My time in Auckland and Now.

Changes.

Ayer la Vale me dijo que yo estaba enamorada, le dije "no" cuando realmente era "no sé" esa es la verdad, no tengo idea si esto es amor o un capricho, o quizás solamente me gusta. De lo que sí estoy segura es que lo quiero, es un hecho que ya se ha ganado un tanto de mi amor, pero no sé si él sea capaz de amar a una persona como yo, tampoco sé si eso está en sus planes pero me reconforta que me diga que me quiere, tampoco sé si yo sea capaz de amar una vez más, nunca había tenido una relación bien compuesta, por lo tanto no estoy segura de cómo lo estoy afrontando, solo quiero que aquella persona salga de mi cabeza, últimamente ha estado invadiendo mis sueños, simplemente aparece, puede que su presencia no sea significativa en el sueño, pero está ahí, simplemente está ahí y quiero que se vaya, no lo quiero en mi cabeza. No soy como él, no lanzaré a la basura todo lo que vivimos, todos los buenos momentos como los malos estarán guardados en alguna parte de mi corazón pero no los quiero en mi cabeza porque teniéndolos allí no pienso claramente, simplemente quiero terminar de sacarlo de mi cabeza luego. Sé que ya no siento amor, ni cariño, ni pena por esa persona, no siento nada de nada y por eso es una completa molestia que esté en mi cabeza.
Milan me ayuda bastante a olvidar todo aquello, que esté con él no significa que lo esté usando para olvidar a alguien si fuese así no habrían sentimientos de por medio. Realmente me siento una persona diferente desde que este chico llegó repentinamente a mi vida, me siento viva, pareciera que toda la tristeza que alguna vez acumulé dentro de mí se está esfumando rápidamente, nunca me había sentido así, tal vez puede que sean los efectos del enamoramiento o esos sentimientos que comienzan a aflorar cuando estás con alguien y todo es color de rosa, eso lo descubriré en un tiempo más, es muy precipitado ahora para decidir, pero tengo el leve sentimiento que es él, es simplemente él quien me hace sentir así y tal vez no sean esos sentimientos que salen a la superficie.
Cada día que pasa siento que este lindo chico invade más mi cabeza y corazón, cada mensaje por más idiota que sea como por ejemplo sus "taldos" me hacen sonreír tontamente, su sonrisa me hace sonreír, su preocupación por mí me hace quererlo aun más, pequeños detalles me hacen quererlo también más. Creo que tengo la enfermedad, tengo "amor deliria nervosa" tengo los síntomas, pero yo no quiero la cura, me siento bien así como estoy –es de un libro, Delirium de Lauren Oliver– no me siento tan triste cuando pienso que me queda menos de un mes aquí con él y todos mis amigos, tengo la esperanza de que lo volveré a ver, la esperanza es lo último que se pierde. Como una vez un idiota me dijo que yo preferí "revolcarme con alguien por mes y medio" sólo quiero recalcar que desde el día que lo conocí –el 29 de septiembre– no he parado de sonreír y reír y no he tenido casi ningún momento de tristeza, excepto por el de esa vez que Jaime me puso los pies en la tierra cuando le preguntó a Milan aquello en el juego de verdad o reto, pero este chico supo exactamente como hacerme sentir mejor sin si quiera conocerme del todo.
Puede que quizás no esté enamorada en este momento –quién sabe realmente– pero la cuestión es que lo parezco, es porque soy sentimental y también porque me encanta escribir y como este tema es uno de los que se apodera de mí últimamente entonces deshago cada sentimiento que experimento. Soy una romántica tierna y detallista cuando se trata de amor, no puedo evitarlo. Puede que cuando me enamoré por primera vez di todo de mí, di todo mi amor, entregué mi corazón y alma que fueron muchas veces pisoteados y destrozados por una misma persona pero al final de todo no quedé vacía, aún puedo entregar eso y más, para ser sincera no me importaría volver a ser destrozada porque vivimos solo una vez y el amor lo vale cuando las personas aprenden a darlo, pero si hay alguien que pueda quererme sin tener que herirme, pues ¡bienvenido sea! Todos se merecen al menos una oportunidad en la vida, de eso estoy segura, y para mí esa oportunidad es dejar entrar a alguien a mi vida, y creo que acabo de dársela a una persona.
De verdad que ya no me limitaré, si realmente me enamoro no tendrá nada de malo, es solo un sentimiento, ya no debo tenerle miedo, solo me arriesgaré dejándome caer, y como he escuchado últimamente "el que no se arriesga no gana" yo me arriesgo.
Una de las cosas que quiero es que no se olvide de mí, sé que él al igual que yo no ha tenido tantas buenas experiencias en el amor y por eso al igual que yo dejó de creer en aquel sentimiento, yo quiero dejarle un buen recuerdo, debo tener en cuenta también la posibilidad de que esto que tenemos llegue a ser después solo un recuerdo y si llegase a ser así quiero que sea bueno. En estos momento no hay tiempo para que hayan peleas ni malos momentos, en este tiempo que queda solo se permite ser feliz, reír y divertirse.
No entiendo por qué me hago creer a mí misma que él es diferente a otros chicos, es que la manera en que actúa y las cosas que me dice de sí mismo lo hacen parecer diferente para mí, no sé cómo puedo confiar tanto en una persona que apenas estoy conociendo, debo estar loca, si que debo estarlo. No importa cuantas veces lo diga pero con seguridad afirmo que él me está haciendo cambiar y para bien, realmente quiero cumplir la promesa que le hice y él me está ayudando bastante a cumplirla sin si quiera saberlo.
Las razones que me dio la Vale si son válidas "Nunca te había visto tan feliz con la vida y no es malo. Escribes más seguido y piensas en amor" todo eso es totalmente cierto, también es que ando de mejor humor y más animada que tampoco es malo, como desearía que estos sentimientos nunca se desgasten, que nunca acaben. Hoy es 22 de Octubre y no tengo ninguna presión por irme. Tengo muchas ganas reprimidas de escribir, pero escribir ficción y de debido a eso me liberaré escribiendo otra historia aquí en wattpad que será sólo de ficción, algunos textos quizás estén un poco basados en hechos reales de mi vida que quiero sacar y algunos serán completamente ficción. Necesito escribir.
Eso ha sido todo por hoy, ¿Qué dicen estaré tomando buenas decisiones? Qué tengan un buen día, se despide con cariño,
The Queen of Drama.