Il cuore bipolare

2013, January

1 gennaio 2013, 04:17
Non è più nulla. Niente è come dovrebbe. Fanculo. Odio tutto. Ed è appena iniziato l'anno. Bella merda.

2 gennaio 2013, 00:47
ci sono cose che bisogna fare per forza: sono quelle che si devono fare perché non c'è un'altra scelta o un'altra soluzione.

3 gennaio 2013, 23:54
3 anni...da ottobre del 2011, passando per tutto il 2012, fino ad arrivare ad ora, che siamo nel 2013.

4 gennaio 2013, 00:31
Mi manchi.

Non è monotonia. Non è abitudine. No, la mia non lo era e non lo è nemmeno adesso. Una situazione più dinamica di questa poi è difficile da trovare, quindi no, credetemi, la mia non è routine. Soprattutto perché è durato così poco..il tempo di un battito d'ali, di una nota musicale improvvisata. La tua è durata di più, è durata due anni, tra litigi e tira e molla, e nonostante ci fosse amore, era diventata routine, tutti lo avevano notato, mancavate solo voi a capirlo.
Ma noi..no, no, no, non era abitudine, era diverso; avremo sbagliato 100 mila cose, ma di certo non eravamo annoiati. Ecco perché non riesco a mollare questo pensiero: perché so che il mio è ancora amore, mentre per te ormai questo sentimento era scomparso da un po'. Invece no, per me la situazione non può essere uguale alla tua perché ciò che provo è ancora vivo e ardente, e probabilmente, se conosco me stessa quanto conosco lui, non se ne andrà mai. Siamo più simili di quello che pensiamo, che ci ostiniamo a credere. Siamo sbagliati l'uno per l'altra, il nostro amore era insano, ma esiste ancora adesso, almeno per me. Varrà pur qualcosa tutto questo?
Ho sempre pensato che non avrei mai aspettato che le cose migliorassero da sole, che avrei cercato di agire in ogni caso e in ogni situazione, che avrei sempre detto tutto quello che pensavo alle persone interessate, soprattutto se ci fossero state in ballo emozioni e sentimenti forti, perché quello sarebbe stato l'unico modo per far capire all'altro che avrei fatto qualsiasi cosa, che ci sarei sempre stata; pensavo sarebbe bastato, che anche solo una parola sarebbe riuscita a salvare tutto. Ora mi rendo conto che, almeno in questa situazione, io devo stare zitta, perché non ce più niente da dire o da fare. Non ce più nulla per cui combattere e si, mi sono stancata di rincorrere qualcosa che non esiste, che sta fermo. Mi sono stancata di soffrire. Parlare ora non avrebbe senso, ma nemmeno agire. Non ha più senso nulla. Però la voglia di parlare..grr, sarebbe immensa. Ma davvero, sarebbe come parlare a vuoto, non verrei ascoltata o presa sul serio, e se venissi ascoltata, sarei solo schernita ancora di più. Ecco perché non ha senso. Ho lottato e combattuto per un infinità di tempo, magari in modo sbagliato, ma l'ho fatto, non possono dirmi che non ho avuto il coraggio.
Cazzo, non mi sento in colpa, però ogni volta sia io che lui tiriamo fuori gli stessi discorsi. NON NE POSSO PIÙ! Però lo amo, nonostante tutta sta merda, nonostante lui non mi voglia più. Ma come cazzo è possibile!? Sto cercando di essere forte, di andare avanti, di guardare al futuro senza di lui..ma io dormo con i miei fantasmi che mi tengono sveglia. È stranissimo, a volte confondo la realtà con i sogni. A volte non riesco ad alzarmi dal letto per la troppa stanchezza, e nemmeno so il perché. Mi chiedono, o meglio lui mi chiede, perché io stia così..E IO CHE MINCHIA NE SO!? Rifarei tutto, ok; ma sinceramente lo farei in modo diverso! Ma non ho scelto io di innamorarmi così di qualcuno, di starci così male! Se avessi dovuto scegliere secondo te mi sarei ridotta così? Secondo te voglio tutto questo? Voglio che le cose vadano così!? Però non posso farci niente. E chi dice il contrario, cosa mi consiglia?! No veramente non ho parole, sono stremata, avrei già dovuto chiudere sto discorso da un pezzo, e infatti l'ho fatto, ma allora come mai sono ancora qui a parlarne!? E poi cazzo qualche imprevisto o sorpresa potrebbe anche arrivare! E invece no ahaha non merito nemmeno questo! Bella li oh! Dopo tutti gli aggettivi sgradevoli che mi son sentita dire da quello li, ormai non mi fa più effetto nulla che esca dalla sua bocca! Poi mi chiama per stare con lui e Alex! OOOOH! Poi però dici che non te ne frega un cazzo! Sono io quella con le idee strane?
Ti odio e ti amo. La mia paura più grande, insieme a quella di diventare estranei, era quella di odiare ciò che amavo e viceversa! Lo odio e lo amo. Sarà così per sempre, non mi interessa se non ci vedremo più o non ci parleremo più: è la cosa che rimarrà accesa in me in eterno. E sarà il simbolo della mia purezza e verità d'animo. Non potrai mai più dire che mentivo e che le mie parole erano dette al vento. O forse lo dirai lo stesso. Ma non importa, non cambierebbe niente. Alla fine mi hai dato la possibilità di dimostrarlo solo a me stessa, perché a te non ti sei dato una seconda chance. Chi è causa del suo male pianga se stesso? Oh si, te ne renderai conto, e dopo sarà solo colpa tua. E con questo stacco perché sto impazzendo.
Passo e chiudo.
PEACE!