque creo que fue algo muy necesario para ambos.
