"ستُدرك أيضًا أن بعض النهايات كفيلة بإعطائك بداية لم تكن تحلم حتّى باستحضارها في ذِهنك، وأن كل خطوة للوراء تدفعُك لرؤية مسيرك بطريقة أوضح، رغم الوقت الذي تخطِفه مقابِل ذلك ستُدرِك أن كل الذي يعتصِر قلبك سيمضي بعد أن يزيد ما في عقلك من جمال لا يُشترى أو يُطلب."♥️🍂
بعد الحصل بأسبوع ، في يوم و انا قاعده في البيت و بستحضر في الأحداث الأخيره الحصلت سمعت صوت الباب ، لبست توبي و مشيت افتحو....اتفاجأت لمن شفت أنس قدامي ما كان براهو معاهو أمو و اختو ساره و أحمد ، سلمت عليهم و فضلتهم ، أمي و ابوي جوا طالعين و استغربوا لمن شافوا أنس و أهلو ، سلموا عليهم وفضلوهم ، يعنى كلنا كنا مستغربين من جيتهم المفاجأة دي ، استئذنت منهم و خشيت المطبخ عشان اعمل العصير ، حسيت بزول واقف وراي ، لما إلتفت لقيتو أنس ، اتوتره شديد و زحيت من جنبو ، و قلت ليهو عايز حاجه ؟ قال لي آيي ، قلت ليهو عايز شنو طيب ؟ قال لي انتي ...سكته و معالم القلق و التوتر واضحه على وشي ، بلعت ريقي و قلت ليهو قصدك شششنو ؟ مسك يدي و قال لي ما عارف اقول ليك شنو و ما عارف ارضيك كيف ، انا آسف ، آسف على كل المر العشتيهو و اتحملتيهو ، آسف على كل دمعه نزلت منك ، آسف على كل شي عملتو فيك أمي و العملتو فيك أنا ، عاينت ليهو في عيوني و انا متفاجأة هو عرف من وين ، هو فهم نظراتي و قال لي ما مهم عرفت منو وين ، الأهم اني عرفت و خلاص لو قعدت اعتذر ليك ل"بكره" حأحس نفسي ما قلت شي ، عارف إنو كلمة آسف ما حتعمل ليك شي و ما حتغير شي ، بوعدك اني ح اصلح الإنكسر ، بوعدك إنو حنرجع زي زمان و احسن ، مها انا لسه بحبك ، و طول فترة ال6سنوات دي ما غبتي عن بالي لحظه ، مهما كان الحصل بينا ما كان مفروض تسافري و تسيبيني و انا ما كان اسمح ليك تسافري و ما كان.....قاطعتو و قلت ليهو أنس !! براحه سحبت يدي منو ، و قلت ليهو اعتذارك مقبول ، ابتسمح و قال لي بعيون ضاحكه يعنى خلاص سامحتيني و حنرجع لبعض 😍 طالع أكلمهم ، قبل ما يطلع من المطبخ قلت ليهو أنس ،، وقف و قال لي نعم ، قلت ليهو بنبره حاده ، يعنى انت جبت أهلك عشان الموضوع دا ؟؟ قال لي ابدا أهلي ما عارفين و جيناك عشان نشكرك على العملتي عشانا و أمي بنفسها جات تعتذر منك ، بس انا جيت عشان الموضوع دا ، عايزك ترجعي لي يا مها انا لسه بحبك والله ، قلت ليهو بضيق عمرك ما حتخلي أنانيتك دي ، قال لي انانيه !! قلت ليهو ايوه انانيه ما بتفكر إلا في نفسك ، ما سألت نفسك حيحصل شنو لصفاء لمن تعرف ؟ ما كفايه عليها موت بتها ؟ عارف احساسها حيكون شنو ؟ قرب مني و في وشو علامات استفهام ، قال شنو ؟! طيب و انا ! ما بهمك شعور و احاسيسي ؟! جربتي تعيشي مع زول انتي ما بتحبيه ؟! احساس اني كل يوم اتصبح بوشها بدل وشك جربتي الإحساس دا ؟! كنت مجبور اتكلم معاها ، ابتسم غصبا عني ، اتصل ليها غصبا عني ، لمن تشترى ليها حاجه جديده و تسألني عن رأيي ، غصبا عني كنت برد عليها ، لمن تكون فرحانه برسمها و حنتها و توريني ليها غصبا عني كنت بجاملها و بقول ليها حلوه ، حياتي معاها كلها كانت عباره عن حاضر ، تمام ، حلوه ، جميله ، كويسه ، كلها كانت غصبا عني ، بعمل دا كلو عشان ما احسسها اني ما مهتم بيها ، لأنها ما عندها ذنب انا السبب ، انا طلبت من أمي تعرسها لي انا الجبتها بيتنا ، و عقاب كان اقضي معاها 6 سنوات من غير ما أحس بأي شي اتجاها ، عشان خاطرها و خاطر أمي انا صبرت و استحملت دا كلو ، بس انا تعبت من التمثيل ، تعبت من الإبتسامه الوراها قلب مكسور و ألف قصة من الوجع 💔 انا ما عندي طاقه عشان استهلكها في ارضاء صفاء و أمي ، انا تاني ما عايز إلا مكان راحتي و انتي الراحه دي و....قاطعتو و قلت ليهو أنس افهم ، انو نحنا ما بننفع لبعض تاني ، متذكر قبل 6سنوات انا قلت ليك شنو ؟!! مش قلت ليك لو جا يوم و جيت ترجعني معاك انا ما حأرجع ؟! و حلفت ليك قسم اني ما ارجع ليك تاني ؟! انا ما بقدر أكون انانيه زيك و ما بقدر انسى الحصل و ارجع ليك في حاجه انكسرت بيناتنا و مستحيل انها تتصلح ، و يلي هي الثقة ابدا ما حترجع زي ما كانت ، خت يدينو على أكتافي و كان غضبان شديد قال لي خطي عيونك في عيوني و قولي انك ما بتحبيني ، قلت ليهو انا ما قلت اني ما بحبك ، بالعكس انا بحبك اكتر من حبك لي ، بس ما معقوله نتجاهل الحصل و نتجاهل اهلنا و نتجاهل ضميرنا و نرجع لبعض ، انا ما خرابة بيوت يا أنس و ما ضروري أي اتنين بحبوا بعض نهايتهم تكون في بيت واحد ، الحياة كدا يا أنس بتدينا فرصتين ، الفرصه الأولى بتعيشها و بتجربها و الفرصه التانيه بتلخص فيها تجربتك الأول و بتقيف عشان تسأل نفسك هل انا مستعد ارجع و أخوض التجربه دي تاني ؟ هل انا بقدر اتأقلم مع الحاجات الجربتها دي ؟! هل بقدر اغير من التجربه الأولى و اعدل فيها ؟! هل بقدر اضمن نجاحي فيها ؟! إجاباتي على الأسئله دي كلها لا ما بقدر ، ما بقدر احمل نفسي فوق طاقتها و ما بقدر اظلم صفاء معاي 💔 نزل يدينو من كتفي و اتحرك خطوتين لورا و قال لي بضيق و صوت مبحوح بالمختصر قول انك بقيت ما بتحبيني قول انك لقيتي واحد غيري ، بس اوعك تنافقي نفسك و تقولي ما عايزا تظلمي زول ، لأنك حاليا بتظلمي فيني انا ، اتقدم ناحيتي و قال لي بغضب و يوم جيتيني في البيت و....قلت ليهو كانت لحظت ضعف مني ، شفتك بعد 6سنوات و في حاله ما بتحسد عليها ، بس ما كان قصدي ألمح ليك انو نرجع لبعض ، صح انا بحبك يا انس ، لكن ما حأسمع صوت قلبي و امشي وراهو ، حاليا انا في حالة توازن بين قلبي و عقلي ، انا و انت اخدنا فرصتنا و جربنا حياتنا بالحب و ما قدرنا نحافظ عليها ، و حاليا لازم نتنازل عن فرصتنا التانيه و نديها لناس غيرنا و نجرب نعيش معاهم حتى اذا كنا ما بنحبهم ، و زي ما بقول المسأله مسألة وقت بس و مع الأيام حنتأقلم و حنتعايش معاهم و في الآخر حنحبهم ، متذكر ! نحنا لمن عرسنا ما كنا بنحب بعض ولا بنعرف حاجه عن بعض ، عمك بعرف ابوي و طلبني منو ليك ، حتى انت ما حصل شفتني قبل كدا و وافقت على العرس لأنك ما عايز تكسر كلمة عمك ، استسلمنا للواقع و رضينا بيه و في الآخر حبينا بعض ، بس القسمه فرقتنا ، ما ضروري الحب يكون قبل الزواج ، في حب بعد الزواج يا أنس و انا و انت عارفين الحاجه دي كويس ، دي نهايتنا يا أنس و انا ما عايزاك تطلع من البيت دا و انت زعلان مني ، أو كارهني أو شايل في قلبك مني ، و وعد مني لو في يوم احتجتني حتلقاني جنبك و اكيد لمن احتاجك حألقاك جنبي ♥️ ما حنتعامل زي الأغرباء بالعكس حنكون زي الأقارب و ما حنكون زي أي اتنين اطلقوا و كرهوا بعض ، حنكون زي اتنين اجتمعوا و شافوا انهم ما مناسبين لبعض و افترقوا ، بعد كلامي دا ما قال أي كلمه ، دموعو هي الكانت بتتكلم ، اتقدم خطوتين لورا و أول ما طلع من المطبخ لقى أمي و امو و ساره جنب الباب ، مسح دموعو و طلع من بيتنا ، عمتي صباح جاتني و حضنتني عليها شديد ، بكت و قالت لي معليش يا بتي ، عليك الله اعفي لي ، معليش للكنت بعملوا فيك ، قلت ليها ولا يهمك عافيه ليك والله و ما زعلانه منك أو شايله في قلبي منك ، في النهاية انتي أم ، تاني ضمتني عليها و قالت لي بالرغم من المعامله الكنت بعاملك ليها كنتي خير مرة الولد ، عمري ما شفت مرة ولد بتعامل نسيبتها كدا ، صبرتي و اتحملتي ما حصل اتناقشتي معاي ما حصل سمعتيني كلام شين ، لمن أطلب شي كنتي أول وحده تلبي لي طلبي ، خدمتيني خدمه بناتي ما خدمنها لي كنت عارفه انك احسن منهن و انك طيبه و على نياتك ، لكن حقدي عليك ما خلاني اعترف بالحاجه دي ، سمعنا كلامكم انتوا و أنس ، ما كان حيكون عندي مانع لو رجعتوا لبعض ، فكري يا بتي و ما تستعجلي ، قلت ليها فكرت كويس يا عمتي ، انا و أنس ماف قسمة بيناتنا ، و والله لا زعلانه منكم لا حأزعل و علاقتنا ما حتتغير المسميات هي الحتتغير ، مسحت دموعها و قالت لي ربنا يرزقك ولد الحلال و ان شاء الله حياتك الجايه تكون كلها سعاده و ما تشوفي شر ، ربنا يوفقك يا بتي و يجبرك بخاطرك و يسعدك دنيا و آخره ♥️في وقفتنا ديك انضمت لينا ساره و بقت حاضناني مع أمها و كملت البكى كلو و اعتذرت مني زي أمها ، ابدا ما كنت زعلانه منهم ، خصوصا بعد ما عرفت ليه ساره كانت ما طايقاني ، و ما بلومها ،
بعد ما مشوا مننا دخلت غرفتي و انفجرت بالبكي ، بكيت و طلعت كل الجواي ، كنت بتظاهر بالقوة و التمسك قدامهم و انا هشه من جوه ، بس متأكده انو قراري صح و ما حأندم عليهو ، جاتني أمي داخله قعدت جنبي و قالت لي متأكده من قرارك دا يا بتي ؟ ود الناس دا شكل....قاطعتها و قلت ليها متأكده يا امي ، نحنا ما ننفع نكون مع بعض تاني ، قالت لي سمح مدام فكرتي في القرار دا كويس المبكيك شنو تاني ؟ قلت ليها لأنو ما كان ساهل علي اتخاذ القرار دا و....سكت و ما قدرت اكمل ، عاينت لي مساااافه و ضمتني عليها و قالت لي فهمتك و بقت تمسح بيدها على شعري و انا زدت في البكى ، لكن دا ما بمحى حقيقة اني خلاص اتخذت القرار و متأكده إنو صح حتى و لو كان صعب علي و على أنس 💔
بعد تلات أيام بالضبط وصلتني رساله من أنس كاتب لي فيها : ما اتخيلت اني في يوم ممكن اكتب الكلام دا ، و لحدي اللحظه انا بكتب فيهو و ما واعي لنفسي ، فكرة انو ما حنرجع لبعض تاني كانت صعبة على شديد ، بس انتي الفضلتي اننا نبعد أكتر عن بعض و للأبد و ما بيدي شي عشان اعملو و ما بقدر اجبرك على حاجه غصبا عنك ، رسالتي دي ما معناها إني خلاص رضيت و اتأقلمت مع الوضع و قررت ابدا صفحة جديد ، ابدا والله و ما اظن يعدي على يوم من غير ما اتذكرك فيهو ، انا ح ادعمك في قرارك حتى و لو كنت ما راضى ، عارفه ليه ؟ لأني على يقين إنو مها ما بتتخذ قرار قبل ما تفكر فيهو كويس و تعرف عواقبو ، عارفك ما بتستمري لو شفتي الوصول مستحيل ، لأني عارف و متأكد من انو نظرتك بعيده و بتشوفي الأمور من زوايا مختلفه و عقليتك دي خلتك تختي نفسك تحت الأمر الواقع و تختيني معاك ، دايما كنت بثق في قراراتك و بقول مها مستحيل تتخذ قرار خاطىء و حاليا شايفو خطأ ، يمكن شايفو كدا عشان ما عجبني القرار دا و كان قرار مصيري ؟! فعلا لأنو دا ، عموما بما انك اخترتي كدا و فضلتي انو كل واحد فينا يسلك طريق براه خلاص معناها حأسلك طريقي من غيري ، و ما تشيلي هم عمري ما ح أكرهك أو اشيل في قلبي منك ، هسي موجوع شديد و صعب علي الفراق بس زي ما قلتي انتي المسأله مسألة وقت بس ما اكتر ، في النهايه عايز اقول ليك لو في يوم احتجتيني بس قولي أنس و حتلقيني جنبك ♥️ بدعي ربنا يسعدك زي ما اسعدتيني بوجودك في حياتي ، و عمري ما ح أندم على معرفتي بيك ، مها كنت خير زوجه و خير مرة الولد و الأخ و خير الأخت و خير الإبنه ، كنتي احسن و أجمل محطات حياتي ، ياريت لو وقف عندك القطار و ما اتحرك شبر ، بس الحياة كدا ، بتعرفنا على ناس و بتعلقنا بيهم و فجأة بتخطفهم مننا و تخدت قدامنا غيرهم و بتطلب مننا نتعلق بيهم زي ما اتعلقنا في القبليهم ، ملخص الحياة ، هو اننا نعتبر كل الناس المروا و المارين و الحيمروا محطات من حياتنا و يمكن يجي اليوم و نتجاوزهم و نغادرهم ، حتكوني حاجه عظيمه في حياة أي انسان و انا واحد من الناس السمحت ليهم الفرصة يعرفوا مها و يكونوا قريبين منها ...بتمنى ليك كل الخير الفي الدنيا و بتدعي إنو البسمه ما تفارق محياك .....ابقي عافيه 💙.
قريت الكلام دا كلو و قصاد كل كلمه من أنس دمعه مني و لمن انتهيت من الرسالة دي دموعي خلصت و ما قدرت ابكي بعديها بس الوجع في القلب 💔 لكن الزمن كفيل بإنو ينسينا و بكرا المشاعر و الأحاسيس دي حتتلاشى و تختفى و حنرجع زي أول يوم عرفنا فيهو بعض ، بنعرف اسامي بعض بس ماف شي بيناتنا اسمو "حب" بالمعنى الحرفي ♥️
بعد شهر بالضبط ، جاتني دعوة لحضور عرس مها ، ما حأقول فرحت ليها لأنو لسه بدري على الكلام دا 🍂لبيت الدعوه و كنت انا و أسرتي أول الحضور ، مها انسانه ما بتتعوض و ما بتتكرر في حياة أي انسان مرتين ، قسمتنا ما جمعتنا مع بعض و اختار لينا ناس ما بتجمعنا بيهم أي مشاعر وديه عشان يكملوا معانا مشوار نحنا سلفا كنا بادنوا مع غيرهم ، حأفضل طول عمري اتذكر مها الإنسانه العاقله الوفيه ، الصبوره و الطيبه و حسنة المحشر ، ما حأقول ما زعلان من نفسي لأني ضيعت انسانه زيها ، بس هي تستاهل انسان احسن مني ، و ربنا يكتب ليها الخير في كل خطوات حياتها و يعوضها و يجبر بخاطرها و خاطري ، حنفضل ندعم بعض و نفرح لبعض ما حنكون زي كل اتنين اطلقوا و كرهوا بعض ، ال3سنوات الجميله الجمعتني بي مها كافيه انها تخليني اعيش طول عمري ممنون لي مواقفها معاي و كافيه انها تزيل كل بقعة كراهيه في قلبي اتجاها ، بمعنى اني مستحيل اكرها طول حياتي 💙 و بإذن الله أول بت لي ح اسميها "مها" عسى و لعل تكون زيها و بتشبها و تعوضني عن مها الخسرتها ♥️🍂
النهاااااية 🍂
