El cuaderno de caligrafía.

Miedo de mi mismo.

Cada día me doy cuenta de lo difícil que es conseguir palabras para hablar de cosas que de verdad no quier hacer, por mero miedo.

Siendo honestos esa es la verdad, nada más que decir. 

Cada día es un nuevo intento, un nuevo "tienes que tratar",  "tienes que...". En eso se basa. Entonces se vuelve en algo repetitivo cada día, casi que me es imposible describir y expresar con palabras todo lo que quiero decir porque ya no encuentro la manera de hacer lo y entonces no se si seguir culpando me de eso o empezar a culpar a otros, pero en el fondo culpar a otros no sirve de nada porque seguiría siendo mi culpa, de verdad es difícil de expresar todo esto pero trato.

Todo se vuelve en algo muy frustran te, se acumula.

Me siento mal por sentirme mal, me siento mal por no sentirme mal, me siento peor el hecho de pensar que todo eso repercute en alguien más y todo por mi culpa. Me siento mal por no tener nada bueno que ofrecer le a la mayoría de personas que esperan algo de mi cuando yo no espero nada de mi mismo. No se imaginan la presión que se siente el tener que dar lo que no tienes. Ocupé gran parte de mi vida en complacer a muchas personas cuando yo era infeliz. Siendo un niño raro infeliz, pase a ser un puerto raro e infeliz pero fiel a el mismo y eso tampoco le agradó ni le agrada a mucha gente. Ofrecí lo que no tenia y me exigieron más, la gente se olvida de que soy humano también, hasta yo lo olvidé. Finjo todos los días que nada me importa y no me molesta nada, ando en modo: "esta bien, no pasa nada", cuando si pasa de todo y si me afecta todo incluso más de lo que querría. Todo esto como consecuencia de muchas cosas. 

Antes no lloraba por nada, ahora todo me hace llorar, todo me hace sentir mal, culpable y trato de arreglarlo y aunque lo consiga no me sirve de nada. 

Estoy aprendiendo a tirar la toalla ¿Eso es bueno? no se si lo sea (espero respuesta de alguien). 

Cada día me planteo si soy feliz y la verdad es que no. Siendo sincero no se que responder porque ahora tengo un concepto diferente de felicidad y este va cambiando cada vez que aprendo a madurar sobre mi comportamiento y sobre mi mismo en general. 

A veces me siento enfermo pero no se como describirlo, es una mezcla entre lo físico y psicológico, a veces quiero hablar sobre el tema y me siento abierto a ayuda e incluso busco a alguien que me escuche, otras veces no quiero hablar sobre nada y me pregunto ¿Para que? ¿De que sirve?  Y en realidad lo que siento es miedo de todo, de como reaccionara la gente, de como lo tomare yo el saber de que algo malo si existe.

Estoy empezando a creer que todo se resume en eso, en miedo. 

Miedo de no saber que hacer. Miedo de ser vulnerable. Miedo de ser observado. Miedo de no encontrar respuesta. Miedo de encontrar más de una respuesta. Miedo de decir que amo. Miedo de saber que me aman. Miedo de aceptar que no merezco nada. Miedo de saber que tengo todo y no aprovecharlo. Miedo de que alguien más sepa quien soy de verdad. Miedo a seguir equivocando me. Miedo de seguir tomando malas decisiones. Miedo de mi mismo.