Me vengo sintiendo horrible hace días porque a veces creo que espero mucho de las personas, o las idealizo. Y cuando pasa algo, me encantaría tanto que actúen de cierta manera, pero no va a pasa. Algo que me repetía en cada sesión mi psicólogo, que debería aprender de una vez por todas, es que yo no puedo controlar lo que pasa a mi alrededor. Pero, mierda, me encantaría tanto importarte tanto como vos me importás a mí, y que me busques como yo siempre hice, pero sin tener que pedírtelo. Y a veces creo que tengo actitudes que me gustaría que los demás tengas, en mi cabeza funciona así: "Si yo lo hago, también lo van a hacer". Y es algo que me jode muchísimo, el entender que no todos son igualesy que hay gente boluda que va a actuar pésimo o hacer lo contrario a lo que querés, y sí, siendo conscientes de eso. Sé que no puedo manejar los sentimientos de los demás, pero a veces odio que me den alas y me hagan pensar que sí, cuando no. Porque en este momento de mi vida me siento muy sola, y eso hace que me sienta vulnerable y todo me llega a afectar el triple y exploto con facilidad; intento tener emociones el doble de fuertes porque me da muchísimo miedo volver a caer en un pozo depresivo y no sentir nada, porque es horrible pasar los días en cama deseando estar muerta y sin fuerzas para poder levantarme, literalmente. Ya pasé eso por años, y no quiero volver ahí.
Sólo me gustaría importarle a las personas de la misma manera que ellos me importan a mí. Pero creo que cuando tengo a alguien, lo pongo en un pedestal, pero ellos no hacen lo mismo por mí porque tienen a más personas en su vida. Y eso está bien, porque no todo gira en torno a mí y lo entiendo. Pero me pone tan triste, porque hay cosas que yo jamás le haría a las personas que quiero, y ellos me las hacen a mí, sabiendo que va a afectarme mucho, y no les importa. Porque yo no les importoi en sí, porque en sus vidas soy un conocido más, pero para mí son "mis únicas amistades".
