𝐉𝐉𝐊| Любовь к тирану

7

Казалось, я начинала задыхаться от собственного страха, что нарастал с каждой минутой. Я снова начала оглядываться по сторонам, но так никого и не замечала, продолжая упускать детали, что, возможно, были очевидны и лежали на поверхности. Я была уверенна сейчас: это не просто происки моего сознания, то, что происходит сейчас — правда, от которой не скрыться и не сбежать, ведь она так очевидна.

«Во что ты ввязалась, Ин Чанмин?» — я спрашивала себя, но снова не могла найти ответа, ведь попросту не знала его. Всё, что происходило — одна большая игра кого-то, кто выбрал своей жертвой именно меня.

Я провела в постоянном страхе уже больше недели, но так и не выяснила, что происходит на самом деле. Паника нарастала и это, как бы я не хотела, не скрылось от окружающих меня людей, что понимали: со мной что-то не так, хоть я и не говорю об этом.

Первый звоночек был тогда, когда Кан Бомин — человек, которого я знала всего неделю, но то, что стал для меня словно старшая сестра — она первая спросила меня об этом. Продолжая повторять «С тобой точно всё в порядке?», когда я продолжала молчать. Я не могла рассказать ей об этом, ведь она бы просто рассмеялась, подумав, что я правда выжила из ума. Я пыталась списывать всё на учёбу, говоря не раз о том, что у студентов архитектурного факультета очень много проектов, что нужно выполнить и сдать в кротчайшие сроки, когда, казалось, это было невозможно. Это работало некоторое время, но, кажется, девушка снова заподозрила неладное.

Она была словно мой ангел хранитель, что была готова броситься в бой с любым моим обидчиком. Но такой не была я. Запуганная, и тем самым униженная, я не могла избавиться от липкого и неприятного чувства страха, что поглощал меня. Это стало моим проклятием, избавиться от которого я не могла. Нет, я была просто не в силах избавиться от всего этого, что медленно и томно рушило мою жизнь на мелкие куски, собрать воедино которые, казалось, было уже невозможно.

Всего несколько слов сломали меня. «Давай сыграем в игру» — это пугало меня не меньше того, что по прошествии недели ничего не изменилось, заставляя меня лишь ждать того, что, кажется, неминуемо.

Я боялась. До жути была напугана и не могла больше мыслить здраво, оценивая происходящее. А ведь толком ничего и не происходило, ведь это всё (чёрт побери, абсолютно всё это!) было только плодом моего сознания, что не мыслило больше здраво.