Me da bronca que hace tiempo tuve que dejar de ser yo por ser la expectativa que todos tienen de mí. Siempre tomando desiciones y haciendo cosas que no quiero porque "es lo que tengo que hacer". Con mi familia y su favoritismo, mis amigos. Y no me molesta hacer lo que me piden, me molesta que no valoren nada de lo que hago y que teniendo más personas en la casa, acudan únicamente a mí y se enojan si no hago lo que quieren, cuando no tengo porqué. Y la gente que me rodea con sus mierdas de "Hacé lo que yo quiero o me enojo con vos". Por qué no se van todos un poquito a la mierda y me dejan en paz? Me da bronca porque yo tengo que entender las actitudes de todos pero nadie se toma la puta molestia de entenderme a mí y lo que yo siento. Se acuerdan de mí cuando están aburridos o necesitan algo, pero juro que me encantaría que de la nada alguien deje todo y me diga "Vení, hablemos", porque quiere, porque puede y no porque no tienen nada que hacer o tiene intereses de por medio. No puedo salir siquiera a comprar con mi vieja porque empieza a sacarme todo en cara o a quejarse de todo lo que hago; hace muchísimo no tengo una conversación normal con ella en la que al menos me pregunte cómo estoy. ¿Por qué nadie puede valorar todo el esfuerzo que hago para que nadie se enoje conmigo? Porque claro, todo lo que hago es quejarme y enojarme con todos, pero nadie se pone en mi lugar para ver cómo mierda me hacen sentir a mí.
No sé en qué momento volví a recaer porque no tengo un motivo por el que hacerlo. Simplemente me siento demasiado vacía y nada logra llenar eso. Me siento mal, demasiado mal y no sé qué puedo hacer para cambiar eso. Siento que perdí esa emoción que tenía antes por todo, y nada de lo que antes me gustaba hacer, logra hacerme sentir mejor. Me siento obligada a tomarme fotos, dejé de dibujar, me alejé de muchos amigos sólo porque sí y nada me interesa. Quiero creer que esto va a ser temporal, pero el tiempo va pasando y yo no mejoro. No sé cómo hablar de esto porque realmente no sé qué es lo que pasa, tengo miedo porque estoy creciendo y echando a perder mi adolescencia. Tengo miedo porque no puedo sentirme feliz, y tengo miedo de ser alguien poco interesante. Volví a obsesionarme con personas que ya no forman parte de mi vida, volvió a darme mucho asco mi cuerpo y volví a tener ese malhumor que no sólo dura una mañana en la que no pude dormir. Quiero sentir emoción, sentirme alguien y poder aprovechar mi tiempo.
Siento como si me estuviese quedando atrás, estancada, mientras todos avanzan y yo sé que es así. Creo que hay días en los que siento que todo está bien, y estoy feliz por ya no estar metida en problemas como antes o pasar mi día a día llorando, de ya no estancarme tanto en mí misma y valorarme. Pero yo creo que, después de haber pasaso por tantas amistades y relaciones de mierda, el hecho de sentir que estoy tranquila, en un ambiente sano, se vuelve tan aburrido y monótono. Tengo todo lo que quise hace un par de años, pero no me siento feliz; quiero hacer tantas cosas pero no las hago por vergüenza, por no tener con quien, por procrastinar. Quiero volver a sentir algo siquiera, y no sólo quedarme en cama todo el día viendo series y pensando en lo que me gustaría hacer "en un futuro" que probablemente nunca llegue.
Y a veces pienso que la solución a todo este problema está en las personas que formaron parte de mí en un pasado. En ese pasado en el que yo sí fui una montaña rusa de emociones. Y no, tengo que dejar todo eso atrás porque no me hace bien, ni me hizo bien en su momento. Sólo estoy romantizando actitudes malas en los demás y buscando respuestas en personas que ya no existen. Y siempre que hablo de eso con alguien, me miran raro porque "¿Por qué querrías volver a hablarle a alguien que te hizo tanto mal?; y no sé qué responder porque yo tampoco encuentro el sentido. Creo que sólo debo enfocarme en lo que me está pasando ahora, pero en serio tengo miedo de que nada emocionante me pase, mis días son tan monótonos y creo que el problema soy yo por ser alguien aburrido. Creo que todo en mí es superficial, porque fuera de lo que se ve, ni siquiera tengo idea de si soy alguien.
Al fin y al cabo sí soy alguien superficial, mi única prioridad es verme bonita. Creo que es lo único que puedo aportar, es lo que todos ven y lo único que importa en mí. Que si mis fotos son geniales, si mi delineado está muy bien hecho, que si hice un curso de maquillaje o qué, que si me visto tan lindo. ¿Quién mierda soy?
Cuando tenía 14, recuerdo que salía con un chico que siempre me repetía que yo era hermosa para él. Y una de las cosas que más me quedó marcadas, fue el decirme que podía ser muy linda, pero que estaba podrida por dentro. Y creo que es mi mayor inseguridad porque hoy en día intento siempre ser la mejor versión de mí, pero a veces me irrita porque nadie ve eso. Y sí, no lo hago por los demás, sino por mí. Creo que ese chico fue el comienzo de muchísimas personas que hacen lo mismo, lo de hablar de mí con halagos a mi aspecto o que si "me visto bien". Yo no lo veo así, yo no me veo bonita. Yo sé que mucha gente me ve así y lo odio porque yo también quiero verme de esa manera y no puedo. Y a veces siento que soy sólo eso para el resto, no valgo nada más dentro. Y comienzo a obsersionarme con que si adelgazo más, que si necesito más ropa, o no poder pasar un miserable día sin usar maquillaje. Yo sé que él tuvo razón en su momento, el tener actitudes horrible hacia mí misma le hacía daño al resto y eso me convertía en una persona de mierda y egoísta; tampoco era bonita pero él lo vió así. Y hoy en día no me siento una mala persona, me disculpé con todas y cada una de las personas que dañé, me remarco todos los errores que tuve para no volver a cometerlos, y aunque a veces lo haga sin pensarlo, ya no me autosaboteo o denigro. Pero aún así siento que algo falta en mí. Reitero, tengo todo lo que una vez quise. Pero siento que le falta emoción a mi vida, me siento tan apagada y sé que es mi culpa por no ser nadie. Es que suena tan cliché decir que no soy nadie, y hasta me da vergüenza. Sólo me siento alguien aburrido, sólo un envoltorio sin nada adentro, algo que no importa, poco interesante. No tengo nada que aportar, ni siquiera soy inteligente. Y no se trata de mis virtudes, sino de quien se supone que sea, y no sé quién quiero ser tampoco, pero en este momento me gustaría no ser yo; o tener ese algo que me haga sentir que estoy.
