HARCÈLEMENT (yoonmin)

27, tu m'as manqué

« J'aimerais pouvoir te dire que tout redeviendra comme avant, que nous retrouverons cette relation si fusionnelle que nous avions perdue. Mais ce serait mentir Jimin. Toi et moi savons parfaitement que trop d'évènements ce sont produits, et que jamais les choses ne reviendront à la normale. Nous ne pouvons pas faire comme si rien de tout ça ne s'était passé. C'est triste, mais vrai. La vérité est que nous avons tous deux beaucoup trop souffert. »

°•†•°

Je fixe le plafond tout en réfléchissant. Ça doit bien faire une heure que je suis là, étalé sur mon lit, à repenser à la lettre que m'a laissée Jimin. Peut-être deux heures. Trois, ou même quatre. Pour être honnête, j'ai perdu la notion du temps à l'instant même où mes yeux ont commencé à parcourir les lignes de ce foutu morceau de papier.

Je ne sais pas quoi en penser. Je ne sais plus. D'un côté, toute cette histoire me semble plausible. De l'autre, elle me paraît stupide, grotesque, totalement tirée par les cheveux. Et au fond, elle l'est.

Il m'a fait souffrir tout ce temps, parce qu'il voulait se venger ? Parce qu'il était jaloux qu'un beau soir j'eus décidé de coucher avec SeongHan, bien que ce choix fut la plus grande erreur de toute ma vie ? Ce n'est pas se foutre un petit peu de la gueule du monde ? Il s'inquiétait pour moi ? Il voulait me faire oublier ? Putain mais quel con ! Quel enfoiré ! C'est quoi que ces conneries encore ?

Ça me révolte. Je suis hors de moi. Mais de quoi je me mêle ? Oui j'ai préféré garder ça pour moi et avoir mal dans mon coin, et alors ? Résultat, pour avoir choisit de ne pas me confier à lui, Jimin a marqué mon corps d'hématomes, de cicatrices et de brûlures pendant des années. Et ça prétendait faire ça pour moi, être amoureux de moi ? Je ne comprends pas. Ça me dépasse.

Je devrais pourtant y être habitué, au fait de ne pas comprendre le moindre de ses agissements. Je devrais. Mais c'est en fin de compte une chose à laquelle je ne me fais définitivement pas. Jimin a toujours été un vrai mystère, jusqu'à aujourd'hui. Maintenant que je peux mettre un motif et une motivation sur chacun de ses mouvements, tout est tout de suite, beaucoup plus clair. Et ça me rassure, car je n'ai plus l'impression d'avancer dans le brouillard. Du moins, plus autant qu'avant.

Et je vais sûrement passer pour l'être le plus contradictoire qui soit, mais malgré tout, je pense le comprendre (même si je sais qu'au fond, je n'y parviendrai jamais entièrement). Je ne peux m'empêcher de me mettre à sa place. Peut être est-ce parce que je l'aime, je ne sais pas. Mais je me demande ce que j'aurai ressenti si j'avais été lui et je me rends compte de combien il a dû souffrir par ma faute. Comment aurai-je réagi, à sa place ? Sûrement pareil. Peut être même pire. Et même si ça ne m'aurait jamais effleuré l'esprit d'user de tels moyens, au fond, je ne peux juger.

J'ai cru comprendre qu'il avait des troubles mentaux. Alors oui, il était perdu, confus, il n'avait personne et il était incompris. Mais ça ne l'excuse pas de tout le malheur qu'il m'a causé. Ça ne le pardonne en rien de tout ce qu'il a fait. Et je lui en veux.

Et j'aimerais que ce soit vrai, mais la vérité, c'est que je lui ai déjà pardonné. De toute façon, il est dans le coma et ne se réveillera sûrement plus, alors qu'est-ce que ça change que je lui pardonne ou non sachant qu'il ne le saura probablement jamais ?

Alors, j'ai décidé de l'oublier. Maintenant que je sais pourquoi il s'en prenait à moi, je n'ai plus aucune raison de m'attacher à lui. Je vais faire disparaître mes sentiments, chose aisée ou pas. Puisqu'après tout, c'est comme si il était mort, non ? Pourquoi se ressasser le passé alors que j'ai enfin la possibilité d'aller de l'avant ? Park Jimin, c'est de l'histoire ancienne maintenant. Et même si cette pensée me broie le coeur, je dois m'y résoudre. C'est comme ça, on y changera rien et les miracles n'existent pas.