Par Amour : le temps de l'éveil

Chapitre 1

Partie I

Le temps de l'éveil

01 mars 2022

Je sais ce que je suis depuis ma tentative de suicide, je suis une PN et ça me tue... je suis un monstre et d'après tout ce que j'ai pu lire et regarder sur le web, il n'y a aucune chance de pouvoir changer, même si je le souhaite tellement pour ceux que j'aime, pour moi et pour les autres.

Je me sens triste de la souffrance que j'ai fait subir à ma mère de son vivant, elle a été détruite par ma faute, malade par ma faute, j'ai envie de verser des larmes et de mourir pour me racheter... mais je ne peux pas le faire, il y a mon grand frère et mon père... ce serait une cruauté de plus de ma part de m'en aller.

J'ai révélé ma mauvaise nature à ma psychiatre et aussi à mon frère, je n'ai pas l'impression d'être prise au sérieux. J'ai l'impression d'avoir évolué en mieux alors que c'est impossible selon les spécialistes de la sociopathie. J'en viens à me demander si je souffre vraiment, si je ne simule pas mes larmes, si je suis vraiment capable d'aimer... j'ai peur de tout et surtout de moi-même.

03 mars 2022

J'ai commencé à lire un livre de Geneviève Gagos sur la méthode de l'eft et en le lisant, j'ai encore ce petit espoir de pouvoir m'améliorer en mieux, de devenir quelqu'un de meilleur. Je vais essayer de pratiquer l'eft toute seule en plus de mes séances d'hypnothérapie chez un praticien afin de tenter de soigner mes traumatismes d'enfance dont je ne me souviens plus.

Pourquoi ? C'est le mot que je me répète souvent... pourquoi suis-je devenue toute seule une PN ? Que m'est-il arrivé de si grave dans mon enfance ? Suis-je née sociopathe ? J'ai peur que ce soit ma nature profonde et pourtant, je ne ressens plus de colère envers ceux et celles qui m'ont gratuitement fait du mal. Ils devaient sentir que j'étais mauvaise au fond de moi.

Je me sens comme sale à l'intérieur de moi, j'ai été mauvaise dans le passé envers les autres et je n'ai aucune excuse, je pense souvent à eux et j'ai envie de m'excuser. J'ai déjà commencé mon chemin de rédemption en m'excusant auprès de certaines personnes pour mes actes passés et je me sens libéré de tout ce mal.

04 mars 2022

Je pleure presque tous les jours, mes yeux me piquent et je n'arrive pas à me retenir. Je suis allée voir une spécialiste de la sophrologie et de l'hypnothérapie, elle a accepté de m'aider afin que je retrouve des sensations dans mon corps. J'ai révélé ma sociopathie et aussi mon sibo, j'ai passé un cap et je suis sur la bonne voie pour devenir quelqu'un de meilleur... pourtant, il m'arrive encore de ressentir cette envie de mourir, je me sens triste, je pense à ma mère dont je refuse de faire le deuil et aussi aux autres gens à qui j'ai fait du mal... pardon à tous.

06 mars 2022

Hier dans l'après-midi, j'ai donné pour la troisième fois mon corps à Yojé et je ne le regrette pas, même si je sais que je ne suis qu'une passade dans sa vie.

Avant de passer la porte de son appartement à Aix, mon coeur s'est mis à battre plus rapidement, étais-ce le stress ou l'amour ? Je suis aussi perdue avec mes sentiments. Il n'y a pas un jour ou il n'est pas dans mes pensées... j'aimerais tant essayer de vivre une histoire d'amour avec lui, mais je sais qu'une personne comme moi n'a pas le droit de mériter l'amour.

Il faut que j'arrive à l'oublier, c'est si difficile pour moi, je ne suis qu'une amie et amante de passage dans sa vie et comme je veux son bonheur avant tout, je suis prête à le laisser dans les bras des autres femmes. La possession est le contraire de l'amour. Yojé, mon beau métisse, je veux ton bien et tu mérites bien mieux que moi.