Estoy sintiéndome un asco conmigo misma. Esperaba unas buenas vacaciones rodeada de personas que me quieran, pero no hago más stante que esquivarlos por estar tan estancada Paso durmiendo mucho tiempo, no creo que sea una buena idea pero es una forma de hacer que el tiempo pase rápido y es lo único que puedo hacer. Siento mi cuerpo tan agotado que no puedo siquiera levantarme de la cama y debo permanecer allí todo el día. Me cuesta tanto levantarme o siquiera hablar, siempre traté de mostrarme de la mejor manera pero esta vez ya no quiero y prefiero ocultarme. Siento no tener las fuerzas para hacer siquiera un mínimo movimiento, no puedo. Mi cabeza está llena de mensajes negativos que me taladran y carcomen de a poco.
Perdí el apetito y las ganas de todo. Sí, sé que debo esforzarme para estar mejor, pero realmente no sé si eso es lo que quiero. Es decir,me gustaría pero no creo tener fuerzas para lograrlo. Mi peso bajó bastante estas últimas semanas debido a saltear comidas o vomitarlas luego, mi cuerpo me está fallando y mi mente deprimida no ayuda mucho. Descuidé todo de mí y me estoy deteriorando de a poco, y no me queda más que ver cómo eso ocurre porque siento no poder frenarlo. Tengo todo a mi alcance, pero me faltan ganas y fuerzas para poder levantarme. Y siempre pude manejarlo; aún sintiéndome de esa manera, salía y trataba de divertirme con gente que aprecio, pero no logra hacerme mejor, salía porque sentía que debía, no por querer realmente. No lo malinterpreten, siempre quiero ver a mis seres queridos. Pero creo que preferiría quedarme en casa tirada en el suelo como de costumbre, en lugar de levantarme y salir. Y sí, demuestro estar bien porque me parece algo muy cruel planear salidas y andar de mala gana. Salía por sentir que era lo que debía para estar mejor y que los demás estén conformes conmigo; creo que siempre hago cosas por los demás y nunca por mí. También sé que puede ser cruel también lo que hago ahora, pero siento que ya no puedo. Porque ya no puedo manejarlo, ya no quiero ver a nadie y siento que mi pecho duele cuando hablo. Si no cancelaba planes para no perder amistades, hoy ya no me interesa sacarlas de mi vida. Porque saben que no es lo que deseo pero la presión me lleva a un "sí" que no quiero realmente mencionar. Y creo que quieren arrastrarme a que esté mejor de maneras que no quiero,pero no sé cómo decirlo. A veces sólo dejo que las cosas pasen, aunque no esté conforme con eso. Pronto debo viajar para "disfrutar" unas vacaciones que realmente no puedo disfrutar. ¿Cómo podría soportar la tristeza de mi madre al decirle que no es lo que deseo? Entiendo que quieran ayudarme, pero nadie presta atención en qué es lo que realmente quiero y yo muero de impotencia al no saber decírselos porque ni siquiera yo lo sé. Creo que realmente no quiero nada y sentirme vacía no es tan malo. Pero la presión fuerte en el pecho, la taquicardia y mareos me dicen que debo salir de esto. ¿Pero es que cómo voy a hacerlo? Mi cuerpo no responde a mis llamadas y ya no sé qué hacer conmigo.
Creo que me lleva por un muy mal camino el pensar demasiado en las cosas. O ver todo lo que está mal en mí. Creo que sí soy todo lo que sale de las bocas ajenas, y tanto luché para demostrar que no era así. Tengo una horrible imagen de mí misma y eso me mata de a poco, crea millones de inseguridades y dudas sobre mí y me aísla de todos por llegar a conjeturas que todos me porfían que son erradas, pero no logro verlo de esa manera. No quiero hablar sobre mí y qué me pasa; prefiero decir que estoy bien porque, para ser sincera, no me nacen las ganas de contarlo, porque creo que es mucha mierda y las ganas se me van con sólo pensar en cómo comenzar. Sé que hay gente que me quiere, pero también sé que muchos me ocultan cosas y creen que soy lo suficientemente estúpida para no notarlo, o demuestro serlo para evitar ciertos problemas. Claro que noto las cosas pero prefiero fingir que no, cuando sé que todos me están tirando la piedra para luego esconder la mano.
