Exoplanète

Pleurs

J'ai eu mal, mal a en crever. J'ai eu peur de faire de nouveau une grosse bêtise, j'étais pas moi. J'ai senti vraiment une perte de contrôle totale. Le corps qui pleure, qui tremble, qui suffoque et rien ni personne pour apaiser la caboche.

J'ai pleuré sans m'arrêter, c'est venu d'un coup, j'étais assis en train de fumer une clope. Ça allait déjà pas mais c'était encore dans mon corps.

Et en un millième de seconde, j'ai senti un poids qui m'est tombé dessus. C'était affreusement lourd, un truc a mourir. Qui dépassait les limites que sont mon corps immonde. Et j'ai commencé a vraiment pleurer, comme je pleure rarement. Parce que d'habitude, je ne pleure pas, jamais. Ça me rappelle ma culpabilité.

C'était insupportable, j'arrivais plus a parler. Je sanglotais et j'étais persuadé que c'était la fin.

C'est passé rapidement, mais plus lentement que quand c'est arrivé. J'ai appelé l'hôpital, ces bâtards, je les hais. Je hais aussi tout ceux qui se disent mes amis. Eux, je les hais plus que tout, presque plus qu'Askella. Je les déteste, ils me considère comme un putain de bouche trou. Et je les hais encore plus parce que je sais que c'est vrai et que je serais toujours comme ça. J'ai envie de les faire payer, payer d'être heureux ensemble. Et de me laisser, c'est toujours comme ça, on me fait croire que je suis quelqu'un et puis on me jette. Je sais pas si je le mérite. Peut être. Sûrement.

Mais je suis quand même en colère, une colère que j'enfouis parce qu'au sinon je deviens malsain. Je veux pas être Askella, jamais. Je préfère mourir.

Je sais pas si c'est juste, je sais pas si je peux être moi et même si je le pouvais je n'ai aucune idée de qui je suis. Je me déteste.

J'ai retrouvé mes carnets secrets de quand j'étais plus petit. J'avais 8 ans, je disais que j'aurais voulu que quelqu'un d'autre prenne la place dans mon corps. J'avais fait une lettre d'au revoir. Et je dessinais ma famille sans moi, ils avaient l'air heureux.

Peut être qu'ils auraient été mieux sans moi. Sûrement. Difficile le faire plus grosse déception que moi.