Pagini din jurnal ...

Ma gândesc...

16 Martie...

14 Martie a fost noaptea pe care nu voiam să o apuc vreodată. Te-ai decis să-mi spui că vrei să râmânem doar prieteni ...doar pentru că în ziua aia ai întâlnit brusc o altă ea... 

Am trecut de la gândul că poate fi o glumă de a ta, la șocul meu instant când am simțit că tu chiar vorbeai serios. Au fost ultimele două ore în care noi am apucat să vorbim ca doi oameni care s-au plăcut... sau cum ai spus tu mereu... care s-au iubit. Bine...eu nu cred că voi înceta vreodată și ți-am zis într-o noapte asta. Tu mi-ai zis că nu vrei să apuci ziua în care noi să fim ca doi străini și să nu ne mai salutăm, iar eu am zis că nu va veni vremea în care eu să încetez să -ți vreau binele.

Mă bucur că ți-ai asumat vina. Măcar ești conștient că a fost vina ta și a părții din tine care este a naibii de influențabilă și ușor de dus de nas. Și...e așa de păcat... Știu sigur că ea, oricine ar fi... nu te va înțelege ca mine și nici nu va încerca să o facă așa cum încă încerc să fac eu. Nu va râde cum râd...râdeam eu cu tine. Nu va fi decât o alta fată de pe lista ta...cum sunt și eu, dar eu prefer să cred că am fost mai bună decât celelalte, pentru că nu am renunțat la tine nici după ce mi-ai dat chiar tu motivele să plec...și alții mă rugau să stau departe de tine. 

Poate am fost proastă că nu i-am ascultat, dar nu voi regreta nici măcar o secundă petrecută cu tine. Nici când ne certam, deși nu am făcut-o des, nici când ne ciondăneam, nici când râdeam cu lacrimi, nici când stăteam pe banca aia de sub salcie pe o zi de vară și adormeai când îmi treceam mâna prin părul tău...așa cum făcea mama ta. Așa ai zis, nu? :)) 

Ești așa de... complicat și încurcat de propria persoană și de cei din jurul tău. Eu am încercat să te descurc, să te înțeleg ... să pot să discut cu tine ca să te ajut să scapi de tot ce aveai tu pe... suflet. Și chiar dacă toți spun că tu nu ai avea așa ceva... eu știu că ai! Dar ai recunoscut și tu că mereu vei avea o parte rea și una bună. Le-am văzut pe ambele...  și am încercat să o înlătur pe cea rea. Dacă m-ai fi lăsat ... 

Am mai făcut asta... nu? Tu m-ai vrut...eu am zis...ok. Apoi ai fugit curios la o alta... După trei luni te-ai întors pentru că n-ai găsit ce ai vrut. Apoi iar te-ai îndepărat...și iar ai încercat să cauți fată după fată...să o cauți pe cea care trebuie...dar tot cu mine ai sfârșit. Până acum două zile când iar ai plecat... doar pentru că al tău minunat prieten ți-a prezentat o fată nouă... și de data asta eu nu o să mai fiu aici să te primesc înapoi...pentru că m-ai rănit de multe ori și chiar nu mai pot duce cercul ăsta cu dus-întors ... 

Ai zis că dacă nu-ți va ieși nimic cu ea... vei fi cel mai mare prost pentru că ...mă pierzi...și cam asta vei fi. Păcat că iubirea ta pentru mine nu a fost așa puternică încât să zici un „Nu!" tentației create de altă fată. 

Ieri când eram cu prietena mea pe lângă parcul ăla...mi s-a părut că ți-am auzit râsul. Am rugat-o să se uite dacă ești tu...și tu erai. Mi-a zis că erai cu fata aia...și cu prietenul tău...din cauza căruia s-au întâmplat toate astea... 

Eu n-am putut să mă întorc, nu pentru că am fost slabă, ci pentru că mi-am promis să te las de tot... și poate ți-aș fi stricat ziua cu tipa aia dacă mi-ai fi văzut privirea ușor pierdută în șocul dat de tine. Nu aș fi suportat să te văd zâmbind cu ea la o zi după ce am avut schimbul ăla de mesaje. Dar tot nu scăpasem. Când  a plecat... tu nu mai erai acolo... Dar am mers spre casă... Și când ți-am auzit vocea fix lângă mine, m-am uitat din reflex. Erai pe o scară... Ai vrut să te uiți în ochii mei să mă saluți, să vezi cum sunt... Nu te-am lăsat! Nu am vrut să te las. Nu mai ai dreptul să ști ce simt și ce gândesc... L-ai pierdut. Așa cum eu am pierdut orice drept de a ști ce faci. 

Dar totuși...baftă la testul pentru permis! Știu că-l dai săptămâna asta și vrei să-l iei așa de tare. Mi-ai spus așa de multe vise de-ale tale. Și sunau așa frumos când eram și eu printre ele. Se pare că o să mai liniștesc cu amintirea lor seara... Prima dată când te-ai îndepărtat fără să-mi dai un motiv...m-a durut ca dracu! Am ajuns să-mi arăt lacrimile și furia în fața ta... Dar tu erai nepăsător și mi-ai zis că nu te impresionez cu nimic. Dar tot tu te-ai întors după niște luni în care ți-am lipsit. Nu știu dacă o să-mi lipsești. Nu știu dacă îmi meriți orice tip de sentiment... sincer! Nu după tot ce mi-ai făcut... Nu după ce m-ai înălțat pe culmea fericirii, apoi m-ai lăsat să cad înapoi pe pământ. 

O să te văd așa de des... O să te văd aproape zilnic și așa de mult îmi va plăcea să dau cu ochii de ai tăi ca să vezi ce bine îmi este mie...și eu am să văd ce rău îți este ție...Pentru că știu că oricât de bine ai vrea să pari de față cu prietenii tăi...eu știu că te dor atâtea... Certurile cu ai tăi, nervii tăi ce trebuie potoliți, partea ta rea care nu-ți dă pace...  și mai adaugi la lista asta de probleme și...lipsa mea... Pe care ți-o voi citi în privire. Păcat că ți-o vei ascunde în spatele „nepăsării" și „orgoliului" tău. 

Mă gândesc la faptul că deși te-am rugat să stai cu mine... pentru că ai știut bine ce mi se întâmplase... ai decis să cauți altceva de curiozitate...deși ȘTI că nu va fi ca mine tipa aia. Baftă totuși...