MIENTRAS DUELE.

CAPITULO 11

Estaba sola, en un autobús repleto de personas a mi alrededor, todos hablaban sobre sus comidas favoritas, sobre sus tíos y abuelos, pero yo seguía sola, había un asiento vacio a mi lado, y comencé a entender el propósito del porque la mayoría de mi tiempo estoy siempre sola, aveces me da miedo seguir así, pero veo a mi alrededor y me aferro a la vida, y a los que me rodean aunque no estén en la mía.

Esta lloviendo y la carretera esta mojada, no se si pensar en algo suicida poniendo en riesgo la vida de mas de 57 pasajeros estaría bien, pero la verdad es que quisiera que todo se detuviera ahí, en uno de esos bosques que parecen estar tan oscuros aunque haya luz en el dia, quisiera ser la afortunada que se valla al cielo o al infierno por sus errores y que todos queden ilesos, como si nunca hubiese pasado nada, aunque por algunos minutos finjan que les importa mi vida y luego vivan las de ellos al día siguiente, esto es así, a nadie le importas mientras vives, mas cuando te ven morir quieren dar hasta la vida por ti, que mierda!!!

Odio esto, odio vivir una vida llena de hipocresía, no soporto lidiar con personas fuera de contextos, gente sin juicio, que no tienen ningún interés en ser tus amigos, que no entienden que no solo se busca a la gente cuando esta de buenas, que también hay momentos en los que a uno se le cae el mundo encima, que tienen que entenderlo y dejar de actuar como si todo estuviera perfectamente bien cuando no lo esta.

Lo siento si pienso en la muerte como un deseo o un sueño, pero prefiero mirarlo así a estar pretendiendo que le agrado a la gente siempre, no quiero olvidar lo que me duele, porque es lo que me hace ser abiertamente un ser humano, se trata de aprender aunque ya no quiero aprender, quiero soltar y dejar ir e irme con ello.

Quiero contemplar un poco mas el corazón, el alma, el tiempo, la arena en el reloj cayendo cuando todo termina, quiero abrir esa puerta e irme por ella, no pretendan que volveré, no lo haré, jamas lo haré.

Es que nadie lo ve, estoy jodida mente sola y me harta pedir lo mismo, me harta pedir que pasen cosas buenas por una vez en esta puta vida que llevo, por eso quiero que este autobús se estrelle contra un árbol o lo que sea, que se valla al carajo y termine de una vez por todas con mi vida, deseo no seguir viva, me siento maldita a esto, y jamas creí sentirme así, pero muchas veces el dolor nos hace estar enojados, todo ha dejado marcas en mi, hay coraje en mi, y por eso me odio, no me perdonare jamas el ser como soy ahora, porque joder, yo no era asi.

...

Voy a tomar aire, nadie sabe, pero me ven, me ven sentada al lado de mis bultos siendo tan joven y luciendo un rostro que parece estar resplandeciendo el alma y dándola a conocer, me ven sentada y sola, quizás se estén preguntando porque lo estoy, pero nadie se acerca y dice algo, es que ese algo lo tengo escondido yo, por ende, no les doy la oportunidad de saber quien soy.

Me da miedo seguir así, ya no confío en mi misma, no me creo las cosas que me esfuerzo por decirme, tan solo para estar mas estable, para estar bien, para creer que todo estará bien y que algún día voy a recordar esto como una simple etapa, que aunque ya no sea una niña, puedo llegar a ser muy inocente.

Quiero creer que esto va a pasar y terminara.