El cuaderno de caligrafía.

2017

Podría resumir todo esto en una playlist con unas cuantas canciones o en dos palabras, cualquiera de las dos son opciones rápidas y sin mucha palabra de por medio pero decido complicar me la vida otra vez por una buena causa, resumir todo esto y empezar de nuevo, más que todo seguir adelante.

Descubrimiento, esa seria una palabra clave en todo lo que ha pasado y sigue pasando hasta ahora, el tiempo que pasó solo me reflejó cosas que no sabia de mi, que pensé que no llegaría  sentir o ver en otros. Al comienzo todo parecía ser normal, pues pintaba así pero fue lo contrario. 

Cambio, un temor más añadido este año. La forma que tomó todo en general fue muy diferente a lo que me esperaba, yo no tenia expectativa en algunas cosas en particular. Me di cuenta que no era el mismo cada mes (para bien o para mal), me replanteaba el quien era en ese momento y si mi evolución seria constante o si era todo una ilusión para sentirme mejor o peor conmigo mismo. 

Personas también influyeron en mi, en mi comportamiento y mi manera de expresar en todo ese tiempo, algunas más que otras, algunas de mejores maneras pero estuvieron presente de todas formas. Me gustaría seguir diciendo que no soy influenciable, esto lo pensaba hace años y hasta hace poco pero me di cuenta que todos lo somos, aunque lo neguemos, lo somos y lo seguiremos siendo. Solo hay que saber escoger aunque en el intento los golpes estén presente.

Amor e ilusión, dos palabras que estuvieron fuera de mi vocabulario y experiencia por mucho tiempo hasta que pasó lo que pasó. La única vez que decidí el poder sentir algo más allá que solo cariño. Fue increíble la sensación de estar vivo, de estar bien conmigo mismo porque era capaz de ver en alguien maravillas, ver defectos, ver cosas y querer compartirlas, imaginar tonterías, decir esas tonterías, sonreír, reír por cualquier cosa, mirar y solo mirar sin ninguna palabra entre medio. Todo eso fue especial. 

Desilusión, el golpe de realidad que todo tenemos alguna vez en la vida y que nos jode sin derecho a reclamar. Aceptar que todo lo especial venia de mi parte, únicamente de mi parte,no era reciproco, no de la manera que imaginé. 

Por una parte estaba bien porque mientras yo permanecía en silencia lograba ver su felicidad con alguien mas y siendo sincero si me golpeo muy fuerte pero me hizo sentir felicidad al ver que aquella parte si logro alcanzar con alguien mas lo que conmigo no, básicamente no podía darle la felicidad que aquella parte buscaba, en mi no la encontró, no como yo lo pinte en mi cabeza. 

Amistad, palabra que para unos tiene significado y para otros no. Aquí no me voy a explayar. Solo diré que para mi si tiene significado. 

Soledad, en muchos contextos, maneras y formas. Buenas, malas, regulares. Mi percepción de la soledad fue amplio este año que paso. 

Lagrimas, mucha emoción detrás de cada una. El dolor que causan algunas cosas en tu entorno puede ser muy fuerte a tal punto que se convierte en un bucle y no sales de el, ya sea porque no ves la salida, porque la salida no existe. Porque existe, la vez y no quieres tomarla, por mera costumbre, por no saber como reaccionar y seguir cayendo. 

Ansiedad, palabra que adquirió un significado este año. A diferencia de las otras esta y existía, solo que no sabia que tenia ese nombre. 

Altos y bajos sin parar, de eso se trata. Cada vez que me sentía hacia podría controlarlo hasta cierto punto de querer desaparecer pero como no podía, todo se derrumbaba hasta no poder conmigo mismo. 

Todo esto me hizo mas fuerte, me hizo sentir orgullo de ser débil y no tener miedo a decirlo, de sentir sin importar qué. Porque no importa si solo esta en mi, seria egoísta y dejar el de serlo esta en proceso. 

En resumen, los días siguen, cada vez nos enfrentamos a cosas que no imaginábamos o que vemos por primera vez. Todo esto lleno un cuaderno que a pesar de tener espacio para más palabras, ya no tiene un porque de ser así.