My time in Auckland and Now.

Night Questions

Ha pasado tiempo desde que no escribía así, esto será más que cualquier otro capítulo de este libro de aventuras, esto serán mis pensamientos. Tengo que mencionar que con esta persona, X, pasé bastante tiempo de mi adolescencia, tanto como amigo que como de otra manera, pero no todo fue amor y sonrisas, pero lo hubo, por mi propia defensa en momentos como estos, cuando te ves obligado a olvidar, a sacar alguien de tu vida para mí el único remedio es ver la parte mala de la historia, pero eso lo hago porque aunque lo crean o no estoy herida, puede que no tanto, pero necesito hacerlas cerrar, puede que él o cualquier otra persona que nos haya conocido juntos diría que soy una maldita, que como puedo ser tan fría, algunos podrían llegar a pensar que nunca quise a esta persona porque relacionarían mi actitud de ahora y como lo estoy llevando, pero opinarían sin saber, esa consecuencia no tiene absolutamente nada que ver con los sentimientos que alguna vez tuve, eso es un error colosal. Actúo de esta manera en defensa propia porque ya he sufrido demasiado en tan poco tiempo y no puedo permitirme una lágrima en vano más.
Les contaré mi visión de eso que tuve con X durante este tiempo que he estado aquí, al otro lado del mundo. Al principio iba regularmente bien, esta persona me hizo compañía cuando me sentía mal, pero surgían peleas estupidas y si antes de irme de Chile había decidido dar un pequeño paso con él fue para no caer en el mismo círculo vicioso de antes, que se resumía en "peleas-vete a la mierda-lágrimas-disculpas-otra oportunidad" pero yo me hice la tonta, siempre diciéndome a mí misma "no, si las cosas van a cambiar, solo se necesita tiempo" de todas maneras en lo profundo no quería dejarlo ir, fui egoísta, pero él en lo profundo tampoco quería irse. Debe haber sido suficiente el tiempo que tuve en Chile para poder decir que no iba a funcionar pero yo seguía haciéndome la tonta, seguía dando oportunidades al viento, al viento porque ninguno de los dos las aprovechaba realmente. Él ganó una afición por terminar las cosas y mandarse a cambiar dejándome con mis sentimientos destrozados y el corazón en la mano. Sé que soy una persona fuete y resisto mucho pero no aguanté, luego de un tiempo me sobrepasó aunque siempre he sido una persona llena de esperanza fue muy difícil decir dejar ir todo aquello. Como ya se podrán imaginar el círculo vicioso siguió y yo seguí aguantando, pero todo tiene un límite, no sé cómo lo habré vivido la otra persona porque nunca me lo comentó con exactitud, pero yo al menos tras cada pelea finalizada intentaba poner mi mejor sonrisa no falsa pero se desvanecía inevitablemente con el tiempo, hasta que como ya saben conocí a alguien que me hizo sonreír bastante, yo no tenía ninguna intención en gustarle ni tampoco en que me gustara, cada vez que este chico que conocí se metía en mi cabeza hacia la que fuera para no pensar porque todo se complicaría aún más y siempre tuve en mente a X aunque cualquiera podría decir "mentirosa" pero bueno, no me importa porque yo sé que digo la verdad. Lo que me pasó en la cabeza y en el corazón fue complejo en esos días, mi intención era no herir a nadie, y menos a X porque después de todas las peleas que teníamos el me estaba esperando en Chile pero él cometió un error, cada vez que pelábamos él consideraba mandarse a cambiar, irse, alejarse de mí y cada vez que me lo daba entender hacía que dudara, hacía que me cuestionara si todas esas otras palabras realmente las dijo en serio, también hubo un momento en que él no me comprendía y se enfurecía conmigo por eso, pero tal vez él nunca dedico el suficiente tiempo para ponerse en mi lugar y pensar lo que puede hacer sentido yo, lo intentó, pero fue demasiado tarde.
Este nuevo muchacho me ha hecho sentir que soy importante, me ha dicho que nadie tiene el derecho a tratarme mal, me ha dado tanta confianza en mí misma, me ha hecho recuperar el orgullo, no entiendo cómo pudo suceder todo aquello con él, pero de alguna u otra manera me dejé sentir, me liberé e hice lo que mi yo interior quería hacer, dejé que mis sentimientos me llevaran después de haber tenido una batalla en mi cabeza por lo de X, nunca fue mi intención pasarlo a llevar, pero me siento culpable por no haberme realizado antes y haber cortado con X antes de herirlo, ahora está peor debe pensar lo peor de mí, pero que solo le quede claro algo, yo no jugué con él, si esta persona quiere creer esto es libre de hacerlo, pero ahí está la verdad. Simplemente me dejé llevar. No soy una puta, ni nadie tiene el derecho de llamarme así y si lo hacen tendrán que vérselas conmigo porque ya no me dejaré pisotear más.
Algunas personas puede que me digan "¿abandonaste una relación que pudo ser estable por un chico con el que solo estarás un mes y algo?" En primer lugar la primer opción no hubiese vuelto a ser una relación estable, no me importa como quieran llamarle a la segunda opción pero yo lo quise así y nadie sabe más que nosotros dos sí solo será algo de un mes y medio, tal vez ni si quiera estoy preparada para una "relación" o tal vez sí, lo único que sé es que debo pasarla excelente en este mes que me queda, excelente. Es duro saber que no tal vez no lo vuelva a ver en un año completo, nadie sabe qué sucederá con nosotros dos después de que volvamos a Chile, espero que sea lindo sin importar qué.
Yo escogí estar por mi propia cuenta será mi problema si quiero estar acompañada o no, nadie dice que sea para siempre, tal vez esa frase ya no vuelva a tener tanto significado para mí, "para siempre", es demasiado grande, tal vez alguien pueda darle un sentido para mí o tal vez no, pero para mí ahora no significa nada.
Buenas noches a todos, para mí es de noche y como un ser nocturno que soy sigo despierta divagando en mis pensamientos. Se despide con mucho cariño,
The Queen of Drama.