No hago más que consolarme a mí misma porque sé que la gente no sabe hacerlo y muchas veces no tienen tiempo para soportar los desahogos a un adolescente trastornado. Y lo entiendo, porque tampoco yo quiero escuchar a mi mente y hago todo lo posible para huir de mí. Detesto escucharme, soy todo lo que odio de la gente y claro que eso genera un odio inmenso hacia mi persona. Pero últimamente millones de voces gritan hasta aturdirme y no hago más que encerrarme en mí misma por sentirme obligada a escuchar. Y sí, ya sé qué es lo que tengo que hacer, pero ellos me lo recalcan tantas veces que siento que pierdo las ganas. Aún recuerdo esa noche en la que me preguntaron si saldría con alguien como yo misma; la respuesta sigue siendo negativa. Jamás quisiera tener contacto alguno con alguien como yo, y es tan horrible detestar tanto cuando llevo encarnado a alguien así. Y es el momento en el que me dicen que soy una grandiosa persona, pero yo elijo como ser con cada uno, nadie jamás sabrá todo lo que pasa dentro mío cuando estoy sola. Y es comprensible, es sigo completamente normal en el ser humano, pero es agotador moldear mi personalidad por los demás. Conozco cada movimiento mío y cada pecado que cometí a lo largo de mi vida, soy la única cómplice de mis propios actos; o las cosas que traté de ocultar en lo más profundo de mí. Soy un ser desagradable y muchas personas no pueden verlo. Pero yo sí, y desearía tampoco poder apreciarlo porque tal vez así sí me sintiera un poco de cariño. Nadie jamás conocerá a alguien a fondo, la mente del ser humano es una completa maravilla; pero la mía está consumiendome de a poco y quiero que acabe de una vez por todas. Suelen decirme que no veo lo que realmente soy; pero en realidad veo mucho más que todos ellos juntos y sigo sin poder encontrar algo bonito. "Ojalá te vieras a través de mis ojos"; claro que lo desearía, así podría tener una opinión propia sobre lo que veo, y no sobre lo que realmente es. No trato de decir que soy algo que no demuestro, porque todos lo somos. Todos guardamos secretos y hacemos cosas que nos avergüenza contar, y nadie los conoce más que ustedes mismos. Y ahí es cuando entro yo y el motivo de mi odio hacia mí misma. Detesto que la gente humille y haga imposible la vida de otro, pero qué no es eso lo que me hago a mí misma? No logro ver algo bonito en mí debido a que todo el odio que recibí no salió de otra persona, creo que todo está encerrado en mi cabeza y es una lucha constante conmigo misma.
Creo que cada uno ve una parte de mí, y si lo unieran, verían a una persona horrible y no les gustaría conocer a alguien así. Y es aún peor porque yo sí la conozco y debo permanecer a su lado toda la vida, y créanme que traté de quitármela y no por mí, sino por eso que me mata de a poco y no deja pasar siquiera un poco de cariño propio. Y muchas veces pude sentirme bien, pero en el fondo sé que no va a durar y eso me deprime aún más. Mi personalidad se moldea a cada persona con la que estoy, y a veces cometo errores o soy muy cruel con ellos cuando no es lo que quiero realmente. Me siento como si tuviese un parásito, pero sólo se trata de mí. Tampoco quiero dejar a entender mal las cosas, mi "yo" no se divide en dos mitades del típico lado "malo" y el "bueno". Me parecería algo muy patético decir eso. Sólo no me siento conforme conmigo porque sé que es lo correcto y no lo hago. Odio llegar a ser tan cruel, pero también detesto ser tan sumisa y dejarme pisotear. Creo que esos comentarios dentro mío taladraron tan profundo hasta hacerse escuchar por la fuerza. Y siempre lo hice, pero las cortaba en la mitad para no tocar fondo. Creo que no hay nada bueno en mí y demuestro mucho por los demás, pero me siento tan insuficiente y creo que todos merecerían a alguien mejor que yo. Y sé que a veces no es así, pero no puedo quitar esa idea de la cabeza. Sé que me quieren, pero siento que no lo hacen. Son muchas paradojas que ni siquiera yo puedo comprender y eso me mata. Traté de acabar con todo, pero, ¿Morir es lo que realmente quería? No, nadie quiere eso. No le temo a la muerte pero no quiero que llegue, pero tampoco logro valorar la vida antes de que eso ocurra.
No quiero morirme y tirar al vacío mis apenas quince años, ni mucho menos romper un destino que tal vez ya estaba marcado; pero si es la única única opción para cambiar mi vida entonces la tomo sin dudarlo, porque estoy desesperada buscando otras salidas y ninguna logró funcionarme. Sólo quiero poder sentirme bien conmigo misma. Claro que todos tenemos bajones y nadie va a quererse al cien porciento; pero no llego siquiera a una cifra y veo como todos obtienen números y yo sólo estoy con las manos vacías hace años, porque yo misma tiré a la basura las pocas que tenía.
Hace poco escribí un texto hablando sobre todos esos incendiarios ardían en llamas mi mundo, pero creo que todos ellos se trataban de mí misma porque yo soy quien permite que hagan desastre dentro mío.
