Il peso della vita

~ Testa o Cuore ~

È una battaglia a cui non ho mai creduto, ma adesso capisco che ha un inizio senza fine...

È complicato.
Voglio lottare così tanto per lui, posso tenere duro per tanto tempo per lui. Voglio farlo davvero.
Ma adesso non è il momento per fare un grande passo. Ne ha passate tante per colpa mia e non sono ancora degna di chiedergli anche la minima cosa.
Sto costruendo me stessa per me e un po' anche per lui, penso che inconsciamente sarà così per sempre. Non andrà mai via o non sarebbe vero amore. Un pezzo di cuore, un pezzo di mente e anche un pezzo di pelle di cui non mi pentirò mai è ricoperto di lui.
Da un lato mi dico che è la cosa giusta provarci, dall'altro lato penso io sia solo un'egoista.

Gli dovrei promettere qualcosa che non so se riuscirò a mantenere, non perché non voglia farlo ma perché non dipende da me.
Posso lottare quanto e come voglio e lo farò, come ho fatto adesso.
Ora ho vinto e ho abbattuto ciò che doveva essere abbattuto, ma chi mi dice che in futuro non si ripresenterà e quella volta non riuscirò a fronteggiarlo in tempo o magari sarà più complicato.

Non posso promettergli la perfezione.

E lui non è pronto a fronteggiarla, non lo ero nemmeno io. Ma questo da lui non lo pretendo, non potrei mai.

Voglio proteggerlo perché è una persona fantastica che merita il meglio, merita tutto il bene e le cose belle di questo mondo... Questo significa che devo proteggerlo anche da me?!

Niente ha un senso logico, è tutto in lotta.
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Per quanto possa dirmi di perdere la speranza, non ce la faccio. Arrivano giorni in cui me lo dico, lo realizzo e sto male come il giorno in cui ci siamo lasciati. Ma poi torna tutto come prima. Non ho mai creduto alla lotta tra testa e cuore credevo fosse una stronzata. La mia testa e il mio cuore stavano sempre in accordo. Ma adesso il cuore prevale senza nemmeno rendermene conto.
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L'amore è una questione di tempismo.... oppure no?!

Io ti amo, ma per te sembra che stare senza me non sia così difficile.

Ho sbagliato a chiederti una pausa, so che ti ho chiesto l'unica cosa in cui tu non credi, ma io sarei durata nemmeno una settimana senza volerti sentire.
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C'è stata una cosa in particolare che ho sbagliato in tutta questa storia. Dal primo momento in cui siamo stati insieme io non sono stata completamente me stessa con te in tutti i contesti di vita. Ho totalmente sbagliato a darti il comando delle mie azioni fin dall'inizio, quel tuo essere riservato in presenza degli altri, il non stare tanto vicini per non so che. Mi ha condizionato completamente, ho seguito te quando non avrei mai dovuto farlo, per amor tuo e soprattutto per amor mio. Mi sono fatta trasmettere questa sorta di ansia nell'avvicinarmi con amore a te in presenza di altri
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Non posso farlo, riesco a combattere una sola battaglia alla volta

Forse non lo saprò dimostrare, ma non ci sarà mai nessuno che ti amerà quanto me.

Dovrei scegliere tra lui e chi sarà.... E non avrò il coraggio di non scegliere lui.

Ancora piango.
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È vero non ci ho più riprovato ma con che coraggio dovevo provare ad iniziare qualcosa con qualcuno che è il primo a correre quando sente puzza di bruciato.

Ho ammesso i miei errori, li ho fatti

Sono stata pesante.

Ma lui sapeva poco e a maggior ragione non dovrei.

Ti amo ma quello che hai visto è solo fumo, non hai idea delle condizioni della carne che bruciava sotto.

E sei andato via solo con del fumo.

Non te ne faccio una colpa, ma io non mi sono arresa. Ho solo paura che tu potresti di nuovo andar via. E lo farai... Sto solo facendo la scelta più giusta per il mio cuore, anche se è contro tutto ciò che voglio.