James: le coeur ou la raison

Chapitre 16

Je suis choquée de ses mots... est-ce que c'est vrai ? Avait-il vraiment prévu de... Je ne peux même pas y penser. Parfois je me dis qu'il essaye de se rendre intéressant, qu'il abuse un peu mais je ne suis jamais sure. Il est tellement tout le temps plein d'idées noires... Je fais mine de ne pas comprendre, je veux qu'il s'explique.

James : il n'y avait pas de lendemain pour moi là-bas. Je voulais mourir.

Je me prends une claque. C'est violent ce qu'il dit. Comment peut-il penser ça ? Être aussi égoïste et vouloir mourir sans penser à ses proches, à sa famille, ses amis... à moi. Peut-être y a-t-il pensé... Je ne sais pas comment j'aurais régis si...

Moi : comment tu peux dire des trucs comme ça ?

James : Tu ne sais pas en quoi mon cœur est lourd de nouvelles choses horribles me sont arrivés. Personne n'a su calmer mes blessures... mon père a failli mourir.

Moi : je sais que t'en a gros sur le cœur mais t'entendre dire tout le temps que t'es pas bien et que tu veux mourir en mode dépressif sans cœur c'est juste horrible en fait.

J'en peux plus ! On dirait que la terre entière lui en veut et qui lui arrive les pires misères du monde. Ça m'énerve, on a tous nos problèmes, j'ai failli perdre mon meilleur ami y a quelques mois de ça, j'en fais pas toute une histoire.

James : t'as juste pas compris en fait ! Je souffre, et t'as pas compris de quoi était composé ma souffrance, ce n'est pas du vent...

Moi : Je le sais j'ai toujours été là mais à un moment... je sais plus quoi te dire.

James : j'aimerais juste ta présence auprès de moi en fait...

Moi : Tu veux me voir, tu viens ! Mais moi je ne bougerais pas j'ai fais trop d'effort et je pense qu'il n'y aura plus jamais rien entre nous...

Je le pense sincèrement. Je suis détruite, et à ce moment là j'ai trop de rancœur envers lui. C'est plus fort que moi, je ne peux pas lui pardonner aussi vite.

J'étais en soirée ce soir là, j'avais un peu bu et je ne voulais pas dire des choses que j'allais regretter alors j'ai écourté la conversation.

Les deux dernières semaines de l'été, je n'ai pas eu de nouvelles et j'étais contente. Un ami partit il y a 4 ans en Ecosse pour être militaire était de retour en France quelques jours. J'étais folle amoureuse de lui au collège et j'ai profité de le retrouver. C'est quelqu'un pour qui j'ai et j'aurais toujours beaucoup d'affection. Je pense que de le revoir m'a fait beaucoup de bien.

La fin de l'été est là, la rentrée approche et les dernières publications de James sont bizarres, il y écrit des citations tristes et mélancoliques. Je lui ai demandé si ça allait.

James : ça va ne t'en fais pas. Juste la rage habituelle mais on ne se refait pas...

Il a un tempérament de déterminé. Quand il veut quelque chose il se bat pour l'avoir. Il est comme ça et je suis sure que si cette colère il l'utilisait dans un sport, ou dans un projet je ne sais pas il ferait de grande chose.

James : Je me suis toujours battu plus que les autres, entre ce que je dois affronter à l'intérieur et à l'extérieur, ce n'est pas simple. Alors je ne suis peut-être juste pas fait pour vivre avec les gens.

La conversation continue sur ça. Je ne peux pas comprendre parce que je n'ai pas son vécu ni ses souvenirs. Difficile de se mettre à sa place effectivement. C'est impossible car il ne parle jamais de son passé, de lui, de ce qu'il a vécu, il est toujours très flou à ce sujet.

James : Si personne ne peut comprendre alors je ferais mon chemin seul... ce n'est pas ce que je voudrais mais je n'ai pas le choix comme les choses ne se passent pas comme je le voudrais.

Moi : Et qu'est ce que tu voudrais ?

James : Simplement oublier mon passé... j'avance je réussis tout ce que j'entreprends mais quand t'as la rage, t'as la rage ! T'y peux rien, elle coule dans tes veines.

Et je rêve qu'un jour il me parle de tout ça. Non pas par curiosité mal placé mais pas réel intérêt pour lui, pour ce qu'il est et pour ce qui l'a rendu comme ça. Je veux le connaître, le comprendre, savoir tout de lui et pouvoir être là, savoir comment agir et l'aider à avancer et devenir une meilleure version de lui-même. Je suis sure qu'il en est capable. J'aurais aimé qu'il comprenne ça...J'aurais aimé pour que ça puisse fonctionner entre nous deux mais c'es trop tard.

Je lui dis que j'aimerais qu'il vienne me voir pour qu'on en parle et il me dit qu'il viendra... même s'il ne sait pas quand. J'ai envie de le revoir pour me conforté dans l'idée que c'est terminé, que je n'ai plus les sentiments que j'avais avant même si je reste très attaché à lui.

Je lui ai envoyé un message le dernier jour du mois d'Aout pour lui dire que j'étais bien installé dans mon nouvel appartement et qu'il pouvait venir quand il voudrait. Il essayera...au plus vite. Il me le promet...

Pas de nouvelles pendants plus d'une semaine. Je suis assez occupé avec les papiers à faire pour l'école et l'appartement. Je ne pense pas vraiment à lui. Puis une nuit il m'a écrit. Comme à son habitude à 3h30 du matin et à même tenté de m'appeler.

James : Tu me plais toujours autant...

La vibration de mon téléphone m'a sans doute réveillé puisque je lis son message quelques minutes après qu'il l'ait envoyé.

Moi : Pourquoi me dire ça tout à coup ? Et pourquoi tu m'appelles toujours au milieu de la nuit ?

James : Parce que je vis la nuit...

Je ne vis pas la nuit moi... Il s'excuse. Je le rassure et lui dis que son message m'a fais plaisir car j'avais l'impression de l'avoir perdu. Avec tout ce que je lui ais dis avant, je n'ai pas été tendre et peut-être que contrairement à moi il peut m'oublier du jour au lendemain. Il me dit que c'est compliqué pour lui en ce moment.

Moi : tu sais que tu peux me parler... Je suis là.

James : Je sais...

Pourquoi tout est si simple quand on était tout les deux, on se comprenait sans dire un mot et c'est si compliqué quand on est loin... Je lui fais part de mon ressentis. Il pense la même chose ce qui me rassure. Est-ce que j'arriverais un jour à me sortir de cette relation ? Que ça finisse bien ou pas...

La nuit d'après il m'a encore envoyé un message au milieu de la nuit. Il avait envie de moi et repensait à mes sous-vêtements rouges de la dernière fois. Il est 7h du matin quand il m'écrit. Je dors. Je n'arrive plus à supporter ce genre de messages, ça m'agace, je ne réponds pas. Deux jours après je suis partit me faire faire un piercing, au téton. J'en ai toujours rêvé et j'ai sauté le pas. Je n'ai pas pu résister à l'envie de lui envoyer le résultat en photo tellement je trouvais ça beau. Je voulais avoir son avis. Ça reste quelqu'un qui a compté pour moi et avec qui j'ai une grande intimité. J'ai un besoin de lui écrire, de lui parler et de voir son nom s'afficher sur mon écran. Je ne ressens pas le besoin d'avoir plus que ça.

James : J'espère pouvoir y toucher en vrai un jour... tu en as envie ?

Moi : Je ne veux plus tout ça...T'es quelqu'un qui comptera toujours pour moi mais je ne me vois pas couché avec toi... ça me ferais trop de mal de recommencer

Il comprend... encore et toujours. Je me lace de ses mots à force. Ils commencent à ne plus avoir beaucoup de valeur pour moi. En envoyant cette photo, j'ai cherché une réaction de sa part évidemment. J'étais contente qu'il soit toujours attiré par moi, et je ne voulais pas perdre ça mais je n'étais pas prête à rentrer de nouveau dans ce jeu là. Je ne voulais pas.