MIENTRAS DUELE.

CAPITULO 47

Se siente como estar en lo mas profundo del agua, aunque físicamente jamas lo he estado, no imagino la gran inmensidad que debe tener el océano para compararlo con esto que intento no sentir, es una lucha constante ojala algún día logre salir de aquí, pero me es inevitable no hacerlo, es como un vicio, como si no pudiera soltarme del agarre, como si todo lo que necesitase estuviera justo frente a mi, delante de ello, de la oscuridad, de esta oscura realidad de la que nadie sabe, de la que nadie se ha enterado aun.

Que tan difícil puede ser para una persona normal que su día a día se torne mas gris de lo habitual?, me pregunto porque en mi caso es un completo desastre el estar tan destruida por dentro y aveces necesito escuchar que otros también pasan por lo mismo para no sentirme tan sola en esta putada; quiero oír de alguien nuevo que las cosas van a mejorar, pero como encontrar entre tanta gente la completa sinceridad de ese alguien?, me aterra que un día llegue tan tarde que ya ni me interese saber nada sobre el tema o que ya no me importe que alguien nuevo llegue.

Lo que busco ya no tiene sentido, todos están tan concentrados en la tecnología que ni miran a su alrededor y como no entenderlo!?, si hoy día solo se vive de esa forma, aceptando y adaptándonos a lo nuevo para simplemente soltar lo antiguo, cartas, flores, canciones, visitas, encuentros, salidas, citas, lo que se supone debe ser importante todavía y mucho mas en estos tiempos, pero veo que eso ya no se puede comparar con lo ''moderno''.

Es tan triste vivir así, enserio no queda nada mas?, es que honestamente me parece tan tonto haber olvidado todo lo que nos unía mas, como humanos, como seres imperfectos, pero que aun así se buscaban, llamaban y reunían para vivir los momentos, vivir esas horas, vivir aquellas sonrisas, enserio me parece tan absurdo que todo haya cambiado de la noche a la mañana y me siento tan ofendida por lo mismo, no se como no defender el arte que había en ello, si era maravilloso que una persona llegara a tu casa con flores y chocolates, como no hacerlo!!!?

Porque considerar obsceno a lo que se le podría llamar intensidad, locura, arte, amor, una forma de decir que todavía puede existir esperanza de confiar, de ser amados y de amar, a ver!, como no?

Aveces me pregunto a mi misma si es normal preguntarse por la muerte, lo es? imaginárselo? verlo de alguna manera en tus sueños? siento que, me aterra la idea o la forma en la que pueda morir, siento un pánico enorme con esto y no puedo resistirlo, tengo mucho miedo y jamas me había pasado antes, creo que es la primera vez que siento tanto terror por la forma en como me lo he imaginado todo, siento que no debo estar al lado de nadie, que no soy tan buena para nadie, porque se que... a nadie le gusta el desorden.

Como puedo no pensar en eso?, yo creo que no soy una chica común y corriente, no soy normal, es que, no me siento yo, es decir, quien imagina la muerte de una niñita por favor!?, cayendo de una ventana a larga distancia, es enserio?, y porque imaginarme en medio de la calle luchando  por mi vida o tirándome de un precipicio?, siento que yo misma me doy miedo, siento que no puedo confiar en esta piel, en estos huesos, en esta carne tan débil, me llevaría directo a mi peor pesadilla y temo que un día eso sea una realidad.

BEFORE I DIE...

Antes de morir, he soñado en grande, he tenido metas, objetivos, planes, viajes, cosas de cocina que me hubiesen encantado cumplir, todas al mismo tiempo, pero no fue posible, no es posible ahora, ya no es tan sencillo como tan solo pensarlo.