༄ 𝐁𝐞𝐡𝐢𝐧𝐝 𝐄𝐧𝐞𝐦𝐲 𝐋𝐢𝐧𝐞𝐬.

XI

Jade

Cazzo.

Porca troia.

Porca fottutissima troia.

L'hai fatto davvero ora, non è così?

Premo le unghie nel palmo della mano, nel tentativo di rilasciare un po' della tensione che scorre nel mio corpo.

Mi sento di merda. La momentanea sobrietà che era derivata dall'improvvisa scarica di adrenalina è passata già da tempo. Mi sento fiacca, stordita ed estremamente nauseata. E questo brutto mal di testa sta peggiorando sempre di più. Anche se non so nemmeno più se questi siano solo gli effetti dell'alcol...

Sento Tori fare un leggero sospiro dal posto di guida accanto a me. Stringo ancora di più gli occhi mentre premo più forte sul palmo della mano.

Cazzo.

Che diavolo ho fatto? Che diavolo stavo pensando?

La brutta sensazione nel mio stomaco sembra intensificarsi e la mia testa pulsa ancora di più.

Non stavo pensando. Questo è il problema. Questo è sempre il problema. Sono impulsiva. Sono disattenta. Faccio le cose senza pensare semplicemente perché mi sembrano una buona idea in quel momento. E normalmente, non mi importa se finiscono per non esserlo, dico semplicemente 'fanculo' e vado avanti. Se qualcuno si fa male nel processo, così sia. Non potrebbe importarmene di meno.

È sempre stato così.

È così che dovrebbe essere sempre.

Rende le cose più facili, non preoccuparsi. Rende tutto molto meno importante di quanto dovrebbe essere. Meno mi faccio coinvolgere, meno mi importa, meno mi fa male.

Ma ora tutto è diverso. È inutile cercare di negarlo. Le cose sono cambiate. Io sono cambiata.

Tori mi ha cambiato. O sono cambiata io per Tori?

Dio, questo è fottutamente folle...

Ma è vero. L'ho lasciata entrare, e dentro di me sapevo che una volta fatto, non ci sarebbe stato modo di tornare indietro. Non c'era modo di negare quello che lei aveva già visto. E l'ho fatto lo stesso. L'ho lasciata entrare e mentirei se dicessi che me ne sono pentita. Queste ultime settimane con lei sono stati alcuni dei giorni più belli della mia vita. E per quanto triste possa sembrare, non mi sento affatto male per questo.

Nelle ultime tre settimane sono diventata qualcuno che ho sempre giurato di non essere. Almeno con lei. Ma in qualche modo, è abbastanza. Basta sapere che sono capace di aprirmi così completamente con qualcuno, sapendo bene che così facendo sarò esposta e vulnerabile. Il rischio non era mai sembrato valere la pena fino a Tori. Le parole di mia madre continuavano a riecheggiare nella mia mente. Dicendomi che le stavo dando troppo potere su di me; che ero un'idiota a fidarmi di lei così ciecamente quando poteva facilmente usarlo contro di me. Ma ogni volta che i dubbi arrivavano, bastava un semplice sorriso di Tori, e sapevo che non era qualcosa di cui dovevo preoccuparmi.

Ma poi ho mandato tutto a puttane.

Non so cosa mi sia successo. Giuro su Dio, non lo so. Un minuto prima stavamo ballando, ridendo e divertendoci, e la prossima cosa che so è che Tori è premuta contro di me. Il suo corpo, i suoi capelli, il suo odore, il suo viso, le sue mani, fottutamente tutto.

È tutto Tori.

Tori che mi fa sorridere. Tori che mi fa ridere. Tori che mi fa sentire come un vero essere umano, cazzo. A cui piaccio, a cui piaccio sinceramente. E lascia che te lo dica, non è un'impresa facile... Ma lei lo fa. Le piaccio e mi vuole intorno tanto quanto io voglio lei. Allora mi rendo conto di quanto lei sia veramente importante per me. Quanto ci tengo a lei, quanto la voglio, no, quanto ho bisogno di lei nella mia vita. Quanto le sono grata di farne parte. Quanto mi fa sentire al sicuro. Quanto cazzo sono felice.