-2018-
Hace poco jodía con que mi autoestima estaba subiendo cada vez más con respecto a mi forma de ser; ya que he dejado de ser esa "chica tóxica" que sólo se fijaba en el daño que le causaban, sin tomar en cuenta el que ella provocaba.
¿Adivinen qué? Ahora puedo mirarme en el espejo sin sentir algún tipo de odio hacia mí misma, de igual manera que estoy comenzando a aceptar mi cuerpo de a poco, con lo cual jamás en mi vida pude estar conforme.
Esto es genial, estoy avanzando bastante y me fascina. Creo que en serio necesitaba un cambio así en mi vida; estuve estancada por muchísimo tiempo y finalmente estoy saliendo de ese jodido pozo.
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Lo siento.
Soy la peor persona que pueda existir. Ha pasado un poco más de un año, y aún no puedo creer lo imbécil que fui al hacerte todo eso.
Sé que eres feliz ahora y estoy tan putamente orgullosa de ti, porque te lo mereces. Me odias, y tiene mucho sentido. Aún así, siento la necesidad de hablarte y pedirte disculpas por absolutamente todo el daño que llegué a causar. No con el fin de solucionar las cosas ni nada similar, simplemente para que veas que hasta yo he notado el asco de persona que fui.
Y es que estoy a nada de hacerlo, pero sé que no querrías siquiera escucharme. Lamento haber sido tan estúpida y haberte dañado de tal manera. He remarcado cada uno de mis errores y al final todos tenían razón, Me conociste en mi peor etapa, cuando las inseguridades podían conmigo. Lamento mucho eso, no lo merecías. Y yo, muy inmadura al arrastrarte a ese pozo junto a mí. Lamento todo. Eres alguien maravilloso.
Las promesas que he llegado a hacer,
no creas que no las estoy cumpliendo.
Espero y brilles siempre~
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Soy un puto desastre, y nadie jamás va a quedarse a mi lado. Crei estar avanzando, pero mírenme. Sigo en el mismo pozo, y estoy por tocar fondo; y a nadie le importa. Nunca voy a ser lo suficiente para una persona, porque siempre conocen a alguien más y terminan descartandome. Y ni hablar del meter excusas para alejarse de mí.
Estoy sola. De nuevo, como hace unos meses. Estoy perdiendo todo, ¿Por qué? ¿Acaso volví a lo de antes? ¡Vamos! Nunca dejé de serlo.
Creo que me mentía a mi misma ¿Qué mierda hago mal para que todos se vayan? Siempre ocurre ¿Alguna vez voy a poder acostumbrarme? ¿Qué está mal conmigo? ¿Por qué nunca voy a poder salir adelante? Estoy tan estancada.
¿Recuerdan cuando dije que gracias a las personas que me rodeaban, estaba avanzando? ¿Recuerdan cuando dije que estaba dejando de sentir odio hacia mí misma, que me sentía segura y que mi autoestima estaba subiendo? ¿Recuerdan que llegué a decir que estaba orgullosa de mí misma? ¿Recuerdan lo bien que creía que estaba? ¿Recuerdan cómo estaba cambiando, para ser una persona mejor? ¿Recuerdan cómo las cosas habían dejado de afectarme? ¿Recuerdan cómo decía que logré salir de ese pozo? ¿Recuerdan lo feliz que era conmigo mismo?
Había olvidado que mi felicidad siempre dura muy poco tiempo, y esas personas que lograron cambiarme, me están destrozando y ni siquiera ellos lo saben. Había olvidado que hay mil personas mejor que yo y que nadie se quedaría a mi lado por mucho tiempo. Que soy un asco de persona y nadie me soporta. No, no estoy orgullosa de mí misma.
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Estoy tan harta de esto. Hago que se ganen mi confianza para que después lo usen en mi contra y me destrozen, Estoy harta de el odio sin sentido que sienten hacia mí. Quiero poder defenderme, y no puedo. Siempre metiéndose con personas que no pueden defenderse, ridículo, ¿No? Estoy harta. Una cosa es burlarse de una boludez, otra muy distinta es tu caso; el reírse de la muerte de seres queridos, de traumas, de problemas psicológicos y de intentos pasados de quitarse la vida. ¿Qué tan hijo de puta hay que ser? Sí, estoy destrozada.
Y ya no lo soporto, Es estar encerrada llorando todo el tiempo, ¿Que mierda hago mal? ¿Qué debo hacer para que pare? Encima salen mis amigos a defenderme y me tira más mierda.
¿Por qué? ¿Por qué no paras? ¿Qué te hice? Estoy demasiado harta de esto. Estoy sintiendome muy mal y no puedo hacer nada para detenerlo.
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Lamento haber atentado contra "Vos "misma, Realmente sos un desastre y eso te destroza demasiado. Deberías dejar de molestarte o hacerte daño por pequeños problemas que pueden llegar a tener solución. Las personas son un asco y aún así confiás en ellos; deberías dejar de querer a los demás y quererte a vos misma. Ocultás muchas cosas y preferís que te denigren a más no poder cuando lo que deberías hacer es salir y defenderte, ¿Por qué no lo haces? ¿Por qué preferís el silencio? Sos bastante masoquista, preferís que te dañen antes de ignorar y salir adelante. Todo lo que te pasa, es culpa tuya, ¿Cuando vas a dejar de echarle la culpa a los demás? Dije esto muchas veces, pero vas a salir adelante y después vas a ver todos los años que perdiste por estar deprimiéndote y preocupando a los demás.
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Posta man, mi 2017 fue mi peor año.
Me tiraban toda la mierda del mundo; no tenía autoestima; estaba en una relación tóxica que duró casi todo el año; estaba rodeada de amistades falsas; mis notas en la escuela eran un asco; tenía banda de problemas familiares, mis amigas me traicionaron; mi ex había comenzado a denigrarme por haberle cortado; a la salida de la escuela me golpeaban cuando veían que me iba sola; nunca pude hablarlo con mis mejores amigos porque nunca estaban para mí, era súper sensible y me guardaba todo; una que era mi mejor amiga me tiraba mierda porque le gustaba mi novio; las maestras no me defendían; todos me reemplazaban; grababan videos burlándose de mí; mis amigos estaban en mi contra realmente; estaba sola; tuve que soportar amenazas de suicidio; me dominaban como querían; estaba llena de inseguridades; mi familia no me bancaba en nada; mis hermana me golpeaba; mi madre jamás me defendía.
Actual: oh, no sabés lo q te espera al acabar el año.
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