El lacreo Venezolano

Mis catorce años

   Estaba toda mi familia reunida celebrando mis catorce años como si ya hubiese cumplido los fastidiosos 15. Aunque si hubiese sido el cumpleaños del perro también habrían armado tremendo parrandón; porque eso era típico de los venezolanos: celebrar por todo.

¡El vago de la familia consiguió trabajo!
Fiesta.

¡Compraron Harina Pan sin cola!
Fiesta.

¡El brayan de la familia salió de la cárcel!
Fiesta.

¡Firulai el perro escapó y volvió luego de tres horas!
Fiesta.

Todo era un bochinche... o bueno anteriormente era así.

—¡EL QUE NO VENGA A CANTAR Al CUMPLEAÑOS NO COME TORTA!.

Típico. Luego de que acaban de cantar cumpleaños, dicen: "el que no esté sentado no come torta" .

Apenas gritó mi mamá la mesa donde estaba la senda torta tres leches se puso full de carajitos pequeños (incluyendome). Menos los viejos que les daba ladilla separarse de la cerveza y de la silla.

—¡YO QUIERO EL PIRULIN TÍA!

—¡¡YO TAMBIÉN!!.

—¡¡Y YO!!.

¿!Qué?!? ¿Los demonios esos se querían hartar mis pirulines que comía una vez a la cuaresma? ¡No!

—NO, ¡NADIE SE VA A COMER MIS PIRULINES PORQUE ESA MIERDA ES MÍA! .

Mejor que no fuese dicho eso. Los carajitos se pusieron a llorar.

Mis tías obviamente se horrorizaron al oirme decir "mierda" y no le pararon a los malcriados. Lo que ellas no sabían fue que mi mamá era peor que yo por la lengua, y ahora que había hecho llorar a los tripones...

—MIRA CARAJITA DE LA VERGA. TÚ NO PAGASTE UN COÑO POR ESO...

—Pero es que...

—PERO ES QUE UN COÑO 'E LA MADRE NADA!. TIENES QUE COMPARTIR CON LOS MÁS CHIQUITOS...

—Es mi torta...

—¡¡TU FAMILIA ESTÁ AQUÍ CELEBRANDO TU CUMPLEAÑOS PA' QUE ME SALGAS CON ESA MIERDA DEL EGOÍSMO!!

—¡COÑO TA BIEN PUES!

Me resigné a que me choripalearan los pirulines en mi cara, porque si seguía con la vaina me iban a joder con la chancla.

—¡Gafaaa! Te dejaste joder,- me dijo primo Carlos que era de mi edad.

—Te la jeta cabezón.

—Si fuese tú, le habría dado cuatro lepazos a cada uno. Pa' que sean serios los malayos.

El zizañero en pasta pues.

—Verga no es mala idea cabezón...,-Venganza wuajaja.

Cuando estaba por detrás de los tres llorones para darles una muestra de "mi amor" mi papá apagó las luces y me arrastró al centro de la mesa. Empezó mi peor parte del "cumpleaños feliz" ....

—HAY QUE NOCHE TAN PRECIOSA... ES LA NOCHE DE TU DIAAA...

—....TODOS LLENOS DE ALEGRÍA, EN ESTA FECHA NATAL. NATAL. NATAL(∞...).

Si algo me parece más incómodo es ver cómo todos te miran mientras cantan; tú no sabes qué hacer, si sonreír falsamente o cantar tu propio cumpleaños.

—....Y QUE LA LUNA PLATEADA.

—¡Y OXIDADA!...

— ...BRILLE SU LUZ PARA TI...

—... Y RUEGO A DIOS QUE ME DEN TORTA YAAA...!

Uno de mis tíos con la cerveza en la mano desvió la canción, pero lo demás no le pararon pelota y continuaron con su ritual pica torta.

— ...UN CUMPLEAÑOS FELIZ..
. CON LOS PAÑALES QUE TE DI, QUE ME COSTARON 30MIL CON MI TARJETA MERCANTIL....

Y comenzaron los besos, abrazos y blah, blah del "post torta"   

Prendieron las luces para repartir la torta y ahí fue donde me arreché de verdad.

—¿QUIÉN COÑO DE LA GRANDISIMA HIJO DE SU PU** MADRE... SE LLEVÓ MIS PIRULINES?.

Juro que nunca en mi vida estuve más molesta que con eso. O sea ¡eran mis pirulines! y se los robaron mientras todo el mundo andaba felicitandome.

—¿DÓNDE ESTÁN LOS CARAJITOS LANBUCIOS?.

—Yo no fui...

—yo tampoco....

—yo menos....

Dijeron rapidito los tres cagados del miedo.

Entonces vi que Carlos estaba llegando de adentro de la casa limpiandose la boca.
El muy desgraciado se había llevado los pirulines. TODOS.

—¡¡CABEZÓN CORRE. CORRE. QUE TE VOY A MATAR!

Por Marivivi13