No hay fecha, probablemente sea a comienzos de febrero del 2023, cuando aún no me parecías un imbécil.
Creo que tantas veces me callé a mí misma cuando paraba a pensar en aquello. Y los años pasaron, yo fui creciendo y mi manera de ver las cosas cambiaron. Muchas veces creí que pudiste ser la persona indicada, simplemente no era nuestro momento, éramos jóvenes e inmaduros. Y tal vez ahora también lo seamos, pero al menos puedo reconocer mis errores, y el problems siempre fui yo. Sé que pude fallar muchas veces, y me metí en problemas con personas que no fueron para mí; pero cuando pienso en una persona que herí, siempre pasa por mi cabeza tu nombre. Tal vez sólo esté pagando mi karma.
Cuando corté todo lazo, seguí adelante con mi vida, ni siquiera presté atención a todo el caos que había generado antes. Y los años pasaron, y yo nunca me disculpé por ello. Sentí odio y busqué lastimarte, en su momento creí que lo que yo hacía era justo. Y no, no lo era, nunca lo fue. Porque todo siempre estuvo en mi cabeza, y toda discusión surgía por culpa de mis inseguridades. Y una vez que pude caer en cuenta de todo lo que causé, ya era demasiado tarde. No, no quiero volver a tu vida, la pasé mal cuando intenté alejarme; pero no puedo arrepentirme, porque si hubiese sido de otra manera, probablemente seguiría cegada por mis complejos y echándote la culpa por todo. Pero si pudiese volver el tiempo atrás, me iría de tu vida cerrando la puerta con cariño. De todos modos, me salió el tiro por la culata, todo lo que vino después fue aún peor, podría decir que recibí mi merecido.
Cuando te veo, me siento feliz. Porque me alegra mucho verte bien, sé que llevas años en una relación y me hace inmensamente feliz porque sé que sos una persona maravillosa y llena de amor para dar, y porque sé que elma te valora como yo no supe hacerlo. El verte avanzar, en cualquier ámbito de tu vida, me alegra. Por mi parte todo fue caos, y fui arruinando cdaa cosa que pasaba por mi vida, hoy puedo decir que era una persona problemática porque creía que todo debería estar igual de mal que yo. Tener contacto con tus amigos fue lo peor que pude hacer, y sé cuánto te molestó; creo que, al igual que Chris, siempre quisieron advertirme, y yo no hice caso. Pero jamás fuiste como ellos, y me da mucha pena ver hasta cuánto aguantabas sólo por querer a alguien, como a mí, o a ellos. Creo que nunca logré entender qué hacía que alguien tan maravilloso tenga ese tipo de compañías.
Lo peor que pude hacer en mi vida, es lo que te hice a vos, y todo lo que tuviste que soportar durante y luego de nuestra relación. No sólo me bastó con cortar lazos, quería hacer más que eso. Y lo hice, y no lo merecías porque a pesar de todo, siempre me trataste con cariño. Y es lo que más me hace detestarme a mí misma: saber que lo único que hice fue atacarte, sabiendo lo mucho que me amabas, siendo consciente de cuánto iba a afectarte. Y ahora sé que es tarde y no puedo hacer nada para cambiarlo, tampoco me disculparía aunque quisiera, pasaron seis años de eso, pero vive presente en mí cada día. Continuas con tu vida y yo con la mía, siento cariño porque fuiste ese primer amor que me ayudó a ser quien soy hoy en día, y aprendí lo que es que te amen con intensidad y sin filtros. Pero, no es el mismo cariño, este sabe a nostalgia y tristeza, este es amargo y sigue sangrando. Te agradezco por todo, pero me hubiese gustado que te alejes con la primera alerta.
No podría volver a decir "Hey, perdón", porque estaría entrando a molestar, por más que sean sólo simples palabras. Y me alegra mucho que me hayas olvidado, porque sé lo difícil que fue, y como la estabas pasando; no quiero estropear todo por una simple disculpa porque aparecer sería tocar una herida, por más que ya haya sanado hace mucho tiempo. Lo feo de esto es que me tica verte todas las mañanas, me hubiese gustado que haya sido de otra forma y hoy poder al menos saludarte. Pero me basta con verte de lejos, y ver que te va bien porque sé que te lo mereces, me hace inmensamente feliz tu progreso.
