MIENTRAS DUELE.

CAPITULO 14

No me detengo, sigo despierta y son las 1:46 a.m. no lo soporto, alguien esta ahí?, puede alguien tocar mi puerta y sacarme de esta habitación gris?, no puedo soportar estas voces dentro de mi cabeza ya no mas.

No quiero creer que realmente no tiene sentido la vida, no quiero creer que soy un desastre andante, no quiero creer que seré una fracasada toda mi vida, no quiero pensar que moriré sola por el resto de mis días, no quiero nada de eso, pero estoy siendo forzada a ello, porque no veo ninguna otra salida, no veo otra opción y no se si de esto se trate vivir mi vida.

Hay días en los que todo se siente estar normal, en otros me enfoco en dar lo mejor de mi para alegrar a los demás, pero hay días en que verdaderamente me esfuerzo por no sentirme deprimida, y sin embargo, me gana esa llama encendida dentro de mi alma, una que he deseado esconder por tiempos, pero con el tiempo vuelve a recordarme lo inútil que puedo llegar a ser.

Eso esta bien?, sentirse así, alguien fracasada, inútil y débil?, ojala digan que si, porque mi conciencia ya cree que no, y que la solución a esos problemas serian eliminarlos, de una manera masiva y cruel, contra mi misma;

Aveces intento ser tan normal como puedo, pero otros días me siento la mas rara del planeta, no se porque suele pasarme, pero no lo puedo controlar, creo que hay algo malo en mi, después de todo, a nadie le intereso, pues estoy acostumbrada a que todos lleguen y luego se vallan de la nada, claro!!! duele y duele como el infierno, aveces me derrumbo por llorarle a quienes ya se marcharon y me dejaron.

Tengo muchas dudas, pero sobre todo mucho miedo, aveces mi cabeza confirma que quiere hacer algo para acabar con el puto dolor de una vez por todas y por otro lado, el corazón se llena de temor y me repite una y otra vez que no lo haga, que esta mal, que me olvide de esa loca idea, mas sin embargo, no me la saco de la cabeza, creo que estoy quedando loca o algo parecido, pero honestamente no creo poder llamarle locura a algo tan serio como el sufrimiento eterno en la vida diaria.

Quiero hacerlo, me pregunto como lo haría o que haría para lograr que funcione, pero realmente tengo miedo, y solo quiero descartar esa idea de mi cabeza, porque las voces no se detienen, pero mi sentir puede seguir batallando contra eso.

Creo muchas veces en las estrellas y en la luna, cuando salgo afuera por un rato y las veo, ellas me transmiten paz y aun así el dolor sigue incendiando toda la casa, no se detiene y cada vez se hace mas fuerte, mas grande y duele mas, oh rosa del jardín del edén, donde estas justo ahora!?

Necesito tiempo y es lo que mas me sobra, por ahora solo espero que cosas fuera de este mundo me pasen y no pasan por que las pido, pero lo que no pido es lo que suele pasar por aquí y es fastidioso, me da coraje seguir pisando las mismas tierras en donde ni siquiera he nacido, quiero morir allí, ojala vuelva algún día y algo extraño logre pasarme, para quedarme y tener un motivo enorme por el cual irme de este lugar, en donde no creo pertenecer, porque jamas encaje ni siquiera en las escuelas donde estudie, todos allí me veían como un bicho raro y ahora me estoy considerando así, por eso busco un motivo grande que incluya el quedarme allí.

Ya no soy esa pequeñita que tenia sueños de ser una bailarina de ballet profesional, ya no suelo pensar tanto en aquel piano que quería de niña porque a mi padre le gustaba tocarlo, ya no pido una guitarra acústica cuando era una de las cosas que mas me agradaban, ya no sueño con tener esas muñecas que anhelaba que me regalaran mis tías y ya no suelo acordarme de lo mucho que me gustaba bailar y ser una traviesa inocente, ya no suelo ser así porque ninguna de esas cosas que pedí me las dieron, y otras simplemente no se dieron, me decepcionaron tanto desde pequeña, que ya venia siendo mi entrenamiento para el día de hoy, porque hoy en día si que me han decepcionado y mucho.

Quería mencionar lo mucho que me gustaba estudiar, yo era una excelente estudiante, hasta que crecí y llegue al bachillerato, me apague por completo, fue un sube y baja en el que me encerraron muchas cosas o tal vez, yo misma me encerré, no quiero tener que tener tantas justificaciones para todo, pero las tengo y es que para ser honestos, crecí sin amor, y me la he pasado buscando y siempre encuentro algo, pero algo que no es para mi, cosas que no son mías, personas que terminan por irse, y a otras que ni les importa.

Esto es así, estamos aquí por un rato, mañana puede que leas esto, pasado puede que ya no estés y te hayas ido con palabras perdidas o con palabras llenas, y es posible que ya no lo recuerdes, pero si lo habrás leído y un día si vuelves a reaccionar lo pensaras y dirás ''porque esto esta en mi cabeza?'' luego te habrás de dar cuenta que nunca pudiste hacer nada bueno por ti y que tan solo te concentrabas en algo que yo quería que hicieras, mientras estés aquí te dolerá y mientras duele, yo ya no voy a querer estar